Фрол Денисов
Мыслитель
(8501)
14 лет назад
Встреча выпускников
Собираются взрослые люди,
На подъем уж давно не легки,
Школой связаны общие судьбы,
Вот и встретились, кто пришли.
Кто-то в жизни имеет успехи,
А учился ведь он хуже всех,
На шикарной машине приехал,
И с девицей для плотских утех.
Помнишь тот, что закончил с медалью,
Защитился, работал в НИИ,
А теперь он торгует на рынке,
Наступили нелегкие дни.
Или тот, что на олимпиадах,
Побеждал, набирая очки,
Только красит теперь он машины,
И работы другой не найти.
Вот наш школьный преподаватель,
Что учил нас, как правильно жить,
Сам же ходит в потертых ботинках,
Как же можно такого любить?
Что последние первыми станут,
То известно с библейских времен,
И в науке - дурак, умный в жизни,
Нам доносится с разных сторон.
Но успех разве только в машинах,
И в девицах на длинных ногах,
В зарубежных поездках и виллах,
На Каймановых островах?
Может спрятан он в банке швейцарском,
Может в сейфе железном закрыт,
Или золоте и бриллиантах,
В сундуке, что глубоко зарыт?
Но вопрос остается вопросом,
Если в жизни умел только брать,
Брать за горло и брать из-под носа,
И не важно откуда, но брать!
А твой школьный преподаватель,
Отдал жизнь, ничего не прося,
И богат он учениками,
Это стоит дороже рубля!
Вечный студент
Высший разум
(146394)
14 лет назад
Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?
— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал "ривмотизьм"!
— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво! "
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров.. .
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.
Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!
— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — "маленькое"?
— Это только ты, я и классный руководитель.