Гиперопека или нет?
Здравствуйте. Мне 18 лет. Через год выпускаюсь из колледжа и планирую идти дальше за высшим образованием в Москву. Я очень хочу прийти к своей цели, поступить в вуз, о котором мечтаю и я делаю все, что в моих силах, чтобы этого достичь. Мои родители не смогут меня обеспечивать в столице, ведь мама выходит на пенсию через пять лет, а отец (он нашу семью обеспечивает) сразу после моего выпускного. Я прекрасно это понимаю и не виню их, однако работать мне запретили. Пол года назад я работала в детской художественной студии учителем, пока моя мама не выжала меня оттуда (каждый мой уход на работу сопровождался скандалом) ведь я ещё "маленькая" для такого, хотя работодатель меня очень хвалил (мама ей позвонила, чтобы узнать об этом). Мама даже хотела чтобы моя стипендия приходила не мне, а ей на карту. Они не хотят отпускать меня в Москву - не доверяют. У меня нет вредных привычек: я не курю, не пью, не колюсь и даже не пробовала, потому что презираю это. У меня не было парня и даже намека на него, я никогда не общалась и не общаюсь близко с мальчиками (меня не подпускают к ним и со временем я начала бояться с ними просто разговаривать, даже если это кассир). Но моя мама, насмотревшись передач по телевизору, твердит одно: "сопьешься там, в москве, станешь проституткой, я в этом уверена. И что, что ты никогда не давала нам повода так думать? Кто тебя знает, все может быть! Вон, посмотри, что по телевизору показывают, а ты ещё маленькая, вот подрастешь - будешь со мной спорить. " Да и мама не даёт с собой спорить в принципе. Я ненавижу кричать на своих родителей и считаю это глупым и неправильным делом, но когда я пытаюсь поговорить спокойно (всегда разговор начинается с этого), на меня всегда и по любому даже смешному поводу начинают кричать очень громко и первыми. И чтобы доказать хотя бы крупицу своего мнения мне нужно мою маму перекричать (я не говорю про оскорбления. Если я быстро не докажу свое мнение, меня назовут никчёмной идиоткой, в которой мои родители разочаровались и не видят у меня никакого будущего) чтобы она не делала преждевременных выводов.
Папа считает меня обидчивой дурой, которая почему-то обижается после его слов, что я никем не стану.
Я прихожу домой к вечеру после колледжа, так как долго работала в самом колледже, я очень сильно устаю и у меня часто болит голова, но ругать и бить меня начинают за беспорядок в комнате ( беспорядок после этого же самого проекта, после которого я не успеваю убраться. ), а если я пытаюсь доказать обратное, мне говорят заткнуться, или меня высекут. Мне нельзя плакать, потому что если я плачу, то я идиотка. Мама очень любит проверять мои переписки, залезать в телефон без моего ведома, звонить преподавателям, хотя никаких жалоб у них на меня не бывает. Мне запрещено вести любые социальные сети, а также думать о том, чтобы съехать от родителей и жить отдельно, а на разговор о том, чтобы работать в другом городе наложено табу. Они даже не рассматривают, что такое возможно.
Они не считают, что я горю своим делом, а для моей мамы "гореть своим делом" (архитектурой) это работать за бесплатно и завалить полностью свой дом всем, что с этим связано. Соответственно, если я "не горю этим делом", то мне лучше пойти на три веселые буквы и стать юристом. Папа не считает, что архитектура - это прибыльно, а мама считает, что если я хочу не только заниматься тем, что мне нравится, но и (О УЖАС) получать за это деньги, то я ничтожество. А когда я пытаюсь проявить самостоятельность в достижении своей цели, то я все также буду носить клеймо конченный дуры, которая хочет бросить своих родителей и уехать от них. Каждый день от мамы я слышу, что я оставлю ее подыхать, а сама уеду и буду веселиться. Я часто плачу, когда слышу это, ведь я люблю своих родителей и это заставляет меня на секунду отказаться от своей мечты, отчего я плачу ещё больше.
