Здесь есть психологи или те, кто разбираются? Пожалуйста, помогите

!В конце текст оборвется, больше не влезаете. Он на фотках!

Здравствуйте, хочу поделиться своей проблемой и получить какой-нибудь совет. Мне 14 лет, учусь в 8 классе, свое реальное имя раскрывать не буду. В школе я дружу небольшой компанией, состоящей из меня, подружки 1 (назовем ее Катя) и из 2 подружки (назовем ее Саша). Так вот, как вы уже поняли, мы дружим втроем. Раньше с нами была еще одна девочка (назовем ее Настя). Она не играет особой роли в моей проблеме, но все же не упомянуть я ее не могу. В 5 классе с Катей мы дружили только вдвоем, да и в 6 (когда уже сформировалась группа из меня, ее Саши и Насти) мы часто общались вдвоем, проводили время, и вообще она была мне очень близка. Близка настолько, что я была сильно привязана к ней до одного момента. В конце 6 класса так получилось, что Настя перестала с нами общаться, и мы остались втроем. За летние каникулы перед 7 классом Катя и Саша хорошо сдружились и постоянно проводили время вместе (я редко виделась с ними в то время из-за того, что постоянно была не в городе и в то же лето переехала в другой район). В общем, они стали друг другу близки за такой короткий срок. Я не видела в этом ничего плохого и наоборот всегда радовалась, что у моих друзей не один близкий друг (на тот момент у Саши их вроде вообще не было, а у Кати только я была). Ну и вот, начало 7 класса, вроде все классно. Но потом я начала чувствовать себя лишней. Пока не буду вдаваться в подробности почему (чуть позже), но скажу, что меня часто игнорировали, перебивали, не садились со мной и прочие мелочи. На день рождения Кати (в ноябре) я все рассказала ей в подарочной открытке. Она написала мне в тот же вечер, извинилась за свое поведение (так как в основном игнор был с ее стороны) и предложила все обсудить. Я перестала чувствовать себя лишней, но насколько надолго — уже не вспомню. В общем, все быстро начало возвращаться на круги своя, а мы так и не поговорили (Саша, кстати, вроде как на тот момент еще не знала о моей проблеме, т.к я решила ей не рассказывать, а Катя.. тоже, видимо). Я предполагаю, что на тот момент мне нужно было внимание именно от Кати. Наверное, я не успела привыкнуть к дружбе втроем и к тому, что внимание будет уделяться не только мне. Возможно, из-за привязанности, возможно, из-за чего-то еще. Не суть важна. Просто в большинстве скучала по нашей старой дружбе вдвоем и когда мы дружили вчетвером в 6 классе (компания была, да, но в частности мы были по дуэтам, так сказать: я и Катя, Саша и Настя). Короче, снова стала чувствовать себя лишней я не нужной обоим, но в частности Кате. Видимо, мне особенно нужно было внимание определенного человека (из-за недостатка внимания в раннем детстве, я думаю). И вот в апреле так получилось, что Катя и Саша немного поссорились из-за одной ерунды (несерьезно), и вроде как из-за этого Саша решила сесть впереди меня на один урок, а Катя сидела напротив моей парты на другом ряду. Так получилось, что Катя почувствовала себя лишней в тот момент и рассказала мне. Особо не буду вдаваться в подробности. Я рассказываю это только для того, чтобы объяснить, что стало катализатором в тот момент. В этот же день мне стало очень плохо и обидно. Я думала: «Почему ее (Катю) разок триггернуло, и она сразу «заныла», а я терпелю столько времени?» (я была в состоянии аффекта. Знаю, что не права и не имела права говорить таких слов. Я сама решила молчать о том, что снова чувствую себя лишней, сама терпела. Мне стало обидно в тот момент даже больше за то, что я постоянно не получала нормально внимания (по своему мнению), а ей стоило один урок что-то себе накрутить и уже все, «я чувствую себя лишней». Причем на уроке я пыталась как-то с ней взаимодействовать. Помню, что попросила ее тетрадь и начала рисовать на ней в надежде, что ее это развеселит, потому что я будто видела, что она чувствовала себя обделенной в тот момент) Ну и решила высказать все, что чувствовала Кате. Теперь расскажу то, что в большинстве случаев беспокоило меня, из-за чего я чувствовала себя лишней, а также приведу какие-то ситуации в пример, если вспомню:

1. В классе у нас рассадка, и мы должны ее соблюдать, но если появлялась возможность сесть так, как хочется, то обычно Саша сразу же садилась с Катей (или наоборот тоже было, точно уже и не вспомню), а я сзади, просто чтобы быть к ним поближе. И чаще всего они не уделяли мне какого-то внимания в таком положении (я понимаю, почему так могло быть, но все же). Обычно мне не предлагали сесть вместе. Как потом объяснила Катя (с ее слов): «Так я же предлагаю, я стараюсь почти всегда спрашивать, кто с кем хочет сесть. И если бы ты говорила, что хочешь сесть со мной или с Сашей (имя заменено), то никто бы тебе ничего не возразил. Но я в больше помню то, что уже рассказала (они сразу садятся вместе, как только появляется возможность, и у меня не остается выбора). Ничего утверждать не буду, просто потому что не помню. Возможно, из-за защитной реакции мозга на стресс я просто забыла? Не знаю, кто тут «заврался», честно.

