Как не думать о том что не требует решения?

Мне не нужна жизнь. В ней нет ничего что меня бы интересовало или радовало. Я чувствую это с 10 лет, сейчас мне уже почти 17. Меня не интересует моя нынешняя жизнь, и я просто понимаю что на сколько бы хорошей она не стала, если я буду получать миллионы за ничего, или если она, наоборот, станет ужасной, ничего в ней всё равно не вызовет интерес и счастье, ничего не заставит меня ценить её. Остались только негативные эмоции и я очень устала от них, хочу чтобы всё просто закончилось. Это не проблема для меня, меня полностью устраивает вариант убить себя, я не вижу в этом чего то ужасного потому что такой выход полностью рациональный, хотя и достаточно странный, учитывая что природой вбито в каждое живое существо стремление к жизни.

Первые почти 6 лет меня держала моя кошка, никто в семье не любил её и я не представляю на сколько ужасна стала бы её жизнь без меня, а я ведь несу за неё ответственность. Когда она умерла я уже думала что стала свободна и могу делать что захочу, и вот через 2 недели заметила в подвале дома месячных котят. Я вообще весьма жалостливый человек и не переношу когда другим плохо, поймала, постаралась раздать, одного мама упросила оставить для неё, но к моему разочарованию полностью забила на него практически сразу же, только иногда гладит. Вот прошёл год и теперь помимо годовалого кота с весьма вредным характером у меня ещё двухлетняя жутко пугливая кошка и трёхмесячный котёнок с переломом таза. Несмотря на то что отлов бездомных животных вызвал во мне интерес на время, жизнь так и не стала ценной, моё решение на счёт будущего не изменилось, но пристроить такую банду весьма непростая задача, а оставить на родителей абсолютно бредовое и безответственное решение. Не понимаю почему мысли о том насколько ужасна жизнь не дают мне покоя ведь решение у меня давно есть, но они крутятся в моей голове каждый день без остановки и уже сильно вымотали. Я пробовала ходить к психиатру и пить таблетки, но когда осознала что вообще то ничего менять не хочу то на всё забила. Мне бы только чтобы эти мысли уже оставили до того момента пока не выдастся шанс воплотить их в реальность, а то высасывают все силы, а мне ещё нужно много работать чтобы содержать три пушистые задницы, себя и ещё помогать матери. Может есть какие то рабочие схемы как закрыть этот гештальт в голове? Забить другими мыслями не выйдет, ибо, опять же, ничего меня не интересует от слова совсем