Я не знаю, как мне жить.
На данный момент я просто не понимаю, что мне сделать со своей жизнью, чтобы чувствовать себя более счастливой. Хочу узнать, каково это – идти в общество, не думая, что там тебе не рады; общаться с человеком, не переживая, что он думает о тебе на самом деле; не стыдиться за каждый свой шаг в этом мире. У меня все наоборот. Каждый день я чувствую себя ужасно. Неуверенность так и пожирает меня изнутри. Я не умею общаться даже на простые темы с людьми в живую. Это заставляет меня чувствовать себя не человеком. Мне так и не удалось за свои 16 лет нормально влиться в общество. Все, что я могу, это – наблюдать за людьми со стороны, но никак не контактировать с ними. Это моя основная проблема. Далее: бездарность. Помимо того, что я не умею быть в обществе, так я ещё и ничего не умею и ничего не знаю. Учусь так себе, бывают пятёрки, бывают четвёрки, но чаще тройки, и обычно по точным наукам. Я недавно выпустилась из 9 класса со средним баллом - 4.05. С тремя тройками. Это неплохой результат, конечно, бывают и хуже. Но мне все равно не нравится. С таким результатом только в какой-нибудь убогий колледж и на платку. Так вот, вернусь к бездарности. Знаете, мне кажется, я какая-то тупица. Иначе не могу сказать. Очень часто туплю на ровном месте, все вроде бы очевидно, но я так долго думаю и до меня все так долго доходит. Ещё бывают случаи, что все что-то знают, но одна я не знаю, будто из древнего племени. И это настолько ужасно, ведь я думаю, что вокруг меня все гении, одна я клуша. А ведь, на самом деле, я много раз думала о будущем, думала, что смогу то и сё, что смогу добиться успеха и жить, как хочу и где хочу. Но не тут-то было. Я и мои будущие планы – совершенно не совместимая вещь. С моими знании я "далеко не уеду", с моими навыками общения я не смогу вообще жить нормально. Для жизни, которую я хочу – нужно быть достаточно образованной и иметь хороший достаток. Чтобы иметь достойный финансовый доход, нужно быть умной, банально. Однако я думаю, что у меня ничего не выйдет. Вообще ничего. Я тупая, "как пробка". Из-за неуверенности навыки общения отсутствуют, в точных науках ничего не понимаю, сочинения писать не умею, грамматика у меня страдает. Это просто ужасно. Я ничего не могу. Знаете, даже в повседневной жизни что-то делать мне трудно, я будто бы и вправду ни о мира всего. У меня есть подруга, которая очень активная в жизни, у неё есть достаточно опыта во многих сферах жизни. Я на её фоне, как 5-летний ребёнок, который только начинает учиться жить в этом мире, и ещё не принёс в этот мир что-то стоящее. Хотя даже в таком возрасте дети могут быть умнее даже 20-летнего человека. И меня это раздражает, даже дети могут быть более коммуникабельными и умнее меня в несколько раз. Я разочарована в себе до конца. Этот год меня добил в край. Я осознала, что и дочь я ужасная. Я прекрасно понимаю, в каком финансовом положении находится наша семья, и как трудно моей маме работать на двух работать, с ипотекой, несколькими кредитами. А я недоросль, да ещё что-то требую от неё. Хочу то, хочу это. Я вообще странная. Понимаю, что маме пизdец как сложно, а я все требую чего-то. Кажется, что я всего лишь наживаюсь на ней, и, кстати, с подругой у меня тоже самое. Она не богатая, конечно, но и не бедная. Часто она платит за меня, дарит дорогие подарки. Мне это нравиться, ведь у меня-то нет возможности сделать это самой. Но это неправильно, не знаю, как словами сказать, в общем, я будто бы нахлебница какая-то. Однажды я ей говорила, что мне не по себе, когда за меня платят, но она сказала, что ничего такого в этом нет, мол, ей не жалко денег. Но мне все равно не по себе. Ещё, мне стыдно, что я редко провожу с моим младшим братом время. На самом деле, он часто со мной остаётся дома, но я постоянно сижу в телефоне и не обращаю на него внимания. Со стороны это выглядит плохо. Я это осозновала, но к телефону я присосалась и не убирала его, хотя понимала всю ситуацию. Затрону тему внешности. Недавно