После всего этого я ощущаю себя ребенком, который не умеет принимать самостоятельные решения и не достоин такой роскоши. Будто бы я буду под опекой своих родителей до 40 лет.Мне очень стыдно рассказывать об этом, потому что многие мои друзья уже довольно самостоятельные ребята, а я - нет.
Это гипер опека. Если в этом вузе есть общежитие то съежай туда, если нет, то тебе в любом случае надо съежать от таких родителей, ты уже взрослая, тебе 18 лет, ты сама должна принимать решения, у тебя куча вариантов! ты можешь снять квартиру затем придти к родителям и поставить перед фактом:я съежаю, и дать им выбор: либо щяс вы расстаётесь на хорошей ноте, либо после скандала ты собираешь вещи и уезжаешь, или можешь быстренько собрать вещи, оставить записочку мол: я не могу с вами жить я уже взрослая, вы старые, я уехала, чао бомбино. ты можешь начать с ними скандалить сразу, и разыграв эту сценку собрать вещи и уехать.
Тебе всё равно не избежать скандала, ты всё равно посмотришься с родителями, это нормально, просто не перегибай палку ( в плане не обзывайся, не говори „я тебя ненавижу“ и т.п), и наконец тебе придётся повысить голос, без этого ни куда, прояви хоть как-то свой характер(родители и боятся отпустить тебя только потому что ты всегда была: ПАЙ ДЕВОЧКОЙ, КОТОРАЯ СЛОВА ПОПЕРЁК НЕ СКАЖЕТ!!!)
Я могу сказать тебе кое-что: ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ОТ НИХ НЕ СЪЕДЕШЬ ТЫ ДО 40 ЛЕТ ПРОТОРЧИШЬ С НИМИ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ!!!
у меня такая ситуация с мамой.
У тебя два варианта: Либо сейчас ты съезжаешь и живёшь своей жизнью, либо ты до 40 живёшь с матерью
я тебе могу сказть если проживёшь до 40 с матерью ты пожалеешь т.к пока не съедешь НИКАК не станешь самостоятельной
Так что: ЕСЛИ ТЫ ПОСТАВИЛА СЕБЕ ЦЕЛЬ, ИДИ К НЕЙ,ТЕБЕ ВСЁ РАВНО ПРИДЕТСЯ СЪЕЖАТЬ ОТ НИХ
(надеюсь дозу мотивации и уверенности в себе я тебе поднял, к тому же стипендию и совмещать работу с учёбой можно)
Добрый день, девушка! Я очень Вам сочувствую, что Вам пришлось столкнуться с такой ситуацией в вашей семье, которую Вы описали. Это однозначно гиперопека, искаженное представление о мире, попытка реализовать свои несбывшиеся цели и мечты через Вас. Все, что вы описали - это ужасно. Такого не должно быть в семье. Вы действительно горите целью, у Вас есть амбиции, но ваши родители не дадут Вам их реализовать. Вы уже для себя выбрали путь, и знайте, что он правильный! Осталось сделать главный и самый трудный шаг. Бегите из родительского дома. Правда, бегите. Заканчивайте колледж, поступайте в университет в Москве, заселяйтесь в общежитие. Боюсь, что без финансовой поддержки родителей первое время Вам будет тяжело, поэтому при первой возможности устраивайтесь на подработку. И когда почувствуете, что Ваше финансовое положение более-менее стабилизовалось, Вам просто необходимо будет пройти терапию у психотерапевта. Я понимаю Вашу любовь к родителям, понимаю, что они Вас в глубине души тоже очень любят, но то, что они сейчас делают, и если это оставить без должного внимания, оставит на Вас и Вашей психике неизгладимые проблемы. Вы имеете полное право на все ваши чувства, а Ваши родители их в явном виде обесценивают, и считают, что знают как будет Вам лучше. Но это не так. И то, что Вы считаете себя крайне несамостоятельным ребенком - это навязано вашими родителями. Съезжайте, начинайте жить свою жизнь, не бойтесь принимать самостоятельные решения! Я в Вас верю, Вы большая молодец, и уверен, что Вы станете потрясающим архитектором, который горит своим делом, и при этом еще и в состоянии обеспечить себя! Я желаю Вам успешной реализации всех Ваших планов, осуществления всех мечт и исполнения всех целей. Очень хочется верить, что у Вас все получилось, и Вы уже гуляете по Москве, будучи зачисленной в вуз
заебался читать
В падлу читать
бля тоже
Девушка, здравствуйте!
