Сопливое высказывание, не более.
Здравствуйте. Мне морально плохо, я безумно боюсь высказываться имеющимся психолога и педагогам. Две недели назад у меня произошла.. Неприятная ситуация. Классный руководитель нашего класса из рассказов моих одноклассниц и одноклассников услыхал, что я (по их словам) замкнутый и до жути молчаливый человек, а также то - что они видели шрамы от, судя по всему, самоповреждения на моих руках. Скажу в открытую - я действительно занимался и занимаюсь этим до сей пор. Мои чувства к этому столь увлекательному делу неоднозначны. Я горю желанием это делать - но меня останавливают последствия. Так вот, вернёмся к сути. Из этих "сплетен" классный руководитель решил все таки узнать правдивость этих слов. Вызвал меня на 4-ом уроке на перемене. Я не стал капризничать, подошел. Удивительно, она выгнала детей от туда. Поначалу начались слова беспокойства, сочувствие. Я ярко не стал отвечать на подобное, не привык. Потом своими подлыми ручонками она потянулась за рукава моей рубашки. Задернула, увидела царапины. На тот момент они были не более чем коричневыми мелкими царапинками. Сопли начались снова - начала жалеть меня, даже обняла. Я считал что это было неприятно, но почему-то это вызвало у меня ощущение привязанности и доверию к ней. Сказала, что я могу обращаться к ней, если появятся трудности или мысли. Как судный день, помню, как на следующий день я пришёл к ней с вопросом бытия. Цитирую; "В чем смысл жизни?". Судя по всему, она перефразировала мою мысль перед социальным педагогом, сказав, что я спросил что-то насчёт суицида. Классный руководитель принялась отмахиваться, говоря, что это пустяк не требующий внимания в моем возрасте. На следующем уроке на перемене она снова забрала меня, отведя к социальном педагогу. Там они принялись продолжать свои попытки помочь мне морально. Однако их слова поддержки звучали так однотипно и скудно что мне аж стало тошнотворно, в стиле; "все будет хорошо, не унывай!". Опять, на следующем уроке она повела меня в медпункт, там собралась целая куча людей. Школьная медсестра, приехала полиция, скорая помощь, школьный психолог.. У меня началась паника, слезы, сопли и рыдание. Потом, после того как полиция написала заявление о том что это была, на минуточку, ПОПЫТКА СУИЦИДА, меня отвезли в больницу на скорой помощи. Там, приехал мой батюшка (отец, папа, как вам удобно), к слову, ни на каплю не злой. Обеспокоенный. Меня это впечатляет. Психиатр уже с батюшкой приняли решение о том что не надо госпитализацию и будет наблюдение психологов и вызовы родительского комитета (школьного также). Также дали рецепт успокоительного, остаётся выпить вторую пачку. Диагностированное тревожное расстройство.
Все это уже прекратилось. Выписали вердикт и обращение к врачам было на мой усмотр. Я безумно рад. Однако меня очень сильно волнуют мои чувства. Я чувствую спокойствие. Ни паники, ни злости. Все в порядке. Успокоительное очень помогает. Я не в силах кому либо высказаться. Классному руководителю из-за недоверия, психологу из-за того что знаю о том, что он имеет связь к моим батюшкой. В самом деле мой батюшка очень вспыльчивый и агрессивный человек, из-за нежелания возвращаться к поездкам по полиции, врачам он будет безумно зол, если только узнает о том что я до сих пор наношу себе увечья в более жуткой форме. Поэтому телефон остаётся моей единственной помощью. Я никак не могу прекратить заниматься этим. Я искал способы и следовал им, в стиле, рисуйте на часте тела, которой хотите навредить и так далее. Не помогало никак. Я готов к волне осуждения, презрение и оскорбления, для меня это не впервой. Я чувствую, словно тяжёлое одеяло сдерживает меня. Как.. Смирительная рубашка. Я не боюсь угодить в диспансер или больницу. Друзей у меня не осталось из-за того что батюшка удалил и запретил скачивание всех менеджеров. Друзья у меня были исключительно там. Попытки наладить социализацию в классе никогда не давались и заканчивались ужасными событиями, поэтому я и не пытаюсь. Я живу в частном доме, поэтому так такового двора нету.
я этого долго скрывал, когда мне было 12 лет(1 год назад) у меня летом началась невыносимая тревожность, я каждый день плакал по вечерам, не знал что же делать дальше.. мне помогали антидепрессанты, пустырника настойка, валерьянка чтоб эта тревожность хоть как-то успокоилась, сейчас же мне 13 лет, у меня все еще наблюдается это расстройство, только оно чуть стало легче. Мне кажется что ты находишься в возрасте, в котором организм сталкивается с неопределённостью - "что же делать дальше?", "какой смысл жизни" - эти мысли преследуют день за днем и появляется чувство что уже некуда идти..
