Мне 16, парню 13. Я ему изменила, и он об этом узнал.

Здравствуйте! Предупреждаю сразу, история будет длинная. Уверена, что большинство людей у виска покрутят и скажет, что я дура. Я это не отрицаю.

(Постараюсь написать не шипко много, но вряд ли получится) приготовьте себе кружку чая, начинается кино.

У меня БЫЛ молодой человек, которому 13 лет. Если коротко его описать, то можно сказать, что он очень добрый, заботливый, поддерживающий и воспитанный мальчик. Он меня любил. Пишу эти строки со слезами на глазах, потому что это правда. Он действительно любил. Он делал для меня все. Он терпел все мои выходки, капризы. Он разговаривал, разговаривал по три часа по телефону, даже когда хотел спать. Его мама была против нашего с ним общения, но ему было всё равно.

Честно, я до определённого момента я не испытывала всё то, что он испытывал ко мне. Да, я принимала его нежность и ласку по отношению ко мне, но сама в полной мере не могла дать. Я чувствовала себя с ним комфортно, как дома. Он ни разу не дал мне усомниться в нем. Он делал все от души, от чистого сердца.

Но наступил тот день, когда я ему изменила. Дура, знаю. Еще какая дура. Вот казалось бы «а чего тебе еще, блядь, надо? Куда ты лезешь?», но я этого не понимала. В общем, случилось это на вечеринке у подруги. Тому, с кем я парню измела, тоже 16 лет. Вообще, на этой тусовке не происходило ничего особенного, мы не целовались даже. Но меня подвело мое настроение. Я была очень грустной, сидела и рыдала. Ко мне пришел он, тот самый парень. Предложил свою поддержку. Я не отказала. Весь вечер мы просидели на балконе и душевно разговаривали. В итоге мы рядом заснули. После этой тусовки я чувствова дикий дискомфорт. Меня как будто отрезало от моего парня. Он писал :«привет, моя любимая! Как ты?», а мне было всё равно. Я думала о том, кто был на тусовке.

Этими переживаниями я поделилась со своей учительницей (мы достаточно близки). Она тоже учит моего парня. Она мне сказала, что мне оно не надо. Не нужно бросать отношения из-за мимолётной интрижки. Я ее не слышала. Меня одолели эмоции восхищения тем парнем. Итог: я неделю "игнорила" своего парня. Он очень сильно переживал. На протяжении трех недель я гуляла с тем парнем. Мы стали целоваться. Мне это нравилось. Об этой истории знает ещё и моя тете. Она мне сказала :«дорогая, я, конечно, понимаю, что вы молодые, и вам весело, но так нельзя поступать по отношению к твоему молодому человеку. Ты должна выбрать, кто тебе важнее: тот, кто с тусовки или твой парень?». Я в тот день промолчала, но через время сделала выбор в пользу парня. Мне было уже не так интересно с челом. Да, блять, знаю, эмоции подутихли, вот и к своему вернулась... Это пиздец, я знаю, я чувствую эту. Ладно , дальше. Наступило 9 июня, меня позвали на др. Там был этот пацан. Там я выпила много алкоголя. Вернулась домой, и мне пришла "гениальная идея" в голову. Это пиздец. Я решила позвонить сестре парня... У них очень доверительные отношения. И я, блять, рассказала ей всё, что у меня было с тем пацаном. Она отвечает :«ну, это твоя жизнь, я брату ничего рассказывать не буду, но тебе нужно будет с ним порвать, раз ты его не любишь». Я такая молодец, согласилась с ней. Через пару дней мне пришло осознание в голову «дура, ты чо натворила!? Рассказала сестре парня!? Ты конченная ?! ». Жопа у меня подгорела, и я начала ей писать, просить, чтобы она никогда не рассказывала ему об этом, т.к я всё осознала и больше не пойду на такое (измены). Она согласилась. Ну я дура. Ладно, дальше. Я уже на стенку от страданий начала лезть. Думала, что она может проболтаться в любой момент. А я, знаете, на самом деле начала задумываться, нужны ли мне эти интрижки в отношениях или нет. Тетя и учительница мне сказали :«ну вот смотри, ты когда-то сама говорила, что хочешь серьёзных отношений. Чего ты сама себе изменяешь? Чего ты хочешь?». Я вспомнила себя в прошлом, поставила себя на место парня, и мне стало жутко от самой себя. Я решила закрыть это дело. Мне было очень стыдно.

Дальше события разворачиваются так: три дня назад парень пригласил меня к себе в гости. Там была его сестра со своим парнем. Мы сидели, общались как ни в чем не бывало, но я чувствовала что-то странное. Как будто что-то с моим молодым человеком не так. Я попросила его проводить меня до остановки. Он собрался, и мы пошли. Было напреженоое молчание, я стала задавать вопросы. «что с тобой? Всё в порядке? Ты сам не свой. », он – «всё нормально.». Но нет, я чувствую, что это не так! Короче, я такой человек, который не может долго ждать, если его атаковала тревога, страх. И я выдаю это :« вот сейчас мы дойдём, и ты мне скажешь «мы расстаемся»...», его ответ – да. Я остановилась. Как так? Что? Нет! Только не это! Стой! Прости! Я не смогу...! Вот, что было. У него напряжённое лицо, глаза слезятся, и он говорит :«нет, я не прощу. Я так воспитан. Я не прошу измену. Тебе наверное было с ним приятно? Если бы любила, не изменила.». Я плакала, долго плакала. Заслужила. Мне было безумно горько. На прощание он вытер мои слёзы, поцеловал и сказал :«я желаю тебе счастья. У тебя всё будет хорошо, но уже не со мной». По дороге домой я позвонила тете, которая всё знала. Она взяла трубку и сказала :«а чего ты сейчас ревёшь? Ты же его не любила. Тебе же было хорошо, ты прекрасно всё осознавала, тебе все говорили, что так будет.», но я будто бы ее не слышала. Я просто была в трауре. Потом я поделилась с сестрой. По началу она поддержала.

