Просто нужно выговориться

Надеюсь, никто не будет против, если я тут поплачусь. Я расстался месяцев пять назад, встречался с, как мне казалось, замечательной девушкой. До нее я совсем ни с кем не общался, я никогда до этого не гулял, никогда не ел после школы с кем-то, ничего этого у меня не было. Я всегда старался быть частью социума, но у меня никогда не получалось. Я все делал для того, чтобы завести друзей. В начальной школе я был общительным со всеми, приветливым, старался всегда разговаривать, во всем участвовать. Но почему-то все мои одноклассники все время отворачивались от меня. Ладно, я забил на это, перестал просто общаться со всеми, думал, что у меня так и так, полюбому, обязательно, так или иначе, появятся друзья, у всех же они есть. Но вот я уже сдаю ОГЭ, а в реальной жизни я до сих пор ни с кем не общаюсь. В году 2022 примерно я начал очень сильно комплексовать из-за всего. Ни один день не проходил без навязчивых мыслей, ни один день без тревоги или переживаний. Я думал о том, что со мной не так, почему никто за всю мою жизнь так и не подошел ко мне и не сказал, что хочет дружить, почему ни один человек никогда не был мной заинтересован. В убитом состоянии я провел тогда все лето. Было настолько плохо, что хотелось повеситься, но наступила школа, и я встретил её. Я не знаю, что меня в ней привлекло, но, как мне кажется, она просто эталон женской красоты. Настолько милых и красивых девушек я не встречал. Тогда я перешел в восьмой класс, вроде, и так весь год, с первого дня школы и до апреля, я думал о ней, смотрел на нее и мечтал познакомиться. И в конце концов, в ноябре, я ей написал, но она отказалась знакомиться, сказала, мол: "О тебе говорят, что ты каждой встречной пишешь", хотя это вообще не так. Ладно, я просто смирился. В апреле ко мне подбежали, дали номер той девочки, которая мне нравилась (для удобства Кати), и сказали написать. Ну, и тогда я с ней начал общаться. Мне было невероятно с ней комфортно. Каждый день мы общались, и днем, и ночью. У нас были много общих интересов, схожий вкус в музыке. Мне нравилось в ней все. Ну, и в мае мы начали встречаться. Все было идеально, но было и несколько плохих моментов с моей стороны. Я не смогу оправдать свою тупость в тот момент, не смогу вообще объяснить, почему так случилось, но под конец мая я начал забивать на нее. Мне почему-то хотелось побыть одному, поиграть во что-то там. Я понимал, что это очень неправильно, что я ее игнорирую и не пишу ей, я себя карал за это, но не мог заставить себя с ней поговорить. Когда же этот период кончился, я много раз извинялся, извинялся до посинения, ползая на коленях перед ней. После этого подобных случаев не было, я всегда был рад с ней общаться. Я всегда старался ей угодить, покупал все, что она хочет, не жалел денег на еду, когда мы гуляли. Когда же она сказала, что ей не нравится, что вечно она за все извиняется (она чаще всего извинялась за ерунду), потому что ей кажется, что отношения важны только ей, я начал извиняться чаще, извиняться и перед ней. Когда же она сказала, что ей не нравится то, что я мало делаю подарков, я начал их делать больше, самодельных и покупных. Я старался измениться для нее, был хорошим, и она говорила, что ее все устраивает, говорила, какой я хороший, и как она меня любит. Я хотел меняться для нее. Если раньше я был замкнутым очень, то с ней расцвел, стал активнее. Я хотел и привести себя в форму для нее, чтобы она чувствовала себя в безопасности рядом со мной, начал качаться дома. Но с осени она, видимо, начала во мне разочаровываться? В наших отношениях тогда ничего не поменялось, но были случаи, когда мои одноклассники кричали мне что-то, она расценивала это как стеб надо мной и возмущалась, почему я не могу дать им отпор, почему не говорю ничего в ответ. Таких случаев было, может, два. В первый раз Катя сказала, мол: "Да и фиг с ними, забей просто", а во второй раз, когда одноклассники проходили мимо и что-то сказали мне, она начала на них гавкать и кричать, мол: "Что вы привязались, не ваше дело", ну и там что-то такое, начала, по факту, конфликт. Потом она спросила у меня, почему я ничего им не ответил, а просто стерпел… Ладно. Двулично это как-то, но я тогда этого просто не запомнил, я был рад находиться с ней рядом, я не запоминал какие-то плохие фрагменты, да и, по правде говоря, с ней во время отношений я не видел этих самых плохих фрагментов. Ну, и вот, видимо, после того, как я показал эту свою слабохарактерность, она и захотела со мной расстаться. Уже с декабря она хотела это сделать, а мне не говорила ни