Пропустил учёбу и теперь жалею

Есть ли тут психологи или просто опытные люди, которые могут сказать с чем это связано?

Летом прошлого года поступил в ВУЗ в большом городе(по крайней мере в сравнении с моим родным уж точно). Был очень рад, так как с девушкой хотели в один город и у нас это получилось, ну и ещё не хотел расстраивать родителей, они выбрали факультет, да и сам ВУЗ в принципе. С девушкой сразу начали жить вместе, но приехали мы поздно, уже под самое начало учёбы, так как поздно взяли билеты и по неопытности ехали 3 дня на поезде, а не на самолёте.

В итоге когда я пришёл в группу в начале сентября, то все уже были знакомы между собой. Потому что летом проходят какие-то мероприятия с приглашением абитуриентов, они там все знакомятся, вуз им выдаёт всякие приколюхи, они выбирают старосту и т.д. Ну вроде бы ничего страшного, я так проучился с ними полмесяца. Потом мама заметила что я поступил на бакалавриат, а не специалитет как моя сестра(по ее примеру и выбрали этот вуз, она на третьем курсе). Ну и родители мне сказали подать заявление и перейти на другой курс, что я и сделал. В итоге я попал в другую группу уже со своим коллективом. А я всегда был таким человеком, что мне тяжело знакомиться с кем-то новым, особенно когда они и без тебя друзья. Я ходил, молчал, ни с кем не разговаривал, для меня каждый день был испытанием, я чувствовал себя изгоем, потом та самая сестра сказала что на первом курсе у нее был одногруппник, который прогуливал и его не исключили, как бы невзначай, это просто была маленькая история. После этого я начал сильно пропускать, ну очень сильно, не ходил месяцы, тогда уже наступила зимняя сессия и я ничего не сдал, потому что не набрал баллов, так как не появлялся на парах. Мне деканат сказал что если я на комиссионной пересдаче не исправлюсь(мне надо набрать максимум по всем предметам), то меня исключат. Я сразу понял что это очень тяжело, сдать все предметы на максимум баллов. Ну я вроде все понял, рассказал родителям, пообещал исправиться, но мне все также казалось что я изгой в группе и я не хотел в нем появляться. НО всё равно я ходил, вроде понял что отлечу из университета, если так будет продолжаться. Походил я первые несколько недель и потом снова бросил, перестал. И каждый день, когда я направлялся не в ВУЗ, я ругал себя, мол "придурок, тебя же отчислят", а отчисление это мой самый большой страх на данный момент. Но я все равно пропускал и пропускал, сам не знаю почему. В итоге сейчас лето, началась вторая сессия, я не появился на нескольких экзаменах, потом признался девушке что все время врал ей и когда выходил учёбу, я просто шёл до тц и сидел там несколько часов, потом возвращался домой, будто я был на учебе. Она мне сказала что меня исключат 100% без шансов, если все так продолжится. Я и до этого это понимал, но на следующий экзамен пошёл, который прошёл буквально несколько дней назад. Сейчас пишу это, пока иду на экзамен по иностранному языку. Расписание комиссионных пересдач пока неизвестно, от них зависит мое исключение, остаётся надеяться только на удачу.

Каждый день я ругал себя, когда не шёл в университет, понимал чем все это кончится, понимал что расстрою родителей, что мне будет стыдно перед всеми родственниками, но все равно пропускал.

Что со мной может быть не так? Может я просто себя жалею? Как мне избавиться от желания пропускать?