Я не знаю, как мне жить.
На данный момент я просто не понимаю, что мне сделать со своей жизнью, чтобы чувствовать себя более счастливой. Хочу узнать, каково это – идти в общество, не думая, что там тебе не рады; общаться с человеком, не переживая, что он думает о тебе на самом деле; не стыдиться за каждый свой шаг в этом мире. У меня все наоборот. Каждый день я чувствую себя ужасно. Неуверенность так и пожирает меня изнутри. Я не умею общаться даже на простые темы с людьми в живую. Это заставляет меня чувствовать себя не человеком. Мне так и не удалось за свои 16 лет нормально влиться в общество. Все, что я могу, это – наблюдать за людьми со стороны, но никак не контактировать с ними. Это моя основная проблема. Далее: бездарность. Помимо того, что я не умею быть в обществе, так я ещё и ничего не умею и ничего не знаю. Учусь так себе, бывают пятёрки, бывают четвёрки, но чаще тройки, и обычно по точным наукам. Я недавно выпустилась из 9 класса со средним баллом - 4.05. С тремя тройками. Это неплохой результат, конечно, бывают и хуже. Но мне все равно не нравится. С таким результатом только в какой-нибудь убогий колледж и на платку. Так вот, вернусь к бездарности. Знаете, мне кажется, я какая-то тупица. Иначе не могу сказать. Очень часто туплю на ровном месте, все вроде бы очевидно, но я так долго думаю и до меня все так долго доходит. Ещё бывают случаи, что все что-то знают, но одна я не знаю, будто из древнего племени. И это настолько ужасно, ведь я думаю, что вокруг меня все гении, одна я клуша. А ведь, на самом деле, я много раз думала о будущем, думала, что смогу то и сё, что смогу добиться успеха и жить, как хочу и где хочу. Но не тут-то было. Я и мои будущие планы – совершенно не совместимая вещь. С моими знании я "далеко не уеду", с моими навыками общения я не смогу вообще жить нормально. Для жизни, которую я хочу – нужно быть достаточно образованной и иметь хороший достаток. Чтобы иметь достойный финансовый доход, нужно быть умной, банально. Однако я думаю, что у меня ничего не выйдет. Вообще ничего. Я тупая, "как пробка". Из-за неуверенности навыки общения отсутствуют, в точных науках ничего не понимаю, сочинения писать не умею, грамматика у меня страдает. Это просто ужасно. Я ничего не могу. Знаете, даже в повседневной жизни что-то делать мне трудно, я будто бы и вправду ни о мира всего. У меня есть подруга, которая очень активная в жизни, у неё есть достаточно опыта во многих сферах жизни. Я на её фоне, как 5-летний ребёнок, который только начинает учиться жить в этом мире, и ещё не принёс в этот мир что-то стоящее. Хотя даже в таком возрасте дети могут быть умнее даже 20-летнего человека. И меня это раздражает, даже дети могут быть более коммуникабельными и умнее меня в несколько раз. Я разочарована в себе до конца. Этот год меня добил в край. Я осознала, что и дочь я ужасная. Я прекрасно понимаю, в каком финансовом положении находится наша семья, и как трудно моей маме работать на двух работать, с ипотекой, несколькими кредитами. А я недоросль, да ещё что-то требую от неё. Хочу то, хочу это. Я вообще странная. Понимаю, что маме пизdец как сложно, а я все требую чего-то. Кажется, что я всего лишь наживаюсь на ней, и, кстати, с подругой у меня тоже самое. Она не богатая, конечно, но и не бедная. Часто она платит за меня, дарит дорогие подарки. Мне это нравиться, ведь у меня-то нет возможности сделать это самой. Но это неправильно, не знаю, как словами сказать, в общем, я будто бы нахлебница какая-то. Однажды я ей говорила, что мне не по себе, когда за меня платят, но она сказала, что ничего такого в этом нет, мол, ей не жалко денег. Но мне все равно не по себе. Ещё, мне стыдно, что я редко провожу с моим младшим братом время. На самом деле, он часто со мной