Придя домой, я ревела. Мне было плохо. Ночью мы с семьей должны были поехать в Новосибирск отдохнуть, но я уже ничего не хотела. Я хотела лежать, только не шевелиться. По дороге я слушала грустную музыку, снова рыдала. Когда мы приехали и стали ходить по разным местам, то у меня из головы он не вылазел. Я думала «а могло быть всё по-другому... У нас бы всё получилось... Он меня безумно любил... Я же таких отношений всегда хотела... Больше у меня этого никогда не будет, Бог меня накажет.». Ну вот, это мои мысли на протяжении двух дней. Хочу описать свое состояние. Пропал аппетит, кусок в горло не лез, кружилась голова, не могла уснуть, в груди весь кон сжимало, было трудно дышать, периодически трясло, тошнило. Вот так. На второй день я не выдержала. Я как будто сошла с ума. Короче, я не хочу себя оправдывать, но сейчас, более трезво , я могу сказать, что тогда я действовала исключительно на эмоциях. Мой мозг был включен на 0. Знаете... Это было как отчаяние. Я начала творить хуйню. Короче, написала я сестре и попросила поговорить с ним. Я же понимала, что он меня слушать не станет... Но она мне отказала. Сказала, что это глупо, что не хочет вмешиваться, да и не надо это. Сейчас да, я согласна с ней, в этом не было бы никого смысла, она бы только влезла и всё, но тогда я даже разозлилась... Следующий мой шаг был.. Написать ему самостоятельно. Я написала длинное сообщение. Просила шанс. Молила. Ответ не заставил себя ждать. Он ответил :«НЕТ! Я сказал нет! И мне всё равно, любишь ты его или нет ! Это конец.». У меня был жар. Я вся вспотела. Меня трясло. Я как будто сошла с ума. Ну да, говорят же, что надежда умирает последней. Верила в чудо, блять. И знаете, меня мучало не только то, что мы больше не будем вместе, и я проебала такого золотого человечка, а еще и мой поступок. Просто я себя возненавидела. Я жить после такого не хотела. Думала, как я могла так сделать то , блять. НУ КАК!? Ладно, дальше..

После я реально как будто сошла с ума. Я сдурела. Я пошла дальше, хуже... Вырву из контекста его сообщения «О ЧЕМ ТЫ ДУМАЛА, КОГДА СОСАЛАСЬ С НИМ!?». Я ответила :«что? Стоп, о чем ты? Сосалась?». Бляь, какой же это пиздец. Извините, правда слов нет. Я чокнулась. В итоге я пол часа доказывала, что такого не было. Просто не было и все. Что я была бухой в хлам, несла бред в трубку его сестры, но не целовалась , нет. Типа да, уснули мы вместе, прогулярсь пару раз, но этого не было. Поверь на слово. Вот так это было.... Да, я зарыла себя по уши в дерьмо. Я не думала, что в тревоге смогу творить вот настолько идиотские вещи. Я просто прикинулась незнающей дурой, сказав , :«слушай, пока у нее и у тебя нет доказательств прямых в виде фото или видео, то я сама в это не поверю». Блять... Ужас!!!! Короче, вот его ответ :«окей, я тебе поверю на слово, но как раньше у нас уже не будет, будет только хуже. Брокировать я тебя не стану, но и быть мы с тобой не сможем. Прости». Потом мы еще пару минут побазарили (так, вроде об одном и том же, но уже бред был). Я отчаялась полностью. Хрен знает, может быть это осознание, принятие. Я ему ответила :«хорошо». Потом он написал :«может быть , когда-нибудь мы и сможем быть снова вместе. Но меня сильно пошатнула вся эта хуйня. Я пока не могу это простить, в ближайшее время точно. Но я благодарен тебе за всё. Спасибо тебе.», я тоже его поблагодарила. Потом я сидела и молчала. Была апатия. Пустота. Тревога ушла, но пришла пустота. Я как будто умерла внутри себя. Сегодня утром я уже была в ахуе с себя за то, что я завтралась. Да он же по-любому сестре об этом сообщит. Она ахует знатно, очень сильно на меня обозлиться. Ну оно и не удивительно. Я сегодня весь день думала «а что если представить.. Он меня спустя время простил. Захочет попробовать еще раз. Но сесница его об этом знает сто процентов. Как же я буду блять доказывать. Ну, наверное, придерживаться позиции тупой идиотины. Просто поверить в эту ложь и с пеной у рта доказывать. Это , конечно, капец , но я готова пойти даже на это, раз я уже там завралась. Да, знаю , вы скажете, что на вранье отношения не построишь, но это ложь во благо. В смысле я готова меняться. Мне всего 16. Я могу поменяться , могу исправить положение , показать и доказать , что я МОГУ. Я влюбилась в него. У меня как будто щелчок в голове произошёл. Я просто всё разложила по полочкам и осознала, что мне нужен такой человек. Что я буду меняться рядом с таким... Блин, снова плачу. Ладно. Пожалуйста, можете хоть помидорами закидать , но подскажите ,взрослые люди, если он меня в итоге простит, то как быть с его сестрой? Как доказать вранье.. ПРЕВЫШЕН ЛИМИТ. ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММ.