Поклялся Аллахом и своей жизнью, что поеду на сво после конфликта с матерью. Стоит ли?

Очень много написал. Я не тролль, есть маты. Мне очень плохо, я хочу чтоб со мной пообщались. Если есть время и терпение,прошу почитайте этот вопрос. Он очень длинный. Я ссыкло, и боюсь умирать. Но и хочу убить себя как биомусор. Я опустился. Моя жизнь совсем не та что раньше, мироощущение совсем не то. Когда мать грозилась, что позвонит в военкомат чтоб меня забрали, после моих психопатических выходок и хамства, я сказал только попробуй, я клянусь Аллахом, жизнью своей, я сам пойду. Уже три дня прошло. Мы как то позабыли о конфликте и помирились, но я опять ничтожество выкинул слова на ветер. Хочу уже доказать, что мое сраное слово чего то стоит. Но того не стоит. Я умру в глубоком сожалении на сво. Что сказал это. Я итак дерьма за этот год хлебнул. Разочарований и травм. Как набраться решимости поехать? Я не троллю, я вполне серьезно. Я устал от этой жизни, от этого ада. Никакой радости. Одна злоба, боль, горе. Пить начал, мамаша чуть не отказалась от меня, клятвы Аллахом и ее жизнью требует что я не пью больше. Курить запрещает. Почему я эти зависимости выбрал? Я понял, что ни мои взгляды, ни мои мечты не стоят оказывается ничего. Разлюбил все что я любил и ничего больше не люблю, от своих принципов и взглядов на жизнь отказался, придерживаясь которых я был счастлив и в меру горд собой, что я правильно мыслю, насильно отказался от своих взглядов, потому что параноик. Боялся осуждения мамы. Людей. Старьевщик любитель ссср. Любитель искреннего и теплого всего. Старой музыки и фильмов. Машин. Девушку встретил которую полюбил. Но не совсем видимо. Расстался. Потому что живет далеко. Не хочет со мной больше общаться. Я мошка. Букашка. Плюнул дебил на свое счастье. И хочу себя убить. Я даже пить алкоголь не могу. Мамочка запрещает. Она считает мои страдания по девушке идиотизмом. Не хочет даже слушать. Сначала вроде в принципе не против отношений была. Но смущало что далеко живет. Уехать мне не дала, ну поскольку я единственный кормилец семьи, у нее ноги больные, по лестницам нельзя подниматься спускаться. Нет чтоб девушку сюда позвать. Почему то меня заклинило, ну мы оба с ней думали что ее родители не пустят к нам. Поэтому расстался. Я никогда такую не найду. Простую хорошую девочку. Одни шмары, фифы, муклы, современненькие, не уважающие искусство. А в ней и к искусству уважение. Тяга к религии. К высокому. Человеческому. Такую я упустил. Сиди соси х..й. Я поклялся что уеду на сво. Самые страшные клятвы произнес. Как мне поехать туда? Я буду проклинать и мать, и свою жизнь, а эти проклятия сработают! Предсмертные проклятия, тем более от человека который только прессовал эту ярость в себе чтобы не сказать того о чем буду жалеть, что из за проклятий пострадает мать или еще кто, и Аллах меня не простит, я прессовал и там ядерный реактор внутри меня. Скопилось. Что мне делать??? Помогите, умоляю!!!