Я схожу с ума

Я больше не могу нормально жить. Каждый гребаный день одно страдание, у меня было ужасное детство с роднёй алкашами которые ломали хату и орали друг на друга, мой батя пере разводом с матерью бегал по хате с ножом но мы от него спрятались и он в итоге вскрылся и его забрала скорая и я его больше не видел. Всю жизнь я прожил в гнилой однушке с тараканами и уродливым ремонтном в толпе людей и алкашей, у меня не было даже своей кровати и меня кусали клопы и другие паразиты. Я не могу уединиться негде и мечтал хотя бы о своей кровати (щяс я живу в той же однушке но уже только с мамой и сестрой младшей). Все друзья которых я считал единственной поддержкой меня бросили и перестали общаться, хотя я никогда и не кому не одному человеку не смог излить своей души и а люди в интернете было всегда ко мне равнодушны, я пытался саморазвиваться, ходить на работу, найти друзей и свою первую любовь но у меня ничего в жизни не получается. Я не вижу во всём смысла, и мне хочется все бросить. Тян в инете которую я сильно любил и хотел встретиться в реале пока я общался и откладывал встречу она уже отдалась другому парню(отдала свой первый раз) и делала ему приятно ртом и другую гадость. Я считал её не такой как других, я думал она хорошая, скромная девушка и была откровенная только со мной, но у неё были другие парни, намного лучше меня и я просто опоздал потому что тянул время. Я полностью потерял к ней чувства потому что думал что она мне родная душа и она проживает такую же нелегкую жизнь как я но это был всего лишь обман, с тех пор я ненавижу женщин и полностью поставил крест на поиске половинки, в школьные годы я тоже общался с тян и даже вроде хотел что то большего но всегда был отвернут и в френд зоне. Мои друзья которые дарили мне улыбку и смех почти всю мою жизнь забили на меня и не пишут мне уже 4 месяц, у них свои жизни:работа, учеба, девушка саморазвитие и другой бред. Я очень плохо общаюсь с людми хотя раньше такого не было. Я стал ненавидеть себя и других и мои комплексы и загоны становятся все больше, я некому не могу раскрыть душу в этом мире и мне та хочется кричать и плакать как ненормальный но в однушке в городе я не смогу это сделать, так хочется уйти и бросить эти гнилые панельные дома и убежать подальше от этого серого, жестокого мира. Я никогда не был жадным и злым, я не жалел не на кого не копейки и в итоге у меня нету не копья за душой. Пока все мои знакомые и "друзья" дали каждую копейку на меня я в то время тратил больше на других чем на себя. Я ненавижу своё жалкое жирное тело(я стал набирать вес и поправился хотя пол жизни был худой), ненавижу свой рост 175(все парни выше меня и девки меня посылают потому что я выгляжу не статно), свое лицо, руки, ноги, глаза, плохое зрение, вкусы в музыки, извращеный разум, скудные интересы, не умение поддержать разговор, тяженые мысли и загоны. Мне не чего не светит хорошего в жизни, девушкам я не интересен, ничего по наследству или от родаков не достанется, работать за копейки ради квартиры по 10 лет которую не факт что куплю не хочется, мои скудные интересы в играх и просмотру аниме стали рутиной и болью, друзей нету. Я лежу и тихо плачу в подушку потому что не могу громко плакать в однушке что бы не разбудить родственников, я сресусь и боюсь смерти но такая перспектива жизни меня пугает намного больше, зачем так страдать что бы потом вечность быть в темноте. Мне так больно, каждый год только хуже, я уже не могу так жить, нету не одного человека которого я могу обнять и все рассказать ощущение как будто всем всё равно(так и есть), я всю жизнь проживу в нищете и не работа не чего уже не поможет, я не хочу всю жизнь зависеть и пахать на работе, мне очень больно и тяжело находиться в обществе и каждый день через силу за копейки делать то что я ненавижу, я умру детсвеником и не разу не познаю женского тела хотя мне и не надо этого хочется просто любви и ласки но понимаю что девушкам такие как я не нужны и вообще я люди обходят меня стороной и не хотят подходить первые и пытаться поговорить со мной. Я так устал это писать, я понимаю что никто это не будет писать и всем все равно, многие пережили больше боли и я просто жалкий, слабый человек не достойный жизни. Мне просто хотелось написать свои мысли и что бы я мог когда нибудь перечитать все это и понять какой я слабый и жалкий нытик... Это просто боль и крик души, мне некому больше высказаться и написать, я остался один даже в толпе людей я чувствую себя одиноко и никому не нужным, простите.