Я бы хотела умрть Перезалив

Я бы хотела покончить с собой.

Я не знаю уже куда обращаться, знаете,это тот случай когда хочешь, но всегда думаешь будет ли лучше?

Я пыталась, не раз, но к сожалению у меня получалось выжить.

И каждый раз я пыталась работать над собой, каждый раз у меня были мысли на пару месяцев что все хорошо.А потом снова, снова это чувство, то, что очень сильно тяготит и заставляет меня думать о том, что ничего не поменялось, я только пыталась избежать этого.

Да, я прошу помощи, потому что я не знаю что делать.

И я бы хотела высказаться, будет много, поэтому читать или нет, это ваш выбор.

С самого детства я была очень поломанным ребенком.

Мать родила рано, отыгрывала свои комплексы на мне с сестрой.Отец хотел сына, а я родилась дочерью, так еще и похожей на него, себя он не любит, а тут ещё и копия.

Все детство отыгрывался на мне, из/би/вал, ругал, смеялся.

Всегда слышала что я "пацанка", потому что хотя бы так, будто он пытался меня любить.

Мать была крайне нестабильной и постоянно izбивала меня за мелочи, знаете, выбесишь и получаешь.

Головой об cтены.

Почерк был у меня ужасный в детстве, учиться не любила.

Рыдала пока делала домашку с матерью, так и карандаш мне в руку один раз вотк//нула, не сильно,но крови было достаточно.

Друзей было мало, у такого забитого ребенка естественно не было особо друзей.

Из//девки, сплетни и много чего разного.

Уже тогда я помню что абсолютно не видела смысл в жизни.

Да и плюс была постоянно слабым ребенком, я постоянно болела.

Отца боялась до дрожи.

С ним никогда и не общалась особо, даже сейчас.

Он и сам никогда не говорил со мной просто так.

Б//ил шнурами, а причин так и не помню, даже если мать я просто бесила.

В итоге растила меня старшая сестра, она сильная, тоже переживала это.

Благодаря ей я не стала нюней, за себя могу постоять.

Но к сожалению с очень тяжёлым характером, очень.

Порой были моменты что до меня домог///ались, долгая история, но если коротко.

Была в кино с подругой, подруга меня кинула, а вместо нее пришли два мужика.

Да, подругу я знала, нет,она не была педофилом как все бы подумали.

она дружила с какими то парнями которые старше ее и решила пойти в кино вместе, внимание, все дела.

Но сама не смогла, а я даже не знала.

В итоге во время фильма, один мужик сел рядом, как я узнала,ему было 25.

Начал лезть до меня, ноги трог//ать и т.п

А мне на минуту, было 13 лет.

В итоге выбежала с кинозала и побежала домой.

И много разных похожих случаев было.

Родителям говорить бесполезно, им плевать.

В итоге выросла, ничего не поменялось

Пыталась поконч//ить с собой, смысла в жизни абсолютно не вижу.

Стараюсь максимально, в итоге все идет под жо//пу.

Снова стараюсь, падаю.

Никогда ничего не выходит. Я говорю и про отношения и про работу.

Никогда ничего не выходило.

Бывший партнёр видел во мне тушку для с//кса и только и делал что нас//ловал.Я отказывалась, я сопротивлялась.

А что делать то, бежать куда.

Мне сейчас всего лишь 20.

живу с родителями, на работу не берут, обучение еще.

А у меня сейчас еще и проблемы со здоровьем ухудшились, родителям было плевать, а сейчас одна мать пытается помочь.

У меня бесплодие, глухота на левое ухо, да и иммунитет очень слабый.Сил никогда нет, а сейчас еще и с почками что то серьезное, не камни, не песок, врачи разбираются, а я еще от диких болей страдаю.

И нигде нет поддержки.

Мать вечно жалуется что я не помогаю по дому и ничего не делаю, а только деньги уходят на меня.

А мне уже поднять или двинуться тяжело, боли дикие, сижу на обезболах.

Знаете, вот говоришь что тебе плохо, ну никогда никогда не поможет, слушают будто ничего и нет.

"Нам тоже тяжело".

А я буквально ничего не могу сейчас делать, лечение еще 3 месяца, ничего не понятно.

А я так устала, правда, это безумно изматывает, я хочу работать над собой, хочу быть сильной.

Но когда единственный человек, которому я могла доверять говорит " мне вот тоже тяжело, но ничего, я все делаю и всем помогаю". Зная в каком я состоянии и он же однажды меня спас от смерти. Я не знаю где искать помощь, у меня панические атаки, истерики, меня трясет, я фпночами не сплю и так уже несколько лет.

Что мне делать, ну что я вообще могу сделать?

Я очень хочу обратиться к специалисту, но у меня совсем нет денег на это.

Семья и не хочет, мать боится что я расскажу за побои и то, что отец алкаш.

Чтоб вы понимали, я с сестрой маленькая искала его по подьездам и домой тащила, а мать ну что, это же наш отец.

Честно, я не знаю что уже делать.

Я знаю,что у меня все ужасно уже с психикой и ментально, но я не могу ни капли выдохнуть где то, меня постоянно попрекают за то, что я родилась такой, при этом в один момент понимают, а в другой заставляют работу искать.

Я бы с радостью, но я не могу.

Я очень хочу сьехать, летом я должна была сьехать.

Но из за здоровья и лечения я теперь не могу и меня это угнетает еще больше.

Я хочу покончить с собой, я не могу выносить это все в себе.

Я никогда не видела смысла в жизни и не была реально счастливой, это ужасное чувство гасло на пару месяцев и снова возвращалось и я не смогу так больше протягивать.

Моя последняя надежда это писать сюда, не знаю чего я ожидаю, но я всегда пыталась найти иной способ и может тут что то получится.