Есть ли конкретное название у того, что я сейчас опишу? просто хочется понять себя.

просто хочется понять себя. итак, начну с того, что я как бы "строю" сейчас свою будущую личность, будущую себя. на данный момент я - черновик для будущей себя, так я себя ощущаю. я не воспринимаю себя сейчас как полноценную, скорее, как незаконченную, либо черновую версию. это доходит до банальных мелочей, например: мне нравятся определенные цифры (5, 2, 0) и если, грубо говоря, в названии песни стоит 6, то я обязательно изменю файлы этой песни, поменяю название и автора, даже не указывая конкретно как называется данная композиция; я ограничусь символами, лишь бы никто не знал, что в названии была цифра 6, ведь она мне просто не нравится. или вот еще.. есть слова, которые у меня ассоциируются с тем, что мне нравится. то есть, я говорю слово и в голове сразу возникают ассоциации по типу цвета, обстановки, воспоминаний. если слово меня не устраивает в эстетическом плане, то я даже не буду его употреблять. я составляю список игр, фильмов, сериалов и т.п. - всего того, что будет как бы ассоциироваться со мной (при упоминании меня или когда я буду рассказывать о себе). напоминаю, все эти списки на будущее. то есть сейчас я осваиваю, например, какие-то игры, читаю опред. литературу не в угоду себе в настоящее время, а в угоду себе в будущем. меня это угнетает, я чувствую себя неидеальной, не такой, какой бы я хотела себя видеть. меня это пугает и опустошает одновременно. я начинаю терять веру и появляются сомнения на счёт всей этой "перестройки", каждый день я этим занимаюсь - поглощаю любой контент, дабы удовлетворить свои желания и надежды о будущей идеальной себе. я не хочу никому рассказывать о своем любом контенте, о своих любимых цветах, о своих планах, о своих мыслях, ведь они не должны ассоциироваться со мной именно сейчас, я еще будто не готова. я понимаю, что это звучит глупо, но я уже устала. это происходит изо дня в день, каждую секунду я думаю об этом, уже несколько лет в одиночестве размышляю об этом. к слову, у меня даже нет друзей, я не умею общаться с людьми, такое чувство, что я слишком зациклена на себе, это отвратительно, но мне хочется дружить. я хочу ассоциировать себя с чем-то конкретным, чтобы люди узнавали меня через что-то ээ в интернете? я не знаю, как объяснить. я думаю, что если я расскажу о своих списках книг, музыки, комиксов любимых слов, сериалов, фильмов, любимых числах, персонажей и т.п. то меня будет лучше понять, чем разговоривать напрямую. или может я уже сама запуталась. в какой-то момент я просто уже думала о том, чтобы перестать заниматься этой хуйней, но не выходит. вся моя рутина дома за ноутбуком, в телефоне и наушниках. я много размышляю. смотря на других, мне хочется быть просто нормальной, без заморочек, но я просто физически не могу, меня это тревожит. время не резиновое, мне хочется все успеть, во многие темы окунуться, но у меня просто нет сил; в голове мысль, что сейчас я черновик. я уже устаю просто от того, что просыпаюсь. я хочу постоянно спать, я виню себя за это. я знаю, что мне будет стыдно за этот пост, это один из моих черновых аккаунтов, я буду очень признательна, если мне ответят и помогут "направить". я потеряла счет времени, мне тягостно от всего этого, даже если это на первый взгляд мелочи. я начинаю терять себя, я уже перестаю понимать, что мне действительно нравится, а что навязано мыслями о будущей идеальной "я". я начинаю терять силы, мотивацию, надежду, я уже начинаю повторяться. я всегда переживала из-за мелочей, а глобальные проблемы меня тем более вгоняли в кокон отчаяния. мне некому выговориться, я устала видеть своих родственников в лицо, я устала видеть в зеркале себя, я ужасна. мне будет легче, если я это напишу, но в то же время возникнет тревога. я глупа во всем, я не знаю даже банальных житейских, бытовых ситуаций и того, как с ними справляться. круговорот событий начинает надоедать, даже игры уже не спасают. простите за это, мне искренне стыдно. я не знаю для кого это все