Хочу проводить больше времени с родителями, но стыдно говорить напрямую (Желаю счастливых голодных игр тем, кто читает)

Заранее прошу прощения, если найдёте в тексте ошибки.

Мне 13 лет, перехожу в восьмой класс. Недавно (+-4 дня назад) снова стали посещать мысли о том, что же будет после смерти. В последний раз думала об этом только лет в 9, к тому же меня особо не хватало надолго. Почитала разные статьи, в итоге окончательно себя добила. Доходило до слёз, поскольку разом нахлынуло всё осознание ситуации. На самом деле, сейчас я уже более менее смирилась со всем этим. Никто ничего не может доказать, так как каждый человек, который когда либо задавался подобным вопросом - сам однажды получит на него ответ. Да и в целом нет смысла переживать, потому что ещё вся жизнь впереди.. Больше, кстати, верю в существование души. Что тело - просто временная оболочка, которая рано или поздно потеряет свои свойства, а душа живёт вечно.

Уверена, что сейчас многие из вас задались вопросом: "а чем же связан заголовок и содержание?" Как раз сейчас буду объяснять, как это связано.

В связи с тем, что психика после такой эмоциональной нагрузки у меня значительно пошатнулась, у меня поменялось и отношение к жизни. Словно после того, как я задумалась на эту тему, для меня стала важна каждая секунда, каждый миг.. Каждый маленький диалог с друзьями, каждый глоток свежего воздуха.. Я начала думать о том, как же часто люди не ценят то, что имеют.. Всё таки замечательно, что мы чувствуем эмоции, что любим кого-то, что можем испытать грусть, сожаление, привязанность, адреналин.. В конце концов, что мы не идеальны. Все эти факторы и делают нас людьми.

Как я уже сказала, у меня поменялось отношение к жизни и я начала ценить многие мелочи, на которые раньше не обращала внимание.. Теперь мне страшно не за себя, а за родителей. Мне страшно даже думать о том, что придется когда-то с ними прощаться.. Это люди, которые подарили тебе жизнь, дали возможность увидеть всю красоту мира своими глазами.. Но до этого я словно настолько к ним привыкла, что стала практически принимать как должное.. Я почти не ценила те моменты, проведенные вместе.. Редко мы просто так сидим и общаемся, в особенности с папой(( Он почти всегда не дома, поскольку много работы.. Всегда серьезный и строгий человек. Но в то же время он справедливый и всегда ради нашего благополучия пойдет на что угодно.. Особенно слёзы на глаза наворачиваются тогда, когда вспоминаю как часто я ссорилась с ними два года назад.. Как же хочется вернуть то время и всё исправить. Сейчас мой младший брат находится в той же ситуации, совершенно не уважает родителей. Маму может оскорбить, ударить или обвинить в том, в чем она не виновата.. Хочется что то сделать, но я понимаю, что никак не могу повлиять на это, как бы сильно не хотелось..

Присутствует осознание, что я возможно преувеличиваю, но я правда отдалилась от них в эмоциональном плане. Я это чувствую. При этом просто так подойти и сказать всё как есть я не могу, потому что смелости не хватит.. Уверена, что слезами всю квартиру залью после двух первых слов. Я всегда была стойким и уверенным в своих действиях человеком, который всегда был рад подставить плечо тому, кто в этом нуждался. Плакать мне тоже часто не приходится, поскольку попросту нету причин. Но сейчас, когда я пишу этот текст, мне не стыдно. Я думаю, что найдутся люди, которые поймут моё положение и точно так же постараются помочь.

Моя проблема заключается в том, что я не знаю, как предложить кому-то из них провести время вместе, чтобы не навязываться и не мешать. Постаралась почаще обнимать маму, говорить, что люблю её, но это словно не помогает.. Будто при слишком частом употреблении этих действий они становятся лишними, и мне стыдно.. И так по кругу. Я пыталась понять себя и обработать собственное состояние с психологической точки зрения, но это не принесло за собой никаких плодов. Естественно я не собираюсь опускать руки после этого. Сделаю отдых от собственных мыслей, и только тогда буду на свежую голову искать ответы на все свои вопросы))