я усомнилась в своей красоте ещё больше. В зеркале мне моё отражение нравится больше, а на камере я выгляжу, ну, грубо говоря, убого. Мне не нравится, когда кто-то меня снимает, фотографирует (будь обычный телефон или профессиональная камера) . Картинку, которую я вижу, в итоге, не соответствует моему отражению в зеркале. Однако, узнав, что зеркало отзеркаливает, а камера нет и показывает нас такими какие мы есть, я очень-очень расстроилась. Как же так... я настолько плохо выгляжу? Оттенки, синяки под глазами, будто бы недавно выпивала с бомжами за гаражами; никчёмная улыбка, большие щеки, второй подбородок (это не связано с весом, я нормальная , 47 кг при росте 161). Чаще такое возникает, когда человек не следит за собой, от части у меня это так и есть, часто спина креветкой, ведь я по уши в телефоне, или, когда в школе, только и сижу над тетрадками, от чего спина устаёт и хочется её расслабить, собственно, – скривить. Отёки могут появляться по разным причинам у меня, но основная – порок сердца. К сожалению из-за этой болезни, пила ты воду перед сном или нет, достаточно ты пьёшь жидкости или нет, тут особо не влияет это. И, конечно, "любимое" моё, из-за порока сердца у меня часто головокружение, головные боли, постоянно хочется спать, присутвует анемия, и прочие соответствующие этой болезни симптомы, которые мешают мне нормально жить. И, да, виню здоровье, потому что из-за боли я не могу нормально учиться. Вот так вот. Ненавижу то, как я выгляжу. На мне любая одежда стремно смотрится, пытаюсь посмотреть на вб, то что может мне подойти, а все вещи, извините меня, еbать, как дорого стоят. Продолжаем, расскажу про свою двуличность. Она у меня проявляется в разных сферах жизни. Мне может нравиться, а потом резко понравиться другое, но потом я вернусь к тому, что нравилось раньше, а потом вообще выберу что-то совершенно другое. Так, например, с одеждой, цветом, едой, книгой, профессией, хобби. Когда есть выбор – это круто. Но, когда ты не можешь определиться вообще и всегда меняешь свое мнение, становиться не очень. Ведь, нерешительность никогда никого не приводила к чему-то хорошему, верно? Это меня чертовски раздражает. Ведь с профессией самое сложное, что будет, если, в итоге, я выберу не то, чему мне хочется посвятить себя. И вот, я до сих пор, лет с 13 выбираю и выбираю, что мне больше подойдёт. Но ты же не узнаешь, пока не попробуешь, нужно побыть в этой профессии, а потом уже решать, нравиться она тебе или нет, у меня такой возможности не имеется. Но дело в том, что если я выберу какую-то специальность, пойду учиться на неё, и она мне во время учёбы уже не по душе будет. А что делать? Доучиваться придется. А доучишься, что дальше? Работать на нелюбимой работе? Или уйти в официанты и продавцы? Не о такой я жизни мечтаю. Боюсь, что сверну не туда, очень боюсь. Кстати, ещё боюсь, что могу во взрослой жизни спиться, обкуриться, стать зависимой от наркотиков (это мне не особо грозит, я всегда была против этого всего, но жизнь непредсказуема, вдруг я потдамся, вдруг я сдамся) , и что, ещё страшнее, залететь. Я, конечно, девушка не общительная и с противоположным полом не дружу тоже, но, вдруг, может оказаться так, что я буду носить ребёнка, а потом рожу его... и все такое. Не хочу. Хочу карьеру, конечно, как и многие подростки, а потом хоп! И получилось, что ты беременна, женишься, сидишь в дикрете. А может человек, с которым ты в браке, окажется придурком полнейшим. В общем, страшно это, не хочу. Но многие девушки от этого, к сожалению, не защищены.
Итак, у меня очень много вопросов, но вот, основной – как быть более счастливой?
Чтобы быть счастливой, необходимо принять свой характер и свою внешность, избавиться от комплексов, научиться коммуникабельности, заниматься регулярно спортом, найти хобби. Я это все понимаю, но руки окончательно опустились... я одновременно хочу и измениться, и одновременно ничего не делать. Хочу просто испариться, будто бы меня просто нет в этом мире.
Что посоветуете?