остаётся дома, но я постоянно сижу в телефоне и не обращаю на него внимания. Со стороны это выглядит плохо. Я это осозновала, но к телефону я присосалась и не убирала его, хотя понимала всю ситуацию. Затрону тему внешности. Недавно я усомнилась в своей красоте ещё больше. В зеркале мне моё отражение нравится больше, а на камере я выгляжу, ну, грубо говоря, убого. Мне не нравится, когда кто-то меня снимает, фотографирует (будь обычный телефон или профессиональная камера) . Картинку, которую я вижу, в итоге, не соответствует моему отражению в зеркале. Однако, узнав, что зеркало отзеркаливает, а камера нет и показывает нас такими какие мы есть, я очень-очень расстроилась. Как же так... я настолько плохо выгляжу? Оттенки, синяки под глазами, будто бы недавно выпивала с бомжами за гаражами; никчёмная улыбка, большие щеки, второй подбородок (это не связано с весом, я нормальная , 47 кг при росте 161). Чаще такое возникает, когда человек не следит за собой, от части у меня это так и есть, часто спина креветкой, ведь я по уши в телефоне, или, когда в школе, только и сижу над тетрадками, от чего спина устаёт и хочется её расслабить, собственно, – скривить. Отёки могут появляться по разным причинам у меня, но основная – порок сердца. К сожалению из-за этой болезни, пила ты воду перед сном или нет, достаточно ты пьёшь жидкости или нет, тут особо не влияет это. И, конечно, "любимое" моё, из-за порока сердца у меня часто головокружение, головные боли, постоянно хочется спать, присутвует анемия, и прочие соответствующие этой болезни симптомы, которые мешают мне нормально жить. И, да, виню здоровье, потому что из-за боли я не могу нормально учиться. Вот так вот. Ненавижу то, как я выгляжу. На мне любая одежда стремно смотрится, пытаюсь посмотреть на вб, то что может мне подойти, а все вещи, извините меня, еbать, как дорого стоят. Продолжаем, расскажу про свою двуличность. Она у меня проявляется в разных сферах жизни. Мне может нравиться, а потом резко понравиться другое, но потом я вернусь к тому, что нравилось раньше, а потом вообще выберу что-то совершенно другое. Так, например, с одеждой, цветом, едой, книгой, профессией, хобби. Когда есть выбор – это круто. Но, когда ты не можешь определиться вообще и всегда меняешь свое мнение, становиться не очень. Ведь, нерешительность никогда никого не приводила к чему-то хорошему, верно? Это меня чертовски раздражает. Ведь с профессией самое сложное, что будет, если, в итоге, я выберу не то, чему мне хочется посвятить себя. И вот, я до сих пор, лет с 13 выбираю и выбираю, что мне больше подойдёт. Но ты же не узнаешь, пока не попробуешь, нужно побыть в этой профессии, а потом уже решать, нравиться она тебе или нет, у меня такой возможности не имеется. Но дело в том, что если я выберу какую-то специальность, пойду учиться на неё, и она мне во время учёбы уже не по душе будет. А что делать? Доучиваться придется. А доучишься, что дальше? Работать на нелюбимой работе? Или уйти в официанты и продавцы? Не о такой я жизни мечтаю. Боюсь, что сверну не туда, очень боюсь. Кстати, ещё боюсь, что могу во взрослой жизни спиться, обкуриться, стать зависимой от наркотиков (это мне не особо грозит, я всегда была против этого всего, но жизнь непредсказуема, вдруг я потдамся, вдруг я сдамся) , и что, ещё страшнее, залететь. Я, конечно, девушка не общительная и с противоположным полом не дружу тоже, но, вдруг, может оказаться так, что я буду носить ребёнка, а потом рожу его... и все такое. Не хочу. Хочу карьеру, конечно, как и многие подростки, а потом хоп! И получилось, что ты беременна, женишься, сидишь в дикрете. А может человек, с которым ты в браке, окажется придурком полнейшим. В общем, страшно это, не хочу. Но многие девушки от этого, к сожалению, не защищены.
