Сначала делаю - потом жалею, стыдно.

На меня накричал глухой отец в машине потому что сделал так, как он велел, но он хотел не этого? Как швырану ключи об лобовое стекло и крики матом чтоб от меня и отказался, и что мне всё надоело, и что с собой покончу, ... далее по списку. В тот же день под горячую руку попался сосед и спросил где я щас работаю. В женском детородном органе (только матом) ответил я ему.

Меня обоссал/пометил собственный любимый котик, которого я и на плечах ношу, и обнимаю целую, спать бы с собой клал если б не риск что обоссыт обметит компьютер, который стоит как 6 моих зарплат - что сделал я? Разорался матом на весь дом как его проклинаю, чтоб он сдох, ... , пошёл смыл его гадость с ноги, помылил, забрызгал одеколоном несколько раз, сорвался и как треснул по нему, что он с дивана в другой конец кухни улетел и вылупил зенки на меня будто перед ним сам Гитлер какой-то!
Опять же, тоже случай с отцом, пришёл чинить нам унитаз домой, т.к. тот не смывается и наружу уходит. Не стал мешаться у них под ногами, сел с мамой ждать на кухне, а на кухне 2 холодильника - старый нерабочий и новый, очень тесно. Мужикам вдруг понадобилось посмотреть раковину на кухне, и отец подошёл ко мне, как толкнёт с криком, отойди, не мешайся, нам посмотреть надо, ..., , мысли я читать не умею, можно было и нормально сказать, но по отцу бить не буду, да и страшно. Так как тресну по дверце от шкафа, что та сделала оборот вокруг своей оси дважды и упала на входную дверь, а сам убежал к себе и расплакался как баба, желая себе и всем вокруг яростной смерти. Сам же потом с мамой эту дверцу приделывал обратно...
На одной из старых работ ЖКХ была баба со справкой психиатра, мы всей командой убирали территорию парка. Убрала в один из шкафов мою туалетную бумагу, которую я захотел у всех на глазах вытащить и поставить обратно где была. Но каждый начал орать по какой причине я в его шкаф лезу, хотя я ничего не трогал даже и не вытаскивал у них на глазах, а у неё спросить побоялся - она же псих со справкой. Когда я всё-таки начал оправдываться и сослался на неё - полетели угрозы про мою смерть и похороны из её уст, и тут я как сорвусь и схвачу нож со стола (сам испугался себя), к счастью, пока представлял в голове как щас перепрыгну через стол и зарежу её, моя ярость остепенилась, и я сбежал, уволился. А ту психопатку побежали успокаивать целым отрядом начальство, пока я писал по собственному желанию.
Что из этого получилось? В первом случае я сломал свои же собственные ключи от домофона у отца в машине, пришлось покупать новые. А потом и перед соседом извиняться. Перед котом не извинился до сих пор, это произошло вот только что, мне очень стыдно, жалко его, я просто сорвался, не знаю как себя контролировать. Раньше со мной такого не было, либо не столь выраженно - максимум в мыслях. Про случай с унитазом, отец так и не починил в тот день, очешуев от моего бомбежа, мать его успокоила чтобы не зашёл ко мне и не наорал на меня ещё и за это, усилив скандал раз в 100. Случай с бабой психопаткой, она там всех сожрала и до сих пор работает. Её все ненавидели, но в тот раз наехали вместе с ней на меня вместо того чтобы поддержать - хоть тут счастливый конец. Но работа была почти блатная, высокооплачиваемая (относительно других дворников, имею в виду), и нам пришлось влезть в долги по ЖКХ, кредитам и микрозаймам - мне пришлось установить на телефон блокировку ВСЕХ незнакомых номеров, и теперь из-за этого возникают неудобства, например, когда должны позвонить из доставки, из такси или мастер по починке интернета, и далее.
Делая краткий вывод из всего вышесказанного: я сначала делаю, потом думаю, либо думаю в ярости пока делаю или хочу сделать (например, зарезать коллегу, которая мне похоронами угрожает), а потом сожалею, реву, плачу, проклинаю себя и хочу смерти, да и кому я хуже сделал своими срывами? Только себе! Часто в такие моменты срывов, не беспричинных, хочу подчеркнуть, но всё же, под руку попадают и другие окружающие или неодушевлённые предметы. Я могу треснуть по столу, по шкафу (как выше), по валяющейся стеклянной бутылке ногой всем весом (такое было раза 2, удивительно что нога не пострадала), по стене или даже по своей башке. Иногда я начинаю проклинать себя даже если обсчитался, вот считали с другом часы работ, и я почему-то 5*8 вместо 45 посчитал как 35, начал орать какой же я даун, чтоб я сдох, ... А мне всего 28 лет, живу я с мамой, а отец отдельно, он нас поддерживает, часто помогает, возит меня на работу и с работы, и к себе на подработку ещё. Без него бы давно сдохли на самом деле, а он глухой и сам разговаривает громко, а если начнёт психовать, то раз в 40 громче, и это очень бесит, если раньше я его ужасно боялся из-за этого, хоть и ценил, то теперь стал очень вспыльчивым и начал срываться даже на него, и повторюсь, мне стыдно потом.
Пора в психушку?..