слова. Мы расстались только в феврале. Она вообще мало чего говорила мне, что ей не нравится во мне, например. В один момент я напрямую попросил ее говорить мне, если я сделал что-то не так или ей что-то не нравится, я постараюсь исправиться. С декабря по январь мы в целом общались как раньше, гуляли после школы, она ходила ко мне домой, обнимались мы дома, целовались, как и раньше. В январе она начала отказываться от гулянок. Довольно внезапно, ну, ладно. Потом она начала ходить в гости со своей компанией одноклассников, ладно, каждый имеет право побыть один там или гулять не только с конкретным человеком. Потом мы вообще перестали видеться. Только в школе. Я приглашал ее погулять, приглашал ее домой, все без толку, она отказывалась. И в один день она, после моего очередного предложения погулять, не дала четкого ответа. Я подумал, ну вот, наконец-то погуляем, но она всю дорогу просто болтала с подругой по телефону. Ладно. В феврале она предложила расстаться, через пару недель начала встречаться со своим старым другом, над которым мы вместе, вроде, смеялись. Тогда я попросил сказать причину хотя бы, почему она предложила расстаться, на что получил целый список причин: я нытик, много ною по пустякам, я скучный, потому что у меня нет друзей и, следовательно, историй никаких нет, я не был рядом в двух важных моментах в ее жизни (я до сих пор без понятия, какие это моменты), еще она бросила меня из-за того, что мы не гуляли в интересных местах (мы живем в небольшом селе), из-за того, что она вывозила все разговоры, и из-за того, что чаще всего инициатором наших встреч и каких-то совместных занятий была именно она. Я не знаю, насколько все эти причины правдивые, но даже если и так, я говорил ей, что хочу измениться ради нее, она спокойно могла сказать все это мне раньше, если, конечно, хотела со мной оставаться. А так она просто все это терпела, а потом выставила виноватым меня. Она не хотела мне говорить о моих минусах, потому что боялась, что я обижусь на это и расстроюсь, и ей придется меня поддерживать. Когда мы только начали общаться, когда я все еще был очень закомплексованным, я так делал, и я признаю, что это мерзко, но с тех пор я стал гораздо увереннее в себе. Я начал признавать свои недостатки и понимать, что они есть у всех. Я хотел измениться. Теперь я снова совершенно один. Снова я не гуляю, снова не вижу красивого вечернего неба. После всего этого я начал серьезно сомневаться в себе. Я совершенно не уверен, что я достоин какого-либо счастья или любви, я не знаю, могу ли я жаловаться на какие-то вещи своему партнеру, вдруг он снова посчитает меня нытиком, я не знаю, могу ли я чувствовать грусть или несправедливость, я же сам сделал много плохого, из-за чего я теперь один. Я не знаю, воспринимает меня кто-нибудь всерьез или нет. Я очень хочу снова погулять с девочкой, которая мне будет нравится, снова хочу почувствовать себя нужным и живым, снова хочу ощутить бабочки в животе. Мне так одиноко, мне так плохо из-за всего этого, что я хочу повеситься. Я начал заниматься самоповреждением, лишь бы хоть как-то облегчить боль от расставания, чтобы забыть о том, что ни один человек в моем окружении не считает меня себе равным, из-за того, что меня так просто променяли. Я совершенно не считаю себя за человека, я не хочу больше жить и чувствовать эту несправедливость. Катя слушает Валентина Стрыкало. Этот исполнитель и его песни, в особенности "92", "Кладбище самолетов", "Фанк" и "Улица Сталеваров", плотно ассоциируются у меня с теми теплыми вечерами и прогулками с ней, с ее теплыми объятьями, поглаживаниями. Я не могу выбросить из головы те счастливые моменты, которые мне впервые в жизни кто-то подарил. Помню как мы вдвоем шли от гарнизона, мы проводили её подругу до дома. Сначала мы оба молчали, но потом как-то разговорились, начали рассказывать друг другу о своих жизнях. Я очень не хотел с ней расходиться тогда, но был уже вечер. Помню как сквозь дождевые тучи светило вечернее майское солнце, морось капала на нас а мы шли и смеялись. Помню как я спросил у неё лежа на кровати: "Ты не уйдешь от меня?", на что получил ответ "Нет". Мне ужасно грустно из-за всего этого, я очень хочу повеситься, но я это сделаю, когда съеду от родителей, не хочу, чтобы они грустили, так они просто не смогут до меня дозвониться, до этого момента осталось 3 года. Извините меня, что пишу все это сюда, но мне правда невыносимо тяжело. Надеюсь, хотя бы один человек прочитает все это и скажет пару теплых слов, мне этого невероятно не хватает, спасибо, что я могу написать об этом всем сюда.