Почему не любите делать уборку в шкафу ?

Я решила, что пора найти своё альтрэго и ринулась в шкаф — думала, там лежит какая‑то тайная Меган в блёстках.

Открываю дверь, а там чулки, парики, маска «Меган‑гламур» и коробка с надписью «Экстренное альтрэго (не вскрывать без улыбки)».

Начала мерять — парик сидит как шапка из кирпича, маникюр «грим» оставляет отпечатки на душе.

В коробке обнаружилась баночка с надписью «Пена для перевоплощения» и инструкция: «Немного — и вы Меган».

Я, конечно, решила: немного — это моя сильная сторона, нажала на дозатор… и тут шкаф решил, что это вечеринка.

Пена полетела феерично, как зимний салют: сначала кисточкой, потом ручьём, затем лавиной — я оказалась в облаке, внутри которого всё звучало приглушённо и смешно.Семя бывшего за дверью сначала хлопнуло, потом начало стучать и кричать «Не мешай, мы снимаем!» — бывший пытался пролезть с телефоном и благополучно искупался по пояс в моей белой массе.

Бывшая моего бывшего, вероятно, подумала, что это новый вид игрушки, и вылезала диван в образе пушистого монстра с усами из пены.

Я вышла из шкафа, вся в пене, похожая на современную скульптуру «Меган в кирпичном стиле», и произнесла драматическим голосом: «Вот моё истинное альтрэго!»

Все замерли, потом дружно начали аплодировать — Тимати вручила мне половник как скипетр, а папа уже монтировал видео с подписью «Кирпичная Меган: премьера».

В конце к нам подошёл сосед, обнял меня и сказал: «Наконец-то у нас в подъезде появилось своё произведение современного искусства» — и ушёл с моей табличкой «Официальная Кирпичная Меган», потому что, видимо, и ему понравилось.