Сразу скипаю советы про консультации с психологом, ведь денег на них нет. Ответы, где пишут, что все пройдёт, тоже скипаю. (У многих людей бывают похожие жизненные ситуации, однако лучше со временем не становиться, наоборот, может стать только хуже. Как может стать лучше, как что-то может пройти, когда ты не знаешь что сделать, когда решения нету и действий нету?)
Добавлю ещё, что никто мне никогда не внушал, что я такая ужасная в образовании и во внешности. Никто меня не оскорблял и не гнобил. Всё как-то само. Самый большой мой враг – сама я.
это САМый жизненный текст, который я когда либо читала в своей жизни. girl умоляю я хочу с тобой познакомиться и поговорить
Привет, вижу, что тебе очень тяжело. Но тебе стоит начать не с того, чтобы изменить свою жизнь, а с того, чтобы изменить свой взгляд на нее.
Да, ты написала правду - сейчас твой самый главный враг - это ты сама. Но не потому, что ты чего-то не умеешь или что-то делаешь "не так", а потому, что ты так критична по отношению к себе.
У тебя развитая социальная тревожность, но это нормально. Да, скорее всего, тебе не поможет совет "просто не думай об этом". Но и оставлять, как есть - тоже не стоит.
Знаешь, я тоже социально неловкий человек. Это ощущение, когда ты с людьми и думаешь лишь о: "Что сказать? Я не знаю, что вообще говорить... Наверное, они считают меня скучной," - и все в этом духе. В голове абсолютная пустота, в то время как другие находят какие-то темы для разговора. Да, кому-то общение дается легко, а кому-то - сложнее. Но это не значит, что ты плохая. Тебе просто не стоит так давить на себя. Если нечего сказать - то можете просто помолчать. Молчание некомфортно только с теми, кто сам вызывает дискомфорт. Нужно ли тебе это постоянное давление? Ты говоришь про свою подругу. Она, кажется, не такой человек, что стал бы тебя судить за подобное.
Попробуй с малого. Скажи слово там, добавь здесь и ты поймешь, что в этом нет ничего страшного. Мир не рухнет от того, что ты скажешь "что-то не то".
То, что ты думаешь, что ты "бездарность" - еще не значит, что это на самом деле правда. У тебя тяжелая болезнь и это не шутки. Ты каждый день борешься с усталостью, анемией и головокружениями. Это не "лень" - а реальные симптомы, которые являются важным фактором усложения происходящего. Обвинять себя в этом - все равно что винить безногого в том, что он не бегает. Тебе тяжелее, чем другим. И именно поэтому ты сильнее тех, кто просто живет без подобных проблем.
И, что могу добавить еще, ты хорошо анализируешь и структурируешь свои мысли. "Тупой" человек не смог бы написать что-то подобное. Да и по поводу школы, оценки там не измеряют твой уровень интеллекта, а лишь то, насколько хорошо ты зубришь и запоминаешь неинтересную и бесполезную информацию. Твой средний балл с учетом твоей болезни - это даже лучше, чем могло бы быть, а не "плохо".
Я вижу, как ты переживаешь из-за своих знаний и возможного будущего. Но никто не застрахован от его неопределенностей. Даже самый успешный человек может потерять все в одночасье и спиться. То, что ты волнуешься об этом - значит, что ты все еще контролируешь это. Но давай пойдем дальше. Раз уж в будущем может случиться что угодно, то кто знает, вдруг завтра наступит конец света? Или, вдруг ты встретишь любовь всей своей жизни? А может ты продолжишь жить всю свою жизнь с этими чувствами, утопая в них и своих страхах? Или у тебя получится поступить туда, куда ты хочешь и у тебя в итоге все наладится. А может ты все завалишь и "сопьешься". Понимаешь, никто не знает, что случится завтра. Тебе стоит просто понять, что что бы ни случилось - это еще не конец. Попробуй поступить сейчас туда, где тебе кажется не "отлично, это же профессия моей мечты!", а туда, где хоть сколько-нибудь интересно, даже если совсем чуть-чуть. Многие люди отучиваются в колледже и потом не работают по своей специальности. Кто-то переучивается на другую профессию. Кто-то берет курсы. А кто-то просто устраивается на работу туда, где можно получить обучение. Возможно, тебе даже понравится данная профессия и ты так и пойдешь работать по ней. Главное, не давать себе думать о том, что "все было зря." Даже если ты разочаруешься, то ты все равно получила опыт, а значит, это уже не было зря. Ну и аттестат, конечно же, лишним никогда не бывает.
