Побег из дома

здравствуйте, мне 13. когда мне было 5 мои родители развелись и я жила с матерью и сестрой отдельно от отца и бабушки. мать избивала меня ещё с трёх лет, делала это потому что я напоминаю ей отца, которого она так ненавидит. избивала она жёстко, однако будучи маленькой я боялась кому либо рассказать об этом. (младшую сестру она почти не избивала). когда я пошла в первый класс я училась на одни пятёрки, лишь во втором классе появилась первая четвёрка в четверти (не хватало буквально одной оценки, чтобы вышла 5...). она начала гнать, что я глупая, что по развитию мне 3 года, она сказала что моя сестра будет умной, и не будет учиться у такой ужасной школе как я, будет учиться в лицее/гимназии. один раз в школе мне стало ОЧЕНЬ плохо, я позвонила маме, она сказала звонить папе, чтобы он отвёз меня домой. (школа была в другом микрорайоне от дома, туда сюда добирались на автобусе). папа и бабушка приехали на машине, заехали в тц, купили нам продукты и всё, что надо, дома мать призналась мне, что она сказала позвонить папе только ради того, чтобы он чего нибудь купил. мне всё еще было плохо и я умоляла ее не ходить хотя бы завтра в школу, она ответила : «потом нужна будет справка для отсутствия, я с этим разбираться не хочу, пусть отец тебя возит в поликлинику, звони ему.» я растерялась, но мне было так хреново тогда, что я начала её умолять, чтобы хотя бы с папой разбираться на счёт этого, лишь бы отдохнуть один денёк. но она не позволила написать папе, избивала меня до крови и дрожи. потом с соплями и слезами дрожащей рукой я сидела и делала уроки. это лишь одно из ее выходок. такие избиения и трёхчасовые лекции проходили стабильно раз в неделю-две. может и чаще. самое главное, что меня поразило, это то, что она желает мне смерти. в 2018 (мне на тот момент было 6) я случайно пролила чай (немного), после этого она меня полтора часа избивала, весь душ был в крови, она выгнала меня в трусах и майке в холодный подъезд (это была либо очень либо зима). смирившись, я босыми ногами начала спускаться по ледяной лестнице, но она открыла дверь, догнала меня, схватила за волосы и затащила в дом. она 3 часа вела лекцию о том, что опять таки я глупая, никчёмная и никому не нужная. она выкинула все мои браслеты, колечки и всё, что я делала из бисера, заявив, что только человек может носить аксессуары, а я свинья. она сказала лечь на кровать. когда я лежала она умоляла меня умереть. просто лечь, закрыть глаза и ждать своей смерти. но мне было её жалко. через неделю она опомнилась и начала извиняться, просила ударить ее, точнее, дать обычную пощёчину. я расплакалась, так как тогда я ещё любила её. она начала орать, что либо я ее ударю, либо она меня изобьёт. это всё было часто. била до крови, выбивала зуб, разбивала мне голову, пыталась утопить, и многое другое. я мечтала переехать к отцу с бабушкой еще с шести лет, и наконец это сбылось: сестра заболела бронхитом, и матери пришлось лечь с ней в больницу, это время я жила одна, папа с утра отвозил меня в школу и дал немного денег, так же у меня у самой была тысяча, которую мать сказала взять из шкафа. иногда приезжала бабушка, могла меня покормить, расчесать и в целом посидеть со мной. когла мать и сестра во второй раз легли в больницу я на время жила с бабушкой и папой, но потом маме это не понравилось и она приказала им привезти меня обратно домой, я сидела одна дома, папа лишь отвозил меня в школу и привозил обратно. у нас были клопы, кровать сломалась и я спала на матрасе, я проснулась гдето в 4-5 утра, хотя вставала в 6, и ужаснулась, увидев 5-6 клопов, бегающих в постели. я испугалась, и уснуть больше не смогла. по ночам я засыпала с включённым телевизором, чтобы не было так одиноко. и вот, оставшиеся время я смотрела телевизор, а потом собралась и вышла на улицу, чтобы папа отвёз меня в школу. на выходных я сидела нам своим кнопочным телефоном и рыдала, набирая бабушке сообщения, что мне скучно одной. телефон мне подарили только в 9 лет, и то, мать его контролировала, проверяла, забирала, основываясь на то, что это она его «добыла» (его купила бабушка, а привез папа, мать даже не просила, его мне подарили на день рождения, прежде чем классуха успела меня опозорить в школе, притащив мой кнопочный телефон из раздевалки, со словами: ой, полина, тебе тут кто-то звонит. и вот, когда мать с сестрой в третий раз легли в больницу я снова на время жила с бабушкой и папой, однако возвращаться не хотела. однажды после школы мать написала мне : возвращайся. я написала отцу, он ответил: если вернёшься к ней, к нам можешь не возвращаться. я сообщила об этом матери, она написала : плевать, иди на остановку и приезжай домой. (с третьего класса я сама ездила домой с кировского района в октябрьский) мне было страшно, было давление со всех сторон, но большое всего я боялась матери, так как отец, в отличии от матери, никогда меня не бил. я уже пошла на остановку, и тут вижу машину папы. он забрал меня и спросил, с кем я хочу жить дальше. я расплакалась, так как боялась выбора. папа просто заехал к другу и они чтото делали, а я сидела в машине и слушала угрозы мамы по звонку. потом друг папы сел в машину и начал меня утешать, после чего папа не отвёз меня к матери, мы просто поехали домой. был суд, приезжали какие-то тётки, спрашивали с кем я хочу жить и почему, я сказала, что мать меня била. в окончании суда было вынесено решение: я живу с отцом. первое время было отлично, но потом папа начал нести бред, мол: все цвета, цифры, национальности, буквы, названия и тд и тп что-то означают. он говорит об этом каждый раз, и это уже квпает на нервы, так как на основе этого она запрещает мне АБСОЛЮТНО ВСЁ. бабушка тоже хороша, никаких с ней личных границ, общается со мной как с ребёнком и тупо угарает надо мной. живу я с ними уже второй или третий год, и понимаю, что схожу с ума. мне не дают карманных денег, гулять негде и нескем, так как мы живём загородом. хочется сбежать, но я не знаю на что и где я буду жить. я даже не знаю на какую маршрутку садиться, какие вообще маршрутки тут есть, и как далеко они идут. очень страшно, но пока лето нужно бежать, уже неважно куда, даже если я умру от голода и холода, буду умирать долго и мучительно: я всё равно должна сбежать. я описала ДАЛЕКО НЕ ВСЁ. иногда я просто схожу с ума в прямом смысле. мне хочется начать резаться, пить курить и всё такое, хотя я это МАКСИМАЛЬНО осуждаю. иногда мне хочется просто задушить их ночью (МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО, НО Я НЕ МОГУ КОНТРОЛИРОВАТЬ ЭТИ МЫСЛИ).