Итак, у меня очень много вопросов, но вот, основной – как быть более счастливой?
Чтобы быть счастливой, необходимо принять свой характер и свою внешность, избавиться от комплексов, научиться коммуникабельности, заниматься регулярно спортом, найти хобби. Я это все понимаю, но руки окончательно опустились... я одновременно хочу и измениться, и одновременно ничего не делать. Хочу просто испариться, будто бы меня просто нет в этом мире.
Что посоветуете?
Сразу скипаю советы про консультации с психологом, ведь денег на них нет. Ответы, где пишут, что все пройдёт, тоже скипаю. (У многих людей бывают похожие жизненные ситуации, однако лучше со временем не становиться, наоборот, может стать только хуже. Как может стать лучше, как что-то может пройти, когда ты не знаешь что сделать, когда решения нету и действий нету?)
Добавлю ещё, что никто мне никогда не внушал, что я такая ужасная в образовании и во внешности. Никто меня не оскорблял и не гнобил. Всё как-то само. Самый большой мой враг – сама я.
это САМый жизненный текст, который я когда либо читала в своей жизни. girl умоляю я хочу с тобой познакомиться и поговорить
Тоже самое. Го соберём беседу таких же лошков как мы
такая же хрень, я бы его на лоб себе приклеила
Даа
Привет, вижу, что тебе очень тяжело. Но тебе стоит начать не с того, чтобы изменить свою жизнь, а с того, чтобы изменить свой взгляд на нее.
Да, ты написала правду - сейчас твой самый главный враг - это ты сама. Но не потому, что ты чего-то не умеешь или что-то делаешь "не так", а потому, что ты так критична по отношению к себе.
У тебя развитая социальная тревожность, но это нормально. Да, скорее всего, тебе не поможет совет "просто не думай об этом". Но и оставлять, как есть - тоже не стоит.
Знаешь, я тоже социально неловкий человек. Это ощущение, когда ты с людьми и думаешь лишь о: "Что сказать? Я не знаю, что вообще говорить... Наверное, они считают меня скучной," - и все в этом духе. В голове абсолютная пустота, в то время как другие находят какие-то темы для разговора. Да, кому-то общение дается легко, а кому-то - сложнее. Но это не значит, что ты плохая. Тебе просто не стоит так давить на себя. Если нечего сказать - то можете просто помолчать. Молчание некомфортно только с теми, кто сам вызывает дискомфорт. Нужно ли тебе это постоянное давление? Ты говоришь про свою подругу. Она, кажется, не такой человек, что стал бы тебя судить за подобное.
Попробуй с малого. Скажи слово там, добавь здесь и ты поймешь, что в этом нет ничего страшного. Мир не рухнет от того, что ты скажешь "что-то не то".
То, что ты думаешь, что ты "бездарность" - еще не значит, что это на самом деле правда. У тебя тяжелая болезнь и это не шутки. Ты каждый день борешься с усталостью, анемией и головокружениями. Это не "лень" - а реальные симптомы, которые являются важным фактором усложения происходящего. Обвинять себя в этом - все равно что винить безногого в том, что он не бегает. Тебе тяжелее, чем другим. И именно поэтому ты сильнее тех, кто просто живет без подобных проблем.
И, что могу добавить еще, ты хорошо анализируешь и структурируешь свои мысли. "Тупой" человек не смог бы написать что-то подобное. Да и по поводу школы, оценки там не измеряют твой уровень интеллекта, а лишь то, насколько хорошо ты зубришь и запоминаешь неинтересную и бесполезную информацию. Твой средний балл с учетом твоей болезни - это даже лучше, чем могло бы быть, а не "плохо".