Тебе стоит понять, что у тебя свой жизненный путь. Сравнивать его с другими - значит обесценивать свой. Вспомни моменты, когда тебе было тяжело, плохо. Хочешь сказать, что это ничего не значит? Что любой бы так смог и это пустяки?
Я бы могла сказать, что то, что ты плоха в точных науках - лишь значит, что ты гуманитарий. Но это не всегда может быть так. Да, может быть и такое, что у тебя не получается и с ними. Но и это не конец света. Ведь главное не то, чтобы добиться успеха "хоть в чем-то", а в том, чтобы заниматься тем, что нравится именно тебе. И какая разница, если у тебя каждый день меняется то, что тебе нравится? Значит, занимайся всем подряд. Пока что-нибудь не зацепит именно тебя. У тебя еще вся жизнь впереди. Даже если ты займешься чем-то, а потом бросишь это - ничего страшного. Это была не пустая трата времени, а опыт. Ты занялась тем, чем тебе хотелось и поняла, что тебе это не нравится или не подходит. Это не "неудачи", а часть твоего пути.
Попробуй хоть раз посмотреть на себя с лучшей, а не с худшей стороны. То, что ты ничего не делаешь, еще не значит, что ты плохой человек. У тебя есть желание, но просто нет сил на его воплощение. У тебя хроническая болезнь и
Ты не ужасная дочь. Ты просто человек, который устал. Устал от давления общества. Да, напрямую на тебя никто не давит, но само общество, которое пропагандирует, что есть "успех" и как "правильно" - это делает.
Да, твоей маме тяжело. Но ты ты должна понять, что это не твоя вина.
Насчет брата ничего удивительного. Ты уже взрослая по сравнению с ним и тебе с ним просто не интересно. И это абсолютно нормально. То, что ты старшая сестра, еще не значит, что ты должна возиться с ребенком. Если ты чувствуешь себя виноватой, то хотя бы изредка уделяй ему внимание, чтобы в остальное время не испытывать вину, которая буквально пожирает тебя изнутри.
Ты не плохой человек, ты страдаешь не из-за этого, а из-за того, что у тебя есть совесть.
То, что ты все понимаешь, но все равно ничего не делаешь - не признак того, что ты ленивая, а скорее признак депрессии. Я понимаю, что ты не можешь обратиться к специалистом, поэтому ты должна попробовать помочь себе сама. Попробуй перечитать то, что ты написала, но при этом думая о том, что это другой человек.
Разве тебе не было бы жаль эту уставшую и страдающую девушку? Твои слова буквально пропитаны отчаянием. Посочувствуй себе, ведь ты не заслуживаешь подобной жестокости от самой себя.
Ты не виновата в том, что у вас финсовые проблемы, ты несовершеннолетняя и у тебя нет возможности платить за себя. Это не твоя обязанность, а прямая обязанность твоей матери - обеспечить тебя. Это абсолютно нормально, что ты чего-то хочешь и требуешь, потому что у тебя есть потребности, ты еще подросток и ты имеешь на это право. Пойми, что твоя мама обеспечивает тебя потому, что любит. Ты ее дочь. Скорее всего, ей больно не от того, что ты "нахлебница", а от того, что она не может дать тебе больше. И тебе стоит принять ее решение без чувства вины. Лучшей благодарностью будет - позаботиться о самой себе.
Ты не виновата в том, что у тебя порок сердца, из-за которого тебе объективно сложнее во многих аспектах, чем другим людям.
Насчет внешности, ты никогда не сможешь увидеть себя объективно, зеркала и камеры искажают твое восприятия, потому что там множество факторов, изменяющих их - фокус камеры, линза, освещение, под каким углом ты смотришь или снимаешь. И насчет твоего "второго подбородка" - да, ты и сама понимаешь, что это это не "жир", а отек, следствие болезни. Не стоит корить себя за то, что не можешь контролировать.
Попробуй поискать то, в чем ты хороша, а не в чем плоха. Не стоит концентрироваться только на своих недостатках.
