«Жизнь между двух огней: как справиться с чрезмерной опекой свекрови»
Когда мы с мужем начали встречаться 10 лет назад, я заметила, что его мать слишком опекает его. Тогда я думала, что со временем это пройдет и все нормализуется… Но нет. С наступлением беременности я смогла вырвать мужа из-под маминого крыла и мы переехали в отдельное жилье. И началось… Она стала приходить каждый день, ставить все по-своему, забирать сезонные вещи мужа, якобы у нас мало места (хотя места было достаточно, чтобы не кочевать с мешками). Звонила по сто раз в день: «Ты помылся? Побрился? Поел? Что поел?» Мне такие отношения непонятны, я самостоятельный человек, с мамой своей созваниваюсь просто поболтать, а не отчитываться. Без дела не сижу, люблю готовить, дикий перфекционист, ненавижу, когда кто-то делает что-то за меня, и никогда не прошу о помощи. В отличии от нее, готовит у нее муж. Сама она не умеет и не любит. По дому ничего не делает, каждый день бегает к маме сидеть. ( муж раньше кушать ездил к бабушке. Отучала его что кушают вообще то дома и ходить никуда не надо)
Прошло 8 лет. У нас двое детей. Свекровь я терплю, рамки немного выстроены. Сейчас я в декрете и учусь на втором высшем образовании для повышения по работе. Мне нужно было выйти на практику на свою же работу. Работа, сад, свекровь — все в пяти минутах от дома. Старшего ребенка, первоклассника, оставлять одного дома на весь день не хотелось. Свекровь не работает, я попросила ее посидеть со старшим во время моей работы (2 недели, до этого 2 недели моя мама с ним была в свой отпуск) К себе домой я ее категорически не пускаю. Случаев было много, один из них: оставила с младшим, а она не смотрела за ним, а ринулась переглаживать вещи мужа (они уже были поглажены, часть висела на балконе). Для нее оказалось важнее шарканье по шкафам, чем маленький везде сующий нос двухлетка. К тому же она гладила не на гладильной доске, а на дорогом журнальном столике. Оставили буквально на 2 часа, боюсь что было бы за целый день.
И вот в чем пик наших отношений. Я отвезла младшего в сад, старшего — к ней, сама пошла на работу. Оказалось, что она сделала дубликат ключей от квартиры (отдельная история) и ходила туда, пока меня не было, перебирала вещи, причем в обуви. Что она не любит снимать обувь — я знала. Когда я дома и она приходит, я всегда напоминаю ей что надо разуваться: у нас чистый пол, внук ползает. ( когда на улице слякоть, умудрялась отбивать грязь прям на коврике в квартире) да и бывало еще с собакой приходила. Лапы грязные, везде бегает, прыгает на кровати. А у меня и кошка дома, не привитая. А тут, без свидетелей, она ходила по коврам в обуви. И, конечно, проверяла холодильник. Она не воспринимает еду не из «ВкусВилла». Постоянно приносит нам просрочку оттуда (говорит, что это лучше чем из других магазинов, это же качественные продукты и не важно что их надо съесть здесь и сейчас, даже если не хочется, иначе пропадут), хотя я беру продукты в разных магазинах, выбирая свежее, особенно для детей. Вечером она передала мне пакет продуктов, которые у меня уже есть дома, но только из «ВкусВилла» и с желтым ценником — мол, вот что надо брать.
За все эти года я не говорила ей ничего плохого, всегда молча выслушивала и делала по-своему. Но в один день она пришла опять, якобы ребенок захотел домой зайти. Ребенок ей сказал, что по дому ходить в обуви неприлично, мама не разрешает. И тут она по телефону начала утверждать, что имеет право ходить в обуви по дому, и что я не уважаю старших. Она повторила это раз десять. На что я спросила ее, а она меня уважает своими поступками и много раз было сказано у нас в квартире не ходят в обуви по ряду причин. ( да и такое в принципе и так должно быть понятно) В ответ — снова, что я не уважаю старших. После этого она бросила трубку, оставила ребенка дома и ушла к себе. С тех пор мы уже три месяца не общаемся.