2. Опять же, игнор. Они могли о чем-то говорить, и когда я тоже что-то говорила, то они могли не услышать (такое часто бывало, но не всегда). Бывало перебивали

3. В какие моменты просто не обращали внимания. Одна из ситуаций: на русском и литературе нам разрешили ничего не делать, и мы сдвинулись парты, т.к. они у нас были рассчитаны на одного человека. Ну и вот сидим втроем, и почти все это время Саша с Катей что-то рисовали на листке, хихикали и о чем-то болтали. Разок нарисовали клубничку, подозвали меня и сказали, что это я. Ну и просили цветные маркеры, которые лежали у меня в пенале. Я сидела в телефоне рядом и наделялась, что меня заметят. Как потом объяснила Катя (опять же с ее слов): мы пытались с тобой как-то комунифицировать, но ты отказалась (я снова этого не помню, поэтому не могу ничего утверждать точно).

4. Вроде были моменты, когда шли впереди, а я плелась сзади, как какая-то собака. Лишь изредка поглядывали, где я там (и то обычно Катя).

5. Это немного тяжело назвать причиной, но тоже немного влияет. Лучше упомянуть, чем промолчать. Саша часто могла обнимать Катю, брать за руки, класть голову на плечо и прочие тактильности, будто бы это уже как привычка. Она довольно тактильный человек, как и я, но если она не боится этого проявлять, то я наоборот почему-то боюсь (Катя знает, и она не против этого с моей, но я все равно боюсь. Саша тоже не против, я думаю?). И дело тут больше в том, что Саша обычно проявляла все это именно к Кате, а ко мне нет. Из-за этого я чувствовала себя обделенной что ли? Будто бы я какой-то противный человек, поэтому меня так не «достают» на протяжении всего дня, хз.. (Сейчас Саша, кстати, проявляет ко мне, но не так часто, как к Кате)

Это основные причины, и больше я еще вспомнить я вряд ли смогу. Как и говорила ранее, была сильно привязана к Кате и в большинстве своем мне хотелось, чтобы она уделяла мне больше внимания (но по стечению обстоятельств так вышло, что Саше просто систематически будто бы доставалось больше). В итоге мы поговорили, и Саша тоже узнал обо всем. Все наладилось, я перестала чувствовать себя лишней, и мы доучились до конца года спокойно, однако мне что-то совсем беспокойно последние почти полгода.

Прикол в том, что за пределами школы у нас вроде как все было хорошо. Только игнор, но его по минимуму (и то он обычно случайный.. я надеюсь). Да и с Сашей у нас отношения очень хорошие. Возможно, в этом и есть проблема дружбы втроем, что всем сразу внимание не уделишь (со слов Кати: я правда всегда думала, что уделяю +- всем одинаковое кол-во внимания. Да, бывают моменты, где я больше Саше (имя заменено) уделяю, бывает тебе, но в этом и прикол дружбы втроем, тут невозможно кому-то чисто одному уделять внимание. И мне правда жаль, что ты сталкиваешься с такой проблемой из-за меня и Саши (имя заменено). Я серьезно стараюсь делать это), но все же..

Что было потом:

Где-то в мае я поняла, что отвязалась от Кати, я перестала от нее зависеть (у меня такое уже было к другому человеку, поэтому я сразу осознала, что происходит). Вся та боль так резко закончилась, и мне стало даже как-то все равно на девочек, да до такой степени, что я по сей день то люблю их, то ненавижу (и это мнение может меняться буквально с разницей в несколько часов) или вообще нейтрально (мне просто становится всё равно на них). Короче, если коротко, то я перестала страдать по Кате и по этой дружбе так, как раньше.

Что сейчас:

Но иногда я все равно чувствую эту боль, пусть и не так сильно, будто бы ловлю триггеры, от чего я не знаю, что мне делать. Мне постоянно хочется прекратить общение с ними, перейти в другую школу (хотя в своей осталось учиться как минимум еще 8 и 9 класс, что не так много). Часто раньше думала, что им вдвоем будет лучше, если я просто исчезну из их жизни (практически так же, как Настя, лол). С другой стороны мне кажется это неправильным и бессмысленным. У нас все довольно хорошо, так от чего я пытаюсь убежать и в чем моя проблема? Разве это поможет мне перестать ловить триггеры, из-за которых, кстати, и предполагаю почему постоянно мечусь от любви к ним (как к друзьям) до ненависти. Ловлю я триггеры потому что иногда (даже за пределами школы) меня опять перестают слушать, не слышат, могут идти спереди. А еще Саша опять часто подсаживается к Кате, если есть возможность (или они просто садятся вместе), не спросив меня. Возможно, они делают это из-за того, что я постоянно молчу с кем хотела бы сесть, но не знаю. Это странно, что практически ни разу за весь учебный месяц в 8 классе никто из них не предложил мне сесть вместе. Вот и я подумала: а смысл тогда просить, если меня тоже не спрашивают? (со слов Кати в апреле: при этом, бывают моменты когда ты что-то не договариваешь и это в целом твоя привычка.) Не знаю с чем это связано, честно. И я опять плохо помню такие моменты. И нет, я не говорю, что они силой должны вытягивать из меня мои желания, но все равно как-то неприятно.. Эгоистично, не находите?