Знаешь, мир и вправду несправедлив. Есть такие люди как ты, которые испытывают вину за одно лишь свое существование, а есть те, кто делают поистине ужасные вещи и живут себе припеваючи. Подумай, сделала ли ты что-то настолько ужасно, что не заслуживаешь нормальной жизни, когда подобные люди так живут? Может, ты издеваешься над своим братом и бьешь его, а не просто игнорируешь? Может, ты кричишь на свою мать, обвиняя ее в том, как вы живете, вместо того, чтобы обвинять саму себя?
Постарайся понять, что ты объективно не плохой человек. Ведь только тебе решать каково будет твое видение мира - "пакет наполовину пуст" - писсемистичное мышление. Или же "пакет наполовину полон" - мыслить более позитивно. Пакету от этого не горячо и не холодно, в нем ровно половина.
Предлагаю пообщаться в тг. Часто испытываю похожие эмоции и понимаю описанные тобой проблемы. Тоже начинаю думать, что само это не пройдет, а скорее вообще может усугубиться. Есть много мыслей по этому поводу. А вот про учебу и выбор профессии могу подсказать, потому что на четыре года старше и этот фейл уже пройден. Напиши свой тг, если тоже хочешь все это обсудить
Просто начни что нибудь делать...
А говоришь, что не умеешь писать сочинения)
Как от меня ушла вторая половинка и оборвались наши глупые 4х летние отношения, начавшиеся в очень юном возрасте, и которые стремительно шли ко дну, потому что, мы, будучи детьми, нормально не знали как действовать в которой и иной ситуации. Я начала чувствовать себя, в основном, так же, прогрессию этого всего, и терять смысл ко всему, тк в отношениях, я тоже могла чувствовать себя так, но делала своим смыслом партнера, ради которого я стараюсь что то делать, ради будущего с ним, но бам и я осталась, будто, одна. Я читала разные форумы и психологические сайты, продолжаю иногда это делать, разбираясь в себе. У меня появились и новые страхи, которых раньше не было. Быстро после отношений в мою жизнь сама вернулась подруга, которая стала важной фигурой в этой теме, потому что начала проводить со мной долгие беседы и менять мое мышление насчет всего, открывая мне на все глаза, показывая мне, что кому я нужна и почему. Я приходила к тому, что я - мой смысл жизни и я должна стараться только ради себя, уходя обратно, что для будущего мне нужен кто то, чтобы чувствовать себя живой.
Это все очень сложная тема и мало кто захочет в ней разбираться просто так. Я сама чувствую, что я еще не идеальна в этом плане, у меня много своих проблем и тараканов в голове, и я часто депрессирую и веду себя апатично. Мое мнение такое, что мне обязательно нужен человек, с которым я могу пообщаться лично, человек, который знает меня вдоль и поперек - кажется, что я описываю психолога, но его можно заменить адекватным другом, перед котором я могу быть просто самой собой, какая я на самом деле. Поищи временную работу или подработку и сама накопи на свои хотелки, одежду. Преодолевай разные страхи, стань сильнее них, не опускай голову. Пойми, что все люди разные. Кажется, кто то лучше, а кто то хуже, но вообще не надо сравнивать себя с кем то или заострять на этом внимание. Ты такая, какая есть, будь собой и не стесняйся, прими себя. Обязательно найдутся единомышленники. Не закрывайся в себе, старайся общаться с другими, сближайся, но будь аккуратнее в начале. Отыскать хорошего и честного человека сложно, но возможно. Живи настоящим. Если чего то не умеешь, но понимаешь, что тебе это обязательно нужно, то соберись и почитай в интернете, послушай родителей, друзей, пообщайся, и научишься. У всех людей свои странности, не нужно принижать себя.
Я полностью прочитала твой текст и как минимум заметила, что ты была очень грамотна и умна в его составлении, считай это своим плюсом. Я встречала очень много людей, от сообщений и текста которых глаза расплывались. Мне было приятно читать
Могу дать контакты другой моей подруги, которая, "тоже очень странная" и подходит под весь твой текст :), но я вижу в ней хорошего, честного человека. Вы прям, будто, похожи. Может вам помогло бы общение друг с другом '_'. Думаю, она была бы не прочь с тобой попробовать пообщаться
