Как бороться с зависимостью от соцсетей перекликающуюся с затяжной депрессией и социофобией? Хелп ми

Заранее хочу уточнить, что помочь мне некому. У меня почти нет родственников , есть мама, но я с ней не разговариваю и не поддерживаю общение уже 2 года. Друг у меня всего 1, и то эта дружба уже как год превратилась в интернет-общение. Не хочу в этом вопросе писать про депрессию и социофобию, так что напишу только про зависимость.

В последнее время я осознал, что стал полностью зависим от социальных сетей. Это понимание пришло давно, но в последнее время зависимость только усилилась, и я окончательно в ней увяз. Каждый день я слежу за двадцатью-тридцатью людьми в Тикток и Инстаграм. При этом я не знаю их лично, никогда не видел, а некоторые даже живут в других странах. Они все разные: кто-то популярен, у кого-то всего пара сотен подписчиков. Я не понимаю, зачем мне следить за женщинами за тридцать, когда мне самому меньше двадцати. Это превратилось в нечто нездоровое.

Каждую ночь я выделяю час перед сном — обычно с пяти до шести утра, потому что мой режим сна сбился, — чтобы скачивать их сторис. Я сохраняю абсолютно всё: каждую историю из Инстаграм и ТикТок. Иногда я ловил себя на мысли, что делаю это, чтобы потом выдать эти видео за свои. Но теперь понимаю, что это почти всегда невозможно: в сторис часто появляются они сами, их дети, отмеченные аккаунты. И я не могу понять, зачем мне это нужно, зачем я всё это скачиваю. Но продолжаю делать это каждый день. И я себя за это ненавижу.

Я сохраняю сторис и сорокалетних женщин, и четырнадцатилетних подростков, и двадцатилетних путешественников, и фотографов, снимающих автомобили, и даже своих соседей, отслеживая, куда они ездят и что делают. Даже сторис пресс-секретаря США Кэролайн Левитт — и те я зачем-то скачиваю. Целый день я провожу в Tелеграм-каналах, никуда не выходя. Чтобы вы понимали, насколько всё плохо: за всё лето я ни разу не вышел на улицу. Лето почти закончилось, и это вызывает ещё большую тревогу — я чувствую, что упустил свои лучшие годы. Напомню, мне меньше двадцати, точный возраст я называть не хочу.

Глядя на сторис сверстников, которые веселятся, купаются в озёрах, гоняют на питбайках, путешествуют по другим странам и городам, я чувствую ещё большую боль. У меня всего один друг, и наше общение ограничивается интернетом, потому что встретиться мы не можем. Я не смотрю сторис круглые сутки — только перед сном. Всё остальное время я провожу в Telegram, листая каналы, комментируя посты, или на YouTube.

Эта зависимость начала затягивать меня всё глубже, как будто я попал в ловушку, из которой не вижу выхода. Я понимаю, что трачу время на бессмысленные действия, но остановиться не могу. Каждый вечер я обещаю себе, что завтра будет по-другому: я встану раньше, выйду на улицу, начну что-то делать. Но утром всё повторяется — я снова залипаю в телефоне, переключаясь между приложениями, будто они держат меня на привязи.

Иногда я думаю: а что, если просто удалить все аккаунты? Просто взять и стереть TikTok, Instagram, Telegram с телефона. Но тут же появляется страх: а вдруг я что-то пропущу? Вдруг какая-то важная сторис или пост пройдёт мимо меня? Это звучит глупо, но в такие моменты кажется, что жизнь этих незнакомых людей важнее моей собственной. Я даже не знаю, как объяснить, почему я так сильно зациклился на их контенте. Может, я пытаюсь проживать их жизни вместо своей?

Когда я смотрю на сверстников, которые наслаждаются летом, мне становится стыдно. Они живут настоящей жизнью: встречаются с друзьями, путешествуют, пробуют что-то новое. А я? Я сижу в четырёх стенах, уткнувшись в экран. А я хочу как они. Но вместо этого я снова открываю телефон и начинаю листать.

Я знаю, что это не нормально, и хочу что-то изменить. Но каждый раз, когда я пытаюсь, что-то внутри меня сопротивляется. Может, это страх упустить что-то важное или просто привычка, которая стала частью меня. Я даже не уверен, с чего начать.