В чем смысл жить?
Мне нужен совет, ради чего продолжать свою жизнь.
Уже как 4 месяца у меня всплывают мысли "а что меня держит от того чтобы самоубиться?". И если такое всплывало раз в неделю, то сейчас уже прошло 6 дней как эти мысли не выходят из головы. Я сейчас заканчиваю 9 класс и попросту не вижу дальнейшего развития своей жизни. Ну как сказать. Если закончить школу, отучиться на хорошую специальность и работать, заводить семью и тд, считается развитием, то оно конечно имеется. Просто я не знаю, стоит ли тратить всю свою жизнь на существование для чего то. Я учусь нормально, с семьёй все в порядке, имею хоть какое то значение в социуме, но продолжаю жить от выходных до выходных. И ладно бы если в будние дни у меня просто не хватало времени на развлечения и отдых, но нет. В выходные я продолжаю ничего не делать, просто времени становиться больше без учёбы. Смотря на моё нынешнее состояние я представляю что моя жизнь в будущем будет такой же. Я постояно проговариваю про себя все проблемы, они забываются, но по прежнему остаются во мне. И сейчас всё вылилось огромным ручьём в виде апатии и каким то непонятным чувством.
Не для чего стараться, все равно рано или поздно окажусь в могиле. Единственное кого жаль оставлять это близких. В марте будет 3 год как моя родная мать ушла на тот свет, и я незнаю как они переживут мою потерю. Папа особенно. Пусть у него и есть опора в виде новой возлюбленной и цель поставить брата на ноги, я все равно беспокоюсь как бы он не бросил все это дело. Также жаль будкт оставлять своих котов и единственную настоящую подругу.
Я не переживаю по поводу отсутствия матери, отсутствия других друзей, неуверенности в том что не смогу выучиться, и присутствие радости лишь на время закроет этот вопрос. И скорее пример который я приводила ранее, неправильно выражает моё состояние, но все же остаётся той частью причин почему я не хочу дальше продолжать своё существование. Возможно я сейчас порыдаю еще неделю, подумаю какая я никчемная, что ставлю вопрос жизни просто потому что, я уже который месяц не могу найти, чем себя занять.
Я уже который час не сплю, поэтому может быть весь этот пост будет просто непонятным нытьём ребёнка, но мне всё же будут полезны хоть какие то советы и помощь.
Это не нытьё. Это крик души, загнанный в текст. И то, что ты его написала, уже требует мужества. Ты спрашиваешь, ради чего продолжать. Прямого ответа нет. Его не носят в кармане. Его строят по кирпичику, иногда в полной темноте. Твоя апатия, это ощущение жизни «от выходных до выходных» - не лень. Это реакция на огромную, тихую боль. На потерю матери. Эта пустота, это отсутствие якоря и есть самое настоящее, тяжелое горе. Ты не обязана чувствовать его «правильно». Оно просто есть.
Ты держишься за близких: за отца, брата, котов, подругу. В этом уже есть смысл. Быть тем, кого будут помнить с любовью.
Ты не спишь. Это первое, что ломает. Не цель «уснуть». Цель - лечь в кровать, выключить свет. Даже если сон не придет, это уже отдых. Выведи боль наружу. Возьми листок и ручку. Пиши без формулировок: «скучно», «страшно», «жаль кота», «папу жаль». Потом скомкай и выбрось. Физический акт часто разряжает мысленную жвачку. Одно маленькое дело. Не «дело жизни». Помыть одну чашку. Сделать пять приседаний. Погладить кота, сосредоточившись только на его тепле и мурлыкании. Цель не результат, а факт: «я это сделала». Ты в 9 классе. От тебя требуют решить, «кем быть». Скажи себе сегодня: «Я не буду этого решать. Я имею право просто быть той, кто я есть сейчас: уставшей, потерянной, но живой». Ты сделала первый шаг, тоесть написала сюда. Следующий, самый тяжелый и важный - сказать живому человеку. Тому отцу, за которого переживаешь. Своей подруге. Скажи не всё и сразу. Скажи: «Мне очень тяжело. Меня не отпускают тёмные мысли. Мне нужна твоя поддержка». Это не слабость. Это приказ о спасении, который ты отдаешь себе.
Твоя жизнь не сценарий для «правильного» прохождения. Это твоя территория. Сейчас она в тумане. Первый шаг из тумана делается не когда он рассеялся, а когда ты, не видя дальше метра, все равно его делаешь.
Сделай его сейчас. Просто ляг. Просто поешь. Просто скажи «мне плохо».
Держись. Не ради абстрактного будущего. Ради завтрашнего утра. Ради мурлыканья кота. Ради того, чтобы однажды, оправившись, самой стать для кого-то тем якорем и светом, которых тебе так не хватает сейчас.
Если что, пиши - отвечу. Тут ты вряд-ли нормальные ответы получишь)
Мне лень читать этот пост, но короче иди поиграй в игры или друзей найди хз, лично мне помогают игры
Смысл по мне такой https://dzen.ru/a/ZaMWRx0qSEdOvtbY
Это рутина и скука называется. Не знаешь что делать ты потому, что ты очень узко видишь мир. А он огромен. И там точно есть то, что будет тебе интересно и где ты будешь счастлива.
Но не обязательно воспринимать свои поиски в жизни как потерю для других. Ты можешь продолжать общаться с тем, кто тебе нужен. И в итоге не остаться с ними, а повести их за собой.
корми котов
Я думаю тебе стоит найти цель в жизни
смысл каждый сам себе придумывает.)
быр быр патапин
ради няшек в интернете