Привязанность к людям и боязнь одиночества
Я по жизни ранимый человек, я боюсь всех обидеть, так как не хочу остаться одна
Из-за подобных погонь угодить всем и вся, оттачивать минутами ответ чтобы не передрались к чему-то, постоянно извиняться, я просто будто себя потеряла, я перестала понимать, а как бы настоящая я отреагировала бы тут
Я смотрю на своих сверстников, они весёлые и искренние, за любой движ, и постоянно сравниваю себя с ними, мол "блин, эта девочка может отстоять свои границы" или "этот мальчик такой весёлый и уверенный, на него бы никто не обиделся" и я, которая видит себя на фоне их, видит себя скучной, с которой никто не захочет общаться
Часто представляю свой диалог со стороны и смотрю как бы я там выглядела, и в итоге постоянно выгляжу глупой и навязчивой (хотя многие по поводу моего характера говорят, что мне можно довериться и я спокойная, я не знаю почему я себя так занижаю)
На меня часто обижаются по пустякам, а я ничего с этим не могу сделать, постоянно принимаю это близко к сердцу, начинаю винить себя до такой степени, что подниматься температура
В спорах обычно у меня "взрослая позиция", но человек даже со мной разговаривать не хочет и никак разбираться в конфликте, а просто посылает куда подальше (в большинстве случаев я вообще не понимаю, чем я виновата)
Стала думать, что никому не нужна, всё лучше меня и я всех только раздражаю, не могу найти себя настоящую (может неосознанно боюсь этого)
Стало мучать чувство вины, эта боязнь остаться одной и никому ненужной, когда производит конфликт, то мысли в голове бушуют: "я сделаю что угодно, только не бросайте меня".
Самое страшное, что это всё раздулось в ненависть к себе и мысли закончить жизнь, я устала от подобных испытаний, уже устала от себя и подобных мыслей
Решила хоть сюда выговориться
Иметь чувство личного достоинства,вот чего вам не хватает и иметь своё мнение.
слушай... тяжело ты всё это тянешь. прям чувствуется, как тебе плохо. ты не одинока с этим, честно. много кто живёт в похожих мыслях, просто все это скрывают. и всё это — не потому что с тобой что-то не так, а потому что ты слишком чувствительная, слишком живая, слишком внимательная к другим. и просто устала.
то что ты описала — это не “проблема с характером” и не “ты плохая” — это выгорание от постоянной попытки быть удобной. быть для всех хорошей — это ад. ты как будто каждый день раздаёшь по кусочку себя, чтобы хоть кто-то рядом остался. а потом себя-то и не осталось. вот и потерялась. и в отражении не понимаешь кто вообще там.
и вот эти мысли, которые лезут, что “никому не нужна” или “все лучше” — это не ты. это твоя боль так говорит. это усталость, которая срослась с твоей самооценкой. это не правда. ты просто зажата в угол, и тебе кажется, что выхода нет. но он есть. реально есть.
сравнивать себя с другими — самая бесполезная и разрушительная штука. у всех свои маски. ты не знаешь, что в тех “весёлых” людях внутри. многие как раз прячут всё под весельем. а ты не прячешь. ты честная с собой. и это очень ценно. правда.
и то что ты сюда пришла и всё это написала — это уже шаг. не молчишь. не прячешь. значит, где-то в глубине ты всё ещё хочешь быть. хочешь жить, просто не в этой боли. и это правильно. ты не обязана всю жизнь таскать чужое одобрение на себе.
и если мысли о том, чтоб всё закончить, становятся всё чаще — это знак, что нужна помощь. не потому что ты “слабая”, а потому что ты человек. и человек не должен справляться с таким один. честно. психотерапевт, поддержка — это не стыдно, это как гипс на сломанную душу. она заживает.
ты не глупая. не лишняя. ты просто уставшая и ранимая. и всё что ты чувствуешь — нормально. просто ты не обязана через это идти одна.
Сколько тебе лет?
очень размытый текст
конкретно кто? кому кто то важен по каким пустякам
Ну, боязнь одиночества понятна. Но быть с теми, кто эстетически отличаются... ну такое себе...