Я устала плясать под ее дудку, на праздниках мило улыбаться, по телефону выслушивать нравоучения о том, как ее сыночек устает, что мы едим не то и лечимся не так. У меня скоро день рождения. Я не собираюсь звать никого и подарков мне не нужно. А следом день рождения мужа, решили отметить в кругу семьи, а на выходных пусть едет к маме с тортом. Но я вижу, что мужа напрягает вся эта ситуация, а он ничего не может сделать, потому что он — «сыночка-корзиночка». Он не говорит маме ничего против. Как жить дальше в этом негативе? Неужели я такая плохая невестка? Я просто хочу иметь границы, а ни в 30 с хвостиком слушать нравоучения от свекрови,
которая говорит что она культурная, а по факту сидит дома ничего не умеет, и умудряется ходить учить жизни.
отстрапонь ее
Здравствуйте! Хочу Вам сказать что Вам нужно бегом на проработку подсознания, оно так у Вас и будет продолжаться. Пока не убрать программы, Вам свекровь подсвечивает ваши же программы! Если что могу Вам дать контакты своего мастера который мне лично помог, если созреете, советы тут не помогут, конструктив такой
Вы же сами выбрали себе мужа "под маминым крылом".Если хотите с мужем жить,то принимайте свекровку как есть.Есть вещи,которые нельзя в жизни изменить,поменять.Закройте на все глаза ,не нервничайте,относитесь ко всему спокойно.Это ваш выбор и вы его научитесь уважать.Приглашайте тещу каждый день в гости,пусть роется в вещах,вместе готовьте из тех продуктов,что приносит,пусть кушает,а потом провожайте домой,ведь поймите,теща же не вечная.Успехов вам.
Ты не женщина, ты тряпка половая. Даже бесполая.
Я тещу смог отвадить как мы только поженились, буквально через год-полтора.
Смог - важное слово.
Нет, не кулаками, я не драчун. Словами, я очень больно кусаюсь.
А жена меня так уж полюбила с первых дней знакомства, что была на моей стороне, боясь что я просто её брошу с крохотным ребенком. И всё: прощай , мама!
Когда меня не было - пожалуйста, пусть приходит, пусть посмотрит на внука.
Когда я возвращаюсь, условие: чтоб её духа не было в квартире.
Ответ от [RawMind AI]:
Ваша ситуация действительно сложная и требует внимательного подхода к решению конфликта. Вот несколько шагов, которые могут помочь вам справиться с ситуацией:
Установите четкие границы: Объясните свекрови ваши ожидания и правила поведения в вашем доме. Например, что все гости должны разуваться при входе.
Поговорите с мужем: Поделитесь своими чувствами и переживаниями с мужем. Обсудите вместе стратегию действий и попросите его поддержать вас в установлении границ.
Ограничьте время общения: Если свекровь приходит слишком часто, предложите ей конкретные дни для посещений или ограничьте их продолжительность.
Предложите альтернативу: Вместо того чтобы она сидела со старшим ребенком во время вашей работы, можно найти другое решение, например няню или детский клуб.
Создайте собственное пространство: Убедитесь, что у вас есть личное пространство и время для себя и своей семьи без вмешательства свекрови.
Попробуйте найти компромисс: Если возможно, найдите решение, которое будет удовлетворять обе стороны. Например, можно предложить ей приходить на определенные дни или часы, чтобы помочь вам с детьми.
Обучение и терапия: Иногда полезно обратиться к семейному психологу для обучения навыкам управления конфликтами и установления границ в отношениях.
Поддержка друзей и родственников: Обратитесь за поддержкой к друзьям или своим родителям, которые могут помочь вам справиться с ситуацией.
Создайте свой день рождения без свекрови: Если вы не хотите приглашать ее на свое празднование, это ваше право. Попросите мужа поддержать вас в этом решении.
Праздник для мужа: Организуйте семейное мероприятие так, чтобы оно было приятным и спокойным для всех. Если муж хочет провести время с матерью, предложите ему поехать к ней на выходные.
Важно помнить, что вы не плохая невестка. Вы просто хотите иметь свои границы и уважение со стороны свекрови. Установление этих границ может потребовать времени и терпения, но в конечном итоге это поможет создать более гармоничные отношения с вашей семьей.
Букв много,перестаньте врать не нам,а себе