О неспособности двигаться дальше

Если вкратце, я застряла в собственных мыслях о прошлом, застряла в своей боли. Этот текст моя история. Она должна помочь посвятить в суть остальных. Она предисловие вопроса.

Всё началось достаточно давно. Мои родители, как и у большинства, очень сильно ругались, особенно сильно это начало проявляться, когда мне с сестрой было по 6-7. Отец много пил и почти не работал, на этой почве постоянно происходили ссоры. Потом между 1 и 2 классом случилась ситуация, после которой всё стало ещё хуже. Если вкратце то отец потерял меня в городе. Одну. В незнакомом районе. Впрочем город у нас не очень большой, но было действительно страшно. Он просто напился и забыл обо мне, оставил меня играть с детьми и сказал что вернётся. Шёл час, второй, третий, а его всё не было. Начало смеркаться, ребята расходились по домам. А я с ужасом поняла, что папы нет. Вообщем едва добралась до транспорта, и смогла позвонить маме. Было около 22:30,это чудо, что ещё что-то ходило. Всё закончилось благополучно. Дальше снова крики, ссоры. Мне 9. Ночь. И тут загулявший батя вваливается, наполовину залитый кровью а нам домой. Сестра кричит, я веду этого утырка умываться, на шум пришла мама. Снова ссора, в которой она обмолвилась, что всё это терпит ради меня и сестры. Так стало невыносимо.... Наглоталась аскорутина, в надежде умереть. Естественно фигушки, а не смерть. Нам 12, родители наконец разводятся, а я проваливаюсь в депрессивный эпизод, ещё одна попытка передоза. Было близко, спас тот факт, что я пошла в школу. Выпила пачку чего-то и ушла на уроки. Если бы осталась дома то это всё. Отсидела уроки и температурой под 40 свалилась дома спать. Через полгода случилось самое страшное из моих действий. Мама, МАМА, ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА! ЗАЧЕМ Я ТАК С ТОБОЙ? КАК МОЖЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЁНОК ПРЕДАТЬ САМОГО ДОРОГОГО?! Это было ужасно..... Мы сильно поругались тогда, она начала меня бить, мне стало так страшно, будто меня убьют. Я вызвала полицию. Но я осталась неуслышаной, маме поверили слава богу. С тех пор руку она на меня больше не поднимала. Вина моя была безмерна. Начала резать себя. Этот факт вскрылся через год с лишним. Никогда не забуду напуганные глаза мамы и плачущую сестру. Поговорили, сходили к врачу, я отмазалась, т.к была не готова об этом говорить. Да и к тому же во время ссор мама любила этот факт припомнить, поэтому я ненавидела себя за это. Спустя время она нашла себе любимого мужчину. Он классный и мы подружились. Вроде бы всё лучше некуда, отношения с мамой наладились и мы стали большой понимающей семьёй. И тут под конец 9 класса я резко проваливаюсь в депрессивный эпизод. Снова селфхарм, иногда сигареты. Прогулы в школе. Отношения с мамой стремительно начали ломаться. Я обещаю ходить и на следующий же день сбегаю из дома и еду бродить в одиночестве. Сил не было ни на что. В те дни, как я посещала школу, проваливалась в истерику проводя по 40 минут в туалете, в попытках подавить слезы. Конец февраля и новая попытка, вовремя поняла что твою и быстро прекратила действия. Решимости и желания объяснять родным почему я не хожу в школу не было. Последний раз, когда я пыталась, всё обернулось упреками и несуществующих проблемах. Мама знает о продолжающихся ранах и сигаретах и ничего не делает. Сейчас я снова чувствую подступающюю депрессию. И решаю для себя что-то делать

Я не хочу снова барахтаться в этом отстое. Жертву из себя строить тоже не планирую. В моей жизни было очень много счастливых моментов, да и детство вообщем было классным, вкусная еда, крыша над головой, и отец, который иногда выходил из запоя и учил читать. На данный момент проблемы устраиваю больше я, снова игнорируя школу и обвинять в этом некого. Замкнутый круг. Чувствую себя плохо, отказываюсь от всего, делаю больно близким, чувствую страшную вину и злость на свою бесхребетность и чувствую себя плохо из-за этого.... Поэтому я хочу спросить, что делать, чтобы вырваться из за этого круга