Я вижу, как ты переживаешь из-за своих знаний и возможного будущего. Но никто не застрахован от его неопределенностей. Даже самый успешный человек может потерять все в одночасье и спиться. То, что ты волнуешься об этом - значит, что ты все еще контролируешь это. Но давай пойдем дальше. Раз уж в будущем может случиться что угодно, то кто знает, вдруг завтра наступит конец света? Или, вдруг ты встретишь любовь всей своей жизни? А может ты продолжишь жить всю свою жизнь с этими чувствами, утопая в них и своих страхах? Или у тебя получится поступить туда, куда ты хочешь и у тебя в итоге все наладится. А может ты все завалишь и "сопьешься". Понимаешь, никто не знает, что случится завтра. Тебе стоит просто понять, что что бы ни случилось - это еще не конец. Попробуй поступить сейчас туда, где тебе кажется не "отлично, это же профессия моей мечты!", а туда, где хоть сколько-нибудь интересно, даже если совсем чуть-чуть. Многие люди отучиваются в колледже и потом не работают по своей специальности. Кто-то переучивается на другую профессию. Кто-то берет курсы. А кто-то просто устраивается на работу туда, где можно получить обучение. Возможно, тебе даже понравится данная профессия и ты так и пойдешь работать по ней. Главное, не давать себе думать о том, что "все было зря." Даже если ты разочаруешься, то ты все равно получила опыт, а значит, это уже не было зря. Ну и аттестат, конечно же, лишним никогда не бывает.
Тебе стоит понять, что у тебя свой жизненный путь. Сравнивать его с другими - значит обесценивать свой. Вспомни моменты, когда тебе было тяжело, плохо. Хочешь сказать, что это ничего не значит? Что любой бы так смог и это пустяки?
Я бы могла сказать, что то, что ты плоха в точных науках - лишь значит, что ты гуманитарий. Но это не всегда может быть так. Да, может быть и такое, что у тебя не получается и с ними. Но и это не конец света. Ведь главное не то, чтобы добиться успеха "хоть в чем-то", а в том, чтобы заниматься тем, что нравится именно тебе. И какая разница, если у тебя каждый день меняется то, что тебе нравится? Значит, занимайся всем подряд. Пока что-нибудь не зацепит именно тебя. У тебя еще вся жизнь впереди. Даже если ты займешься чем-то, а потом бросишь это - ничего страшного. Это была не пустая трата времени, а опыт. Ты занялась тем, чем тебе хотелось и поняла, что тебе это не нравится или не подходит. Это не "неудачи", а часть твоего пути.
Попробуй хоть раз посмотреть на себя с лучшей, а не с худшей стороны. То, что ты ничего не делаешь, еще не значит, что ты плохой человек. У тебя есть желание, но просто нет сил на его воплощение. У тебя хроническая болезнь и
Ты не ужасная дочь. Ты просто человек, который устал. Устал от давления общества. Да, напрямую на тебя никто не давит, но само общество, которое пропагандирует, что есть "успех" и как "правильно" - это делает.
Да, твоей маме тяжело. Но ты ты должна понять, что это не твоя вина.
Насчет брата ничего удивительного. Ты уже взрослая по сравнению с ним и тебе с ним просто не интересно. И это абсолютно нормально. То, что ты старшая сестра, еще не значит, что ты должна возиться с ребенком. Если ты чувствуешь себя виноватой, то хотя бы изредка уделяй ему внимание, чтобы в остальное время не испытывать вину, которая буквально пожирает тебя изнутри.
Ты не плохой человек, ты страдаешь не из-за этого, а из-за того, что у тебя есть совесть.
То, что ты все понимаешь, но все равно ничего не делаешь - не признак того, что ты ленивая, а скорее признак депрессии. Я понимаю, что ты не можешь обратиться к специалистом, поэтому ты должна попробовать помочь себе сама. Попробуй перечитать то, что ты написала, но при этом думая о том, что это другой человек.
