Поклялся Аллахом и своей жизнью, что поеду на сво после конфликта с матерью. Стоит ли?

Очень много написал. Я не тролль, есть маты. Мне очень плохо, я хочу чтоб со мной пообщались. Если есть время и терпение,прошу почитайте этот вопрос. Он очень длинный. Я ссыкло, и боюсь умирать. Но и хочу убить себя как биомусор. Я опустился. Моя жизнь совсем не та что раньше, мироощущение совсем не то. Когда мать грозилась, что позвонит в военкомат чтоб меня забрали, после моих психопатических выходок и хамства, я сказал только попробуй, я клянусь Аллахом, жизнью своей, я сам пойду. Уже три дня прошло. Мы как то позабыли о конфликте и помирились, но я опять ничтожество выкинул слова на ветер. Хочу уже доказать, что мое сраное слово чего то стоит. Но того не стоит. Я умру в глубоком сожалении на сво. Что сказал это. Я итак дерьма за этот год хлебнул. Разочарований и травм. Как набраться решимости поехать? Я не троллю, я вполне серьезно. Я устал от этой жизни, от этого ада. Никакой радости. Одна злоба, боль, горе. Пить начал, мамаша чуть не отказалась от меня, клятвы Аллахом и ее жизнью требует что я не пью больше. Курить запрещает. Почему я эти зависимости выбрал? Я понял, что ни мои взгляды, ни мои мечты не стоят оказывается ничего. Разлюбил все что я любил и ничего больше не люблю, от своих принципов и взглядов на жизнь отказался, придерживаясь которых я был счастлив и в меру горд собой, что я правильно мыслю, насильно отказался от своих взглядов, потому что параноик. Боялся осуждения мамы. Людей. Старьевщик любитель ссср. Любитель искреннего и теплого всего. Старой музыки и фильмов. Машин. Девушку встретил которую полюбил. Но не совсем видимо. Расстался. Потому что живет далеко. Не хочет со мной больше общаться. Я мошка. Букашка. Плюнул дебил на свое счастье. И хочу себя убить. Я даже пить алкоголь не могу. Мамочка запрещает. Она считает мои страдания по девушке идиотизмом. Не хочет даже слушать. Сначала вроде в принципе не против отношений была. Но смущало что далеко живет. Уехать мне не дала, ну поскольку я единственный кормилец семьи, у нее ноги больные, по лестницам нельзя подниматься спускаться. Нет чтоб девушку сюда позвать. Потом мама через месяц как расстались сказала позови ее сюда. Мол если тебя устраивает, что родственников кроме нее у тебя не будет, позови. Это твоя жизнь. Она так сказала. Блин... Подумала обо мне. Почему то сначала меня заклинило, ну мы оба с ней думали что ее родители не пустят к нам. Потом пишу,отказала. Я никогда такую не найду. Простую хорошую девочку. Одни шмары, фифы, муклы, современненькие, не уважающие искусство. А в ней и к искусству уважение. Тяга к религии. К высокому. Человеческому. Такую я упустил. Сиди соси х..й. Я поклялся что уеду на сво. Самые страшные клятвы произнес. Как мне поехать туда? Я буду проклинать и мать, и свою жизнь, а эти проклятия сработают! Предсмертные проклятия, тем более от человека который только прессовал эту ярость в себе чтобы не сказать того о чем буду жалеть, что из за проклятий пострадает мать или еще кто, и Аллах меня не простит, я прессовал и там ядерный реактор внутри меня. Скопилось. Что мне делать??? Помогите, умоляю!!!