Не могу отойти от паттернов поведения

Здравствуйте, состоял в отношениях с любимым человеком, закончилось так что из огромной любви это перерасло к сильную неприязнь ко мне и избавления как от лишнего груза.

Изначально вступая в отношения и решив начать совместное проживание, я не был к этому готов. Мне хотелось быть поддержкой для человека, и я решил остаться хотя положительным результатом не могу похвастаться. У меня диагностировано ПРЛ, лечение не прохожу за неимением возможности на данный момент, но терапия в жизни вообще была огромная. Сейчас сам себя изучаю и читаю книги.

У меня разрушающее поведение было в начале отношений, я был не зрел хотя считал что все в порядке со мной. Допустив пару ошибок в отношениях, я начал допускать их больше и больше продолжая рушить и рушить пока сам не переставал себя узнавать. Я был в позиции ребенка, психа, меня во всем обвиняли и ждали моих изменений, но продолжал дальше и дальше гадить любимому человеку. У меня уже непроизвольно шла реакция агрессии когда мне что-то говорили, я просто не мог выйти из своего паттерна поведения и "раз я тебя обидел и ты меня винишь, я буду чувствовать вину и обижать тебя дальше пока я все не испорчу". Из крепких отношений все превратилось в карточный домик который поитогу развалился. Человек тоже сложный, берет ответственность за других и в целом его можно понять с его контролем. Я никого не виню, меня пытаются забыть. Я отпустил спустя месяц, не полностью но я понял насколько я там стал лишний. Я все еще люблю человека, но моя болезнь все заруинила.

Я понятия не имею что делать со своими чувствами, можно ли прощать ошибки, как выйти вообще из позиции постоянно виноватого. Я там находился как должник, под огромным знаком вопроса и любая моя оплошность приведет к разрухе, как и случилось

Я знаю что я могу быть хорошим человеком, но будто бы не рядом с кем-то кому я как-то случайно нагадил. Я хороший коллега, хороший друг, помогаю незнакомцам, обо мне складывается хорошее позитивное мнение. Но с любимым человеком я таковым быть не могу из-за чувства вины, всегда есть ощущение что я ему не дадал. Хочется поставить везде камеры где я есть и показать: вот я, вот я настоящий.

Стыдно, очень стыдно.

Расстались, пострадал, обвинил себя во всем и принял ситуацию. В первое время написывал, названивал и унижался продолжая копать себе яму. Так и хочется показать что " я изменился!!! я больше не обижу тебя!" хотя я понимаю что наступлю на одни и те же грабли, потому что чувство вины за себя перерасло в то что я виню человека за то что я его обидел. Бред полный, но эмоции бьют ключом.

Да и я там не нужен, что было то было. Грустно конечно, потому что у отношений был огромный потенциал и я действительно полюбил, но по всей видимости не самого человека а его любовь терпение и отношение ко мне, которое кончилось