Что я сделал в прошлой жизни (а может и не в прошлой, а давным давно) такое что родился я с "барьером"?

Наверное будет много воды и мало кто дочитает до конца, но я хочу выговорить что я хочу выплеснуть.

Мне 20 лет и я родился с катарактой на оба глаза, что сразу говорит о том, что я человек с подписью на лбу "лошара".

Я не могу устроиться во многие работы и пойти учиться по какой либо професии где нужно довольно таки хорошее зрение. А куда мне идти с 40% если практически во всех специальностях нужно как минимум 60%? Если кто не понял что за проценты это я измеряю по таблице ШБ.

Масаж людям делать мне точно не хочется, потому, что не хочу убивать и так слабые ноги стоя по 10 часов в день как это происходит у моей мамы.

В дестве с обществом мне тоже не повезло:

1. за то время я наслушался всё что обо мне говорили, доходило даже до моей сексуальной ореитации, якобы я по мальчикам, но мне парни не нравились никогда, мне всегда нравились девушки и будут нравяться за $и$ки, жопы и в целом за красоту.

2. До сих пор терпеть не могу женское имя Василиса, потому что я Василий, и из-за чего хотел бы сменить имя.

3. Я создал на ютубе канал, из-за него я в реалной жизни завёл хейтеров, которые теперь преследуют, но с хейтом я смирился уже давно, но всё же неприятно когда хейтеры есть в реальной жизни, их мало, но всё таки, ныне канал который вёл, забросил год назад и завёл новый, я тот канал вёл с 2017 года, активно стал вести с 2020 года

   примерно, хейтерки кстати так и не исчезли, а с 2024 веду новый.

4. Потерял друга детства примерно года 3 назад, с которым провёл 10 лет своей жизни, из-за чего я пережил период когда я срывался на всех, в том числе и на учителей которых недолюбливал, плюс приходя домой включал музыку по типу "черниговской хаты" и "молчат дома" и думал о своём прошлом. Иногда плакал от безысходности.

   Кстати музыка у этих групп прикольная, советую послушать, может у себя что-то вспомните :)

5. Было такое что хотел покончить с собой спрыгнув с окна, но благо я живой сейчас и сижу строчу о своих жизненых проблемах.

   Т.к если бы я это сделал то было бы горе для моих хороших знакомых и тем более моих родмтвенников.

6. Я в целом с того момента как потерял близкого человека, с которым был знаком ещё с дет-сада, стал ненавидеть людей и поэтому в последнем учебном году 11 класса я стал прогуливать школу из-за ненависти и избежания булинга, я ходил лишь для галочки, но только чтобы встретиться с теми людьми с которыми я общаюсь, а таких у меня мало, в остальном я спал на уроках либо пялился в телефон, да и в приципе я потерял интерес к учёбе.

Примерно 2 года назад я загорелся желанием найти место в транспорте, поскольку я с детства люблю машины, автобусы, грузовики и прочее.

И если бы не проблемы с глазами я бы уже 2 года назад сдал бы на права и купил бы первую свою машину, и моя мечта это короткокрылая девятка из СССР, а после опробовать ещё пару советских и российских авто, а потом какого-нибудь японца купить, камри 3.5 или субару например.

Но даже эта мечта рухнула когда узнал что не могу сделать коррекцию по посадке хрусталиков, а натуральных у меня нет т.к после рождения их через год удалили.

По професии я хотел стать дальнобойщиком чтобы обьездить всю свою страну и страны СНГ и даже европы, но осознав что мне никогда не сесть за баранку камаза или новой вольвы я чувствую ненависть к себе из-за того что я родился с болезнью которая сильно мешает мне реализоваться в этом мире, я не хочу умереть за то что мне не повезло со здоровьем и как муха которая живёт всего 1 день, летает куда попало и ползает где попало.

Я не хочу прожить всю свою жизнь на своей копеечной пенсии и уж тем более в кредитах как это бывает у всех нищих в России и других странах СНГ, ещё что хуже это прожить всю жизнь на шее у матери.

Ещё больше кто мне бесит это малолетки которые в 16 лет добиваются чего-то, покупая рекламы у себя в тик токе и ютубе и всякие дорогие вещи, а кому за 18 уже машина за несколько милионов, а я в свои 20 лет не добился ничего и не добьюсь.

Могу скинуть своё еbа/\○ чтобы посмотрели на мои очки которые ношу на постоянку, но знайте что я ненавижу себя из-за болезни и то что мне не повезло с обществом, я даже больше времени дома сижу и в комп играю, либо смотрю видосы/трансляции на ютубе 24/7, не работаю нигде и не учусь из-за того что я всех ненавижу кроме своих родных и знакомых.

Спасибо Иисусу за то, что он меня наказал за что-то и поиграл на моих эмоциях, мне этого очень не хватало, особенно спасибо за бесполезное ожидание когда мне врачи говорят что операцию сделать можно а потом жду свою очередь, а потом говорят нельзя, при этом ещё просят прощения за то, что подробно не посмотрели меня можно или нет, в чём проблема была сразу отказать? Непонимаю.