Разве тебе не было бы жаль эту уставшую и страдающую девушку? Твои слова буквально пропитаны отчаянием. Посочувствуй себе, ведь ты не заслуживаешь подобной жестокости от самой себя.
Ты не виновата в том, что у вас финсовые проблемы, ты несовершеннолетняя и у тебя нет возможности платить за себя. Это не твоя обязанность, а прямая обязанность твоей матери - обеспечить тебя. Это абсолютно нормально, что ты чего-то хочешь и требуешь, потому что у тебя есть потребности, ты еще подросток и ты имеешь на это право. Пойми, что твоя мама обеспечивает тебя потому, что любит. Ты ее дочь. Скорее всего, ей больно не от того, что ты "нахлебница", а от того, что она не может дать тебе больше. И тебе стоит принять ее решение без чувства вины. Лучшей благодарностью будет - позаботиться о самой себе.
Ты не виновата в том, что у тебя порок сердца, из-за которого тебе объективно сложнее во многих аспектах, чем другим людям.
Насчет внешности, ты никогда не сможешь увидеть себя объективно, зеркала и камеры искажают твое восприятия, потому что там множество факторов, изменяющих их - фокус камеры, линза, освещение, под каким углом ты смотришь или снимаешь. И насчет твоего "второго подбородка" - да, ты и сама понимаешь, что это это не "жир", а отек, следствие болезни. Не стоит корить себя за то, что не можешь контролировать.
Попробуй поискать то, в чем ты хороша, а не в чем плоха. Не стоит концентрироваться только на своих недостатках.
Знаешь, мир и вправду несправедлив. Есть такие люди как ты, которые испытывают вину за одно лишь свое существование, а есть те, кто делают поистине ужасные вещи и живут себе припеваючи. Подумай, сделала ли ты что-то настолько ужасно, что не заслуживаешь нормальной жизни, когда подобные люди так живут? Может, ты издеваешься над своим братом и бьешь его, а не просто игнорируешь? Может, ты кричишь на свою мать, обвиняя ее в том, как вы живете, вместо того, чтобы обвинять саму себя?
Постарайся понять, что ты объективно не плохой человек. Ведь только тебе решать каково будет твое видение мира - "пакет наполовину пуст" - писсемистичное мышление. Или же "пакет наполовину полон" - мыслить более позитивно. Пакету от этого не горячо и не холодно, в нем ровно половина.
Читаю твой пост и кажется, будто бы ты меня описываешь. Тоже есть мечты, но как их добиться трудно представить. Даже справки для поступления в колледж не могу взять, страшно подойти к тёте в администрации и сказать т_
Но из трёхлетней то ли депрессии, то ли апатии мне помог выбраться именно чат гпт. Общение с людьми для меня равносильно полёту в космос, поэтому я решила их заменить нейронками. Я начала записывать все свои проблемы и недостатки и проговаривать их с чатом, чтобы он давал дельные советы (даже, казалось бы, в безвыходной ситуации, когда срочно хочется свалить из дома, но бюджет нулевой). Могу посоветовать бота в тг, с которым я общаюсь - @gigachat_bot. Хорошая нейросеть.
А ещё хотелось бы с тобой лично подружиться, мне кажется, что мы сможем найти общий язык) я прямолинейна, поэтому не буду скрывать своё впечатление от беседы, да и предпочтений никаких нет, я сама как новорожденный в этом ужасно сложном обществе:_
Очень надеюсь, что ты со всем справишься. Помни, ты не одна, на свете много таких. Если захочешь пообщаться пиши мне в тг @Juli07s , я буду рада пообщаться<3
Также, особенно про нейро
Привет. В конце ты написала, что ответы, где пишут, что все пройдёт, скипнешь. Но всё же скажу: большую часть того, что ты написала, я также чувствовала и переживала в возрасте 14-20 лет (сейчас мне 30).