Это не гиперопека, это абьюз и газлайтинг. Это домашнее насилие, в котором вас унижают и пытаются заставить чувствовать себя никчемной, никому не нужной, неудачницей, прикрываясь заботой о вас. А, может, и не прикрываясь.
У вас есть все шансы стать тем, кем вы хотите. А если не получится, то это будет ваш путь и ваша жизнь, ваши ошибки и ваши попытки их исправить. Даже если вы "станете проституткой", как пытается убедить вас мать, - это будет зато ваша жизнь, а не жизнь в угоду кому-то.
Если бы поведение ваших родителей было наполнено любовью к вам и тревогой, страхом отпустить любимое чадо, то тогда бы можно было говорить о гиперопеке. Но! Ваши границы нарушаются, вас бьют и ругают, вам не дают право на свое мнение и даже на мечты. Так что это совсем другое. Понимаю, что вы так любите родителей и вам сложно будет поверить в то, что они вам не желают добра, но их действия мотивированы их страхами и их эгоизмом. Их действия и слова пропитаны мыслью о том, что вы им по гроб жизни ДОЛЖНЫ. Это исходя из того, что вы написали. Понимаю, что вы ограничены в возможностях, что ваш телефон и ваши вещи под постоянным контролем. Честно сказать, думаю, вам нужно начать с того, чтобы посмотреть более реалистично на свою жизнь.
Догадываюсь, что вряд ли вам дадут возможность регулярно встречаться с психотерапевтом, но вы можете попробовать сами 1.взрастить в себе опоры, 2. увидеть мотивы своих родителей под другим углом, понять, что говоря о вас, они говорят о себе, что их действия мотивированы нелюбовью к вам, 3. увидеть свои границы, присвоить себе право на них и начать их ставить и отстаивать, 4. начать сепарироваться от родителей. Психотерапевт мог бы дать вам опору в тех моментах, где сильно больно или очень страшно, или совсем непонятно. Если такой возможности нет, ищите подтверждение в интернете, через похожие истории, через психотерапевтические термины, через расширение понимания, что движет людьми.
Не знаю почему, но мне очень хочется вам помочь, я даже зарегистрировалась, чтобы написать это сообщение) Писать хочется много... Начните с книг про холодных матерей, про травмы детства, про абьюз и газлайтинг. Увидьте в этом себя и своих родителей, проживите эту боль разочарования. Возможно, это даст вам сил двигаться дальше. Надеюсь, вы уже тогда однозначно поймете, что вам нужно физически выйти из этих условий, чтобы иметь шанс на свою личную жизнь. Следующий шаг - это проработка границ. Не вижу смысла отстаивать их рьяно перед родителями, потому что не верю, что такие люди способны признать ваше право на них. Но вы можете тренироваться в других социальных ситуациях - говорить "нет", когда хотите сказать "нет", думать не об удобстве и правах других, а видеть свои права и свое удобство. Вас слишком долго "делали" удобной для других, вам важно это увидеть и становиться удобной для себя. Это важно, если вы хотите ехать в другой город. Так как корыстные и нечестные люди везде могут встретиться. С родителями можете тоже потренироваться: ставить пароли на телефон, говорить о вашем праве уйти из дома, когда вас бьют, и вообще, присвоить себе все права совершеннолетнего человека. Например, снимать побои, если вас ударят. Вам же никто без борьбы не захочет ваши права отдавать... Но очень хочется, чтобы у вас хватило духу через все это пройти. Следующий этап - это взращивание своих опор и сепарация. Друзья, личные финансы, работа, здоровье - это ваши опоры, которые вы можете взращивать. Замечайте свои успехи. Если вы смогли это, то сможете и больше - это вектор мысли. А вы и правда сможете, несмотря на все, вы работаете, имеете мечту, учитесь, следите за здоровьем, у вас это уже есть, вы смогли это в себе сохранить и выжить.
