Обо мне и моих трудностях

Уже два месяца я живу в состоянии, которое трудно описать, но легко почувствовать: тонкая форма эмоционального подчинения.
Я теряю себя, чтобы сохранить “нас”.
Но “нас” без меня в этом уравнении почти не существует.

В моих отношениях есть постоянная инверсия ответственности.
Я страдаю — я виноват.
Я хочу поговорить — я всё порчу.
Я прошу внимания — я “опять начинаю”.
Я волнуюсь — мне говорят, что я не доверяю.
А ведь я просто хочу понять: где мы, что между нами, и почему всё так холодно.
Но за попытку разобраться я становлюсь тем, кто испортил вечер.
И всё снова на круги своя.

Возможно, всё дело в том, что ей удобно.
Я — человек, который безусловно любит.
Который всё прощает.
Который всегда рядом.
Который вкладывается.
Но при этом я не имею права сказать: “мне чего-то не хватает”.

Потому что её усталость — это оправдание.
А мои чувства — это конфликт.

Эти отношения всё больше становятся про расчёт, а не про тепло.
Когда я сплю — она не пишет.
Потому что “зачем писать, если ты не ответишь сразу”.
А я бы написал. Просто чтобы она проснулась и увидела:
я рядом, я думаю о тебе, даже когда ты спишь.

Потому что любовь — это не про расчёт.
Это не про логику.
Это про то, чтобы ты проснулся и увидел, что кто-то тянется к тебе.
Даже в твою тишину.

Я устал.
Не от неё.
А от того, что себя в этих отношениях почти не осталось.

Я стараюсь. Я забираю её с работы, провожу время рядом. Думаю, может, если я сделаю ещё один шаг — что-то изменится. Но даже обычный разговор превращается в упрёк. Просто потому что я задал вопрос. Просто потому что мне не всё равно.

Я не знаю, сидит ли она в телефоне. С кем она общается, о чём думает — мне это не видно. Она говорит, что ни с кем не разговаривает, кроме меня. Но всё равно отвечает редко. Раз в час. Иногда и реже. И когда я спрашиваю: “Почему не писала?” — слышу в ответ: “Ты же спал. Мне важно, чтобы ты сразу отвечал.” Или что-то этого рода…

Но ведь написать — это 10 секунд. Просто “я рядом”. Просто “я думаю о тебе”. Это не тяжело. Это не про занятость. Это про желание.

Я не требую постоянной переписки. Я не прошу часами сидеть в чате. Я просто хочу понимать, что меня не игнорируют. Что если я рядом — это что-то значит. Что я важен не только когда удобно.

Всё чаще я чувствую, как начинаю выпрашивать внимание. И сам себя за это ненавижу. Потому что внимание — это не то, что надо вытягивать. Оно или идёт само, или не идёт вообще.

Она не меняется. Как бы ни было больно, я понимаю — всё, что я говорю, проходит мимо. Она просто ждёт, пока я замолчу, пока снова сделаю вид, что всё в порядке.

Но всё не в порядке.
Мне нужна поддержка. Понимание.
А не очередное: “ты снова начинаешь”, “я устала”, “всё нормально”.

Я не прошу многого. Я прошу быть. Рядом.
Хотя бы чуть-чуть. По-настоящему.

Я устал. Очень сильно.
Не физически. Не временно.
Я устал душой.
От постоянного чувства вины. От тишины. От того, что мои чувства будто бы — лишние

===================================

просто, возможно кому-то будет интересно немного о чужих отношениях.