мне стало легче спустя год, надеюсь у тебя будет также, спросишь - "как же эта тревожность пропала?" - просто думай, что эта тревожность должна пропасть со временем, так же советую тебе заниматься своим хобби, не думать об мыслях которые подвергают к тревожности.
возможно, это признак высокого интеллекта.
Раньше я сам долго думал об этом и знаешь, я выяснил, что на него нет конкретного ответа. Смысл жизни складывается из собственных целей на нее. Судя по тому, что ты задался этим вопросом, у тебя сейчас этап самоопределения. Это нормально, такое бывает с каждым, рано или поздно. Просто пойми одну вещь - смысл жизни исходит от себя самого, только ты даешь ему определение. Сейчас твоя задача решить для себя кто ты и чего ты хочешь добиться в жизни, наметить цели и задачи и планомерно идти по своему пути, решая задачи, которые подкинет судьба.
Я тебя не знаю, ровно как и ты меня, друг для друга мы лишь картинки и текст на богом забытом форуме. Однако я хочу тебе сказать, чтобы не происходило и как бы не была жизнь сурова, никогда не прибегай к физическому и душевному самобичеванию. Чудо жизни дается однажды и ненадолго: что ушло в прошлое останется там навсегда и с этим ничего не поделать, кроме как смириться с утраченным моментом, сделать для себя какие-то выводы и идти дальше строить будущее на основе своего опыта (жизненного знания). Никто не рождается идеальным, каждый совершает ошибки, но отличие сильного человека в том, что он принимает себя как есть и не боится ошибиться, даже наоборот, он превращает собственные неудачи в оружие, инструмент познания себя и мира вокруг, которым строит светлое далекое. Не зря говорят, что практика - лучший учитель.
Я говорю не по методичке психолога или на основе каких-то руководств по утешению, я сам прошел через все это. Я был мелким засранцем, вечно ищущим беды на голову, я был социально неловким и малообщительным, тем самым странным одноклассником, о котором мало кто что знает. В определенный момент я с головой погрузился в экзистенциальный ужас и отчаяния от осознания собственной глупости, слабости, немощности (мне тоже ставили тревожный синдром и назначали лекарства), это вызывало во мне отвращения к собственному существу, я периодически подумывал закончить это все одним движением лезвия по горлу или запястью. Однако, как ты видишь по тому, что я сейчас пишу это, а не валяюсь на полу, истекая кровью, что я отказался от этой идеи. Да, были плохие и даже ужасающее отвратительные эпизоды в моей жизни, но разве это имеет какую-либо роль сейчас, когда это уже произошло? Разве стоит так сильно об этом переживать, если я все равно не могу изменить прошлое? Тогда что мне делать с этим? - простить прошлого себя, понять собственные и чужие ошибки и проработать их, чтобы в дальнейшем не допускать их. В этом и есть смысл жизни: ошибаться и самосовершенствоваться.
На самом деле я соврал, сказав, что ответа на вопрос о смысле жизни нет - он есть и заключается в постоянном улучшении себя как личности. Только через постижение собственного идеала можно в полную меру познать истинное назначение своего существования в мире. Не останавливайся на достигнутом, будь больше, выше, сильнее, умнее, выносливее, харизматичнее, будь тем, кого в будущем будут ставить в пример своим детям. Может и не за какие-то выдающиеся заслуги, но как минимум за собственную непоколебимость воли.
Лично я нахожу утешение в составлении различных планов: на день, на неделю, на месяца, года и в конце концов на жизнь. Я просто стараюсь быть лучшем в интересующих меня сферах настолько, насколько я могу, без фанатизма. Хожу в спортзал, учу прикладные науки, чтобы достичь успеха в спорте, постигаю профессиональные дисциплины и практикуюсь когда выдается возможность. В общем, просто веду размеренную жизнь, придерживаясь ЗОЖ. Бывает иногда страшно за будущее, иногда наоборот я преисполняюсь надеждой, но тем не менее я ставлю цели, намечаю задачи и решаю их по мере собственных возможностей.
Жизнь слишком сложная штука, чтобы много думать о ней и пытаться ее понять. Оставь это философам и другим с шилом в заднице. Будь счастлив, даже если больно, потому что это не стоит твоих страданий и самое главное - твоего здоровья, ибо чудо жизни дается однажды.
Разве это норм что она берет твои руки и разглядывает их? Ну это твое дело что делать с твоим телом. А на однокл похуй тебе с ними не всю жизнь жить 9 лет поучишься и забудешь их нахуй❤️
жирный тролль.
Тебе сколько лет?