И действительно, поверь мне, с возрастом большая часть этого отвалилась. Но отвалилась не сама собой, нет волшебной таблетки, чтобы раз, и ты проснулась классной, уверенной в себе и достигшей своих целей. Но это было и не настолько непреодолимо, как кажется в 16 лет. Постепенно страхи отваливаются потому, что жизнь сама отвечает тебе на твои вопросы. Ты учишься, получаешь первую работу, знакомишься с новыми людьми, пробуешь маленькими порциями жизнь и с каждым новым опытом становится менее страшно, ты начинаешь разрешать себе всё более смелые желания.
Я закончила школу с 6 тройками, поступила в институт, который мне не очень нравился на направление, в котором я себя, как оказалось, не сильно видела. К концу обучения я вообще не понимала, кем хочу быть и где работать. В 22, закончив бакалавр, я поступила на магистратуру туда, куда я хотела на то, что выбрала осознанно (направления были близки). Потому, что чем старше ты становишься, тем лучше ты себя узнаешь и тем более осознанным становится твой выбор.
Тебе сейчас 16, и из твоего сообщения я вижу, что ты пытаешься спрогнозировать свою жизнь на десятилетия вперед. И уже видишь, что поступишь не туда, будешь работать не там и что-то пойдет не так. Но что я поняла про себя и что применимо к большинству людей, что в 16 лет ты даже представить не можешь, что произойдет в твоей жизни, каких людей ты встретишь и какая ты на самом деле. А самое главное, что нет никаких непоправимых ошибок: поступишь не туда? Захочешь — переведешься. Не будет нравиться работа? Поменяешь. Закончишь институт не на ту профессию? Переучишься. Я работаю с людьми, у которых в 80% случаев дипломы не по специальности, ничего, завершили обучение, поняли, что это не их и нашли себя в другом. Даже не тот вуз научит тебя многому, как минимум, он отбросит те направления, которые тебе не интересны, а жизнь — это и есть постоянное исключение из множества вариантов того, что не твое, чтобы в конце концов найти себя.
Не загадывай на десятки лет вперед. Загадывай на год-несколько лет. Делай то, над чем ты реально имеешь власть прямо сейчас: смотри подкасты, найди каналы конкретных людей, которые работают в том направлении, которое тебе нравится и живут жизнью твоей мечты, смотри за ними, попробуй им написать какие-то вопросы — мир не рухнет, даже если тебя пошлют или не ответят. Возьми и катайся на велосипеде каждый день, делай упражнения, чтобы иметь здоровое красивое тело — ты уже будешь круче многих своих сверстниц. Скачивай курсы на сливах бесплатно или условно бесплатно — рублей за 100 — потом сочтешься. Проходи их, бросай, если не интересно. Займись питанием, образом жизни, читай книги (не те, которые заставляют читать в школе, найди те, которые тебе интересны).
Тебе 16 — можно уже пойти на подработку. Я лет в 15, помню, пошла работать официанткой на лето, чтобы заработать на свои хотелки. Если ты не будешь употреблять **котики, пить, курить, не забеременеешь в 16 и не будешь проживать жизнь с опущенными руками в жалости к себе, а будешь маленькими шагами делать то, что от тебя зависит, то всё получится. Всё вышепереисленное легко избежать, правда. Я была в подростковом возрасте в не самой хорошей компании, вокруг меня были *котики, но я к ним ни разу так и не прикоснулась. С годами вижу, что правильно сделала — у **котиков итог всегда один — это нужно держать в голове. Сказать нет, если кто-то настаивает — очень сложно морально, но можно, скажешь раз через силу, дальше с каждым разом будет легче отказываться от того, что не твоё.
Хорошо, что ты пишешь о своих сомнениях, это значит, что ты думаешь о своей жизни, многие этого не делают. Что ты поймешь чуть позже от своих друзей и знакомых, что у них такая же каша в голове, как у тебя. И даже твоя подруга с деньгами наверняка не говорит и 10% того, что она переживает, потому что в 16 лет очень много комплексов и люди слишком многого не видят в других людях, потому что заняты самокопанием. Вы станете старше и потом сможете друг с другом поговорить откровеннее.
