Потеря интересов и смысла жизни, но мне не плохо

Я лежал в психиатрической больнице после попытки "с" и выписался в середине октябре. Мне на тот момент было ужасно плохо. Однако резко моя жизнь наладилась и я завёл друзей, начал ходить в ансамбль, научился играть на балалайке. Однако весной всё снова пошло под откос. Я уменьшил дозу препаратов, которые я принимаю, ведь меня просто клонило в сон. Тогда у меня снова появилось неописуемое чувство опустошения. Без причины всё переходило в гнев, который приводил к оставлению шрамов на ногах (Потом на руках). Я перестал общаться со многими людьми, которыми познакомился и перестал общаться с обществом. До того, как попал в псих.больницу, то очень боялся общества из-за паранойи, что меня все осуждают. И я снова начал бояться общаться с людьми. Даже просто боялся посещать какие-либо мероприятия. На глазах просто наворачивались слёзы без причины. Люди начали раздражать без какого-либо повода. Например, когда я стоял в очереди на кассу, то всеми силами проклинал ребёнка с матерью, который обсуждал, какое мороженое им выбрать. И я понимал, что я плохой человек. Я ненавидел себя за это. Также подкрепилось ко всему этому, что меня в школе начали считать умственно отсталым (Я учусь на индивидуальном обучении) и тыкать пальцем. Тогда вернулись мысли о том, как я могу всё это закончить. Это всё произошло весной. Однако в конце мая всё прекратилось. Больше не было такого ужасного страха и чувства опустошённости. Это можно сравнить с тем, что все эмоции стали менее выразительными в десять раз. Мне уже было совсем не плохо. Однако теперь мне на всё всё равно и я ничего не хочу. Целый день лежу в кровати, а засыпаю только в 4-6 часов утра. У меня диагностирована неврозоподобная шизофрения, но это как-то слишком странно. Вроде я получил много интересов, а теперь мне на всё всё равно и я ничего не хочу, но сам от этого не страдаю. Никак не вижу себя в будущем.