Селфхарм, вопрос обо всем и ни о чем.

Постараюсь кратко. Расскажу историю, как я радикально изменила мнение насчет селфхарма, и что вы об этом думаете. Мне 18, занимаюсь порезами уже 3 месяца, и не проходит и пары дней без новых. Свободные места на ногах заканчиваются, на плечах тоже. Я никогда не понимала этого и считала, что это делают просто больные люди, и им нужна помощь. Наверное, так и есть. Но зачем же тогда я это делаю.

Примерно с 16 лет жизнь стала гораздо реактивнее, ко мне сильно выросли требования. Я немного нарцистка, и мое воспитание этому сильно способствовало. Я всегда со всем справлялась, меня очень хвалили. Росла в хорошей семье, не было контроля, меня любили, и для предков и друзей я была хорошим человеком, который может все, если это требуется. Так что это о том, как я перестала вывозить эту жизнь и задезморалилась.

К 16 годам вместе с матерью пришлось покинуть страну. На все про все у меня было несколько месяцев. И конечно, обязанности все возложили на меня. Хотя у меня был брат, который старше, зарабатывал намного больше и смог бы все сделать вместо меня. Но зачем просить что-то у взрослого обеспеченного и сформированного сына, когда есть прекрасная дочь, которая еще школу не закончила. Это скорее связано с тем, что у брата отношения не такие хорошие, и им было бы сложно просить помощи, а потом быть благодарными перед тем, кого так недолюбливали.

В общем, на меня возложили обязанности в изучении языка, поиска работы для матери, жилья на первое время, а позже и постоянного. Но это только начало. На протяжении этих двух лет все становилось только хуже и хуже. Потом мне еще и самой пришлось после окончания 11 класса искать работу, вторую, так как я не хотела уходить из старой. Так что ночные смены. Оплачивали ренту, еду и все нужное пополам, так как ей одной было тяжело.

Потом ситуация стала такой, что отец больше не мог выходить на работу, и нам с мамой пришлось работать и за себя, и за безработного отца. И к тому же мне нужно было в свободное время работать с документами на легализацию для себя и матери. Потом, так как корочка важна, поступила в вуз в другой стране. Значит, плюс изучение языка, меньше свободного времени, во время, когда мне нужно работать ночь, плюс удаленная работа, с которой я работала на парах.

Я, наверное, слабый человек, от всей этой ответственности меня рвало. Физическое состояние тоже становилось хуже. Во время учебы у меня появились довольно серьезные проблемы со сном. Я и так не имела нормально времени поспать, а сейчас не была способна засыпать в то время, которое возможно. К этому добавились с каждым месяцем нарастающие мигрени и светочувствительность. Я похудела, не сильно, но я до этого всегда имела недовес второй, третьей степени, так что это не хорошо.

Оценки держать хорошими стало тяжелее, хотя это уже не было столь важно. Никто бы не узнал, но я не могла себе это допустить. Я не имела друзей, так как на учебе работала, после учебы работа, учеба, сон. Так что у меня не было друзей и вообще с кем хоть слова сказать.

Ну и где-то на полпути я начала сходить с ума от всего этого. Конкретно, я все больше убеждалась, что мне не стоит жить. К этому времени я боролась с сильным желанием... так как чувствовала, что больше не вывожу эту жизнь. Я никогда не жаловалась, потому что это же должно быть легко для меня, а эти все сопли для гоев. Я вообще очень боялась, что мать узнает, как мне плохо. Я, кстати, ее очень боюсь. До того, что начинает трясти, пока нахожусь с ней. Пытаюсь казаться счастливой, что у меня все схвачено. Даже удивляюсь, как мне получается так хорошо не показывать страха. Очень боюсь разочаровать ее.

Не знаю, что значит резать себя на эмоциях, так как эмоции у меня притуплены и выражаются фоном. Нарастающие из мне тревожно, до мне не стоит жить.

В общем, мне очень стыдно, но я попробовала селфхарм, и давно не было мне так легко. Помню первый раз, как изрезала себе все ляхи и залила спиртом. Было больно, но я почувствовала, что могу продолжать жить, делать все вещи, и получалось даже удовольствие. И чтобы не случилось, я буду в порядке. Так приятно мне не было еще спать. Снился первый хороший сон за столько времени. Жаль нет времени поспать достаточно. Мне понравилось, и мне легче.

А значит, все, кто против, идут лесом. Жаль, что приходится так делать, но я не буду останавливаться. Люблю своих предков, хотя мне очень больно вспоминать все моменты, когда я их разочаровывала. И очень страшно сделать это еще раз. Извините, я хотела кратко. Что посоветуете делать