Пора заканчивать. В общем, если свернешь не туда в выборе профессии, норм, перестроишься. Если не знаешь, кем хочешь стать, то просто исключай варианты, кем точно не хочешь быть. Пообщайся с чатом джипити, реально тема, помогает иногда структурировать кашу в голове и нащупать то, на чем можно сфокусироваться. Комплексы про внешность? Посмотри вокруг, большинство людей среднестатистические. Захочешь что-то поправить? С возрастом появится вкус и деньги, поправишь (хотя, скорее всего с возрастом тебе это и не понадобится). То, что сейчас ты переживаешь — нормальный жизненный этап, который ты обязательно пройдешь и всё у тебя получится. И лет через 10 ты будешь тем человеком, которым ты сейчас себя даже представить не можешь, потому что перед тобой открыт весь мир и множество вариантов, возможностей и вероятностей.
Согласна с вами)
Предлагаю пообщаться в тг. Часто испытываю похожие эмоции и понимаю описанные тобой проблемы. Тоже начинаю думать, что само это не пройдет, а скорее вообще может усугубиться. Есть много мыслей по этому поводу. А вот про учебу и выбор профессии могу подсказать, потому что на четыре года старше и этот фейл уже пройден. Напиши свой тг, если тоже хочешь все это обсудить
Просто начни что нибудь делать...
Полностью не осилил, ну посмотри для начала аниме «Низкоуровневый персонаж Томодзаки», в свое время меня это аниме замотивировало начать меняться. Ну у меня в 16 лет такая же проблема была, и думаю, немного остается. По поводу социофобии, если ты не выглядишь как-то смешно или твой внешний вид не является неформальным, то всем наплевать. Старайся думать, что все зациклины на себе, а не на тебе. Чтобы лучше чувствовать себя в социуме, нужно общаться, если ты боишься общаться, то нужно перебороть, если не получается перебороть, то просто забей, ты такая, как есть, и лучше не станешь, если забить не получается, то сходи к психотерапевту. Я за 3 года борьбы с социофобией понял, что самое главное — идти на контакт с обществом, и если тебе что-то в себе не нравится, то нужно всеми силами в себе это искоренить. У меня два друга-социофобы, один похудел, потому что много ходил, перебарывал себя, боялся подойти на кассу КФС, но он сталкивался со своими страхами, он подходил на улице, спрашивал время и как пройти куда-то. Мой способ борьбы был более жесткий, но зато более эффективный, я просто, когда находился в комфортной обстановке с друзьями, творил кринжовую хрень в обществе, возможно, в какой-то степени я стал антисоциальным, но по итогу мне абсолютно плевать, кто что обо мне думает. Ну еще помогает, если ты уже пережила что-то очень стыдное в обществе и столкнулась с тем, что абсолютно ничего не случилось. Ну удачи, крч, тебе 16, ты еще мелкая, всё впереди, может быть
Текст написан грамотно, я бы не сказала, что Вы тупая. Всем бывает сложно, это нормально, в этом ничего такого нет. Я про себя никогда не думала, что тупая, но в учебе сейчас все не сладко, хотя учусь на бюджете, но я 3 раза меняла колледж, перепоступала, а лучше не стало, только хуже, по-моему. Сложно, неприятно, но не страшно, честно, жить можно и более того, радоваться каждому мигу. (Как в очень хорошей песне "Есть только миг") Не надо просто сдаваться, нужно продолжать. Дорогу осилит идущий, и Вы найдете ответы на все свои вопросы. Очень много бесплатных кружков, секций. Посмотрите при МГУ (msu.ru), ВШЭ (лектории, клубы, проекты shkolnikam.hse.ru), там много всего для школьников. Есть книжные клубы в библиотеках, подпишитесь на новости РГБМ, там очень много проходит мероприятий. Пробуйте, могу только это посоветовать, и не отчаивайтесь, ищите себя, 16 лет - начало жизни, все впереди, люди профессии порой после 30-40 меняют, ничего страшного. Все начинается с принятия себя и очень важная вещь: ограничения у нас в голове, возможно всё. Люди воспринимают нас так, как мы в душе себя чувствуем и то, что мы о себе говорим (вслух или про себя). Поэтому важно любить себя просто за то, что я есть, я такой один. Не стремитесь начать всем нравиться, сначала надо научиться нравиться себе.