Ищите вузы, которые предоставляют общежития. Такое отдельное жилье - большая опора на первых порах. Ищите подработки, копите деньги.
Дайте себе возможность представить, что от любого человека, который вас ударил или унизил морально, вы имеете право отказаться навсегда, закрыть все двери навсегда, не иметь перед ним никаких долгов, даже если он вас родил и воспитал. Некоторые так и делают, я не призываю идти к этому буквально. Но если вы себе это право дадите, то вам проще прийти к осознанию, что вы имеете право общаться на равных с любыми людьми, имеете право их простить и принять, но не из-за манипуляций и упреков, а из щедрости уже вашей души. Но имеете право и никогда не простить. Это ваша душа, ее путь, расширьте свои границы возможностей сначала у себя в голове.
Пусть у вас все получится, милая девушка!
Мне 40. Будто бы себе письмо в прошлое писала.
Верю в вас, потому что у вас чистое сердце! Кстати, когда совсем нет опор - часто людям вера помогает. В любого бога, с любыми молитвами.
Тут сложно что-то советовать, лишь по сочувствовать.
Но как вариант можно сходить на семейную терапию (типо к психологу), если родители отказываются, то сходи сама, в любом случае будет полезно.
и, как я понял, ты уже считаешься самостоятельным лицом так что тебе ничего не будет с того что ты просто уедешь сама, куда желаешь, можешь взять кредит на крайний случай и параллельно учёбе работать.
Я ещё мелкий и вряд ли мои советы могут быть полезны, но я правда попытался хоть как-то помочь.
Хехе
У вас занижена самооценка.
Сходите к психотерапевту.
Да , это гипер опека , не могу что то конкретное предложить , попробуй у got,чата спросить - мне помогает в таких ситуациях ... Тут явно одним разговором не обойдешься
Я спросила у джипити
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно сложная, и очень важно, чтобы вы чувствовали поддержку и понимание в ней.
С одной стороны, вы стремитесь к своему развитию, хотите получить образование и стать независимой. Ваши амбиции и желания совершенно нормальны для вашего возраста. С другой стороны, ваши родители, похоже, проявляют гиперопеку и страх за вашу безопасность. Это может быть вызвано их личными переживаниями и представлениями о мире.
Гиперопека может принимать разные формы, включая контроль над вашей личной жизнью и попытки ограничить вашу самостоятельность. Важно понимать, что это зачастую происходит из любви и заботы, но так же может сильно мешать вашему личностному развитию. Вы имеете право на свою жизнь, свои мечты и желания.
Попробуйте поговорить с родителями о том, как вы себя чувствуете. Возможно, стоит выбрать момент, когда они не находятся в напряжении, чтобы обсудить свои планы и страхи. Попытайтесь донести до них, что вы понимаете их беспокойства, но также вы хотите показать, что готовы взять на себя ответственность за свою жизнь.
Если вы сталкиваетесь с сильным давлением, то имеет смысл обратиться за помощью к психологу или консультанту, который сможет помочь разобраться с вами и вашими отношениями с родителями.
Также подумайте о том, как вы можете продемонстрировать свою зрелость и готовность к самостоятельной жизни. Это может включать готовность работать, вести самостоятельные финансы или даже образовательные курсы, которые помогут вам подготовиться к жизни в Москве.
Не забывайте о своих чувствах и о том, что вы хотите. Вам нужно находить баланс между желанием достичь своей цели и заботой о своих родителях.
Что я могу сказать : по моему единственное годное это психолог , семейный ....может поможет (?)