Здравствуйте. Думаю очевидно сказать, что у вас проблемы с самооценкой. За свои годы я понял и убедился в такой вещи, что как ты смотришь на себя, как ты себя воспринимаешь и чувствуешь , так к тебе относятся и другие. Вы и сами могли это наблюдать , когда какой-нибудь самовлюблённый павлин или фифа ставили себя выше всех, и их именно так и воспринимали. Научитесь любить себя, можете аж список выписать своих положительных и отрицательных качеств, и уже с этим начать работать.
Одиночество. Одиночество это нормально, но его почему-то многие боятся, хотя оно рождает независимость. Я лично всегда был одинок, а тот круг общения что был когда-то, я сокращал до минимум, а теперь и вовсе вычеркнул всех людей из своей жизни. Как по мне, ничего нового или полезного люди не привносят, напротив, от них больше проблем. Но вы то молоды, и хорошо что вы сейчас задумываетесь о таких вопросах, только вот не стоит себя загонять на пустом месте, ибо это глупо. Думать о подобном и решать, это хорошо, но думать о подобном и ничего не делать, не имеет смысла.
Касательно страхов, это нормально, и всё верно, нужно пробовать. Я лично пробовал себя во многим (особенно из творчества) и это стала частью меня по итогу, вот почему я не испытываю одиночества наверное.
"я одновременно хочу и измениться, и одновременно ничего не делать. Хочу просто испариться, будто бы меня просто нет в этом мире." Буду груб, но вы же понимаете что это бред? По волшебству ничего не бывает, чтобы что-то поменять, нужно что-то делать, а не ждать чуда или пока тебе кто-то что-то даст. Суровая реальность, но мы рождаемся и умираем одинокими, а кроме ваших близких и вас, вы мало кому нужны. Нужно меняться. ради себя, быть лучше ради себя. У Вас же часто фигурирует "не хочу, не буду, устала, мне лень", ну а смысл тогда писать тут всё это? Ты либо делаешь, либо не делаешь.
"А может человек, с которым ты в браке, окажется придурком полнейшим." А может придурковатой окажетесь вы? А может, а может...Люди меняются, примите это как данность, в против случае пары бы не разводились и не расходились, но перемены это тоже часть человека и взросления, в противном случае если он в 15 и 45 лет один и тот же, то значит он какой-то туповатый, раз не изменился совсем.
Ты не тупая. Просто мозг иногда тормозит — у всех так. Расслабься, нормально всё.
Общение — это навык. Начни с мелочей: "привет", "как дела?", "чё по матеше?". Не напрягайся, все тоже нервничают.
Внешность. Камеры врут, зеркало ближе к правде. Найди 1-2 фишки, которые нравятся (волосы, глаза, улыбка), и забивай на остальное.
Будущее. Не надо решать всё сейчас. Колледж — не конец света. Попробуй курсы на YouTube, вдруг что-то зайдёт.
Семья/друзья. Мама тебя любит, даже если устала. Подруга платит, потому что хочет. Просто скажи "спасибо" и не грузись.
Страхи.Не накручивай. Если боишься залететь — гугли контрацепцию. Если кажется, что спишься, — просто не начинай.
Действуй, но по чуть-чуть. Сегодня — 5 минут зарядки. Завтра — спросишь у кого-то время. Послезавтра — посмотришь видос про профессии.