Апатия какая же она на самом деле

Думаю, самое ужасное в этом состоянии - попытка справиться самому, когда ты решаешь взвалить эту ношу на себя и ни с кем не делиться своими чувствами, превращая серую апатию в еще более темное и тяжелое состояние. Сначала ты прячешься за маской спокойствия, мол "все хорошо", понимая что твоим близким жилось (и возможно живется) куда хуже, а ты будучи безработным лбом с руками и ногами, умудряешься распускать нюни и загоняться на ровном месте из-за "пустяков". Именно поэтому решаешь хранить все в себе, думая что все наладится пустив это состояние на самотёк, будто это всего лишь маленький прыщ на лбу, который лучше не трогать, а потом "упс... как так?" - ничего не наладилось, а только разваливается с каждым днем еще сильнее и "маленький прыщ" на деле оказался раковой опухолью, и теперь апатия перерастает в глубокую депрессию из-за "ничегонеделания", выбрав как следствие ничего не делать со своим состоянием. После чего тебе 100% нужна будет помощь специалиста, который назначит тебе антидепрессанты и курс лечения, так как игнорировать проблему уже нельзя, но настоящий ужас наступит если ты все же решился поделиться со своими проблемами, преодолев себя и свою гордость, НО вместо минимальной поддержки и понимания от казалось бы самых близких тебе людей - получаешь тонну того самого презрения, которого ты так боялся получить, поделившись тем что на душе (будто моего презрения к самому себе мне было недостаточно) После чего ты в лучшем случае закрываешься с этим состоянием в самом себе, попадая в бесконечный круг хтонического ада наяву и всепожирающего чувства вины, а в худшем - решаешь закончить все эти страдания, не видя выхода из своей пещеры в голове. Хоть я и пересмотрел кучу подобного контента в свое время, пытаясь самому выйти из такого состояния, не видя поддержки вокруг, но именно твой видос освежил память и открыл глаза на то, что со мной когда-то происходило и когда в моей жизни все пошло по пизде, хотя подсознательно понимал все с самого начала. Может прозвучит странно и глупо, но частично выйти из того состояния мне помогла армия, ведь когда у тебя в окружении сотни разных незнакомых людей и тысячи глупых обязанностей, банально не хватает времени на самобичевание и рефлексию, да и повезло, что люди меня окружали в основном хорошие. И вот вроде ж все, конец эпитафии, выводы сделаны и можно закончить на веселой ноте, сказав что нужно просто окружить себя хорошими людьми и просто делать дела, меньше зависая в своих мыслях и зацикливаясь на них. Но вот задачка: сложив два плюс два мне стало понятно, как и почему возникает данное состояние, ведь самый главный панчлайн в том, что вернувшись из армии, через пару недель вернулось и мое апатично депрессивное состояние, потому что появилось много того самого свободного времени для саморефлексии и самобичеваний, но единственная разница в том, что я научился контролировать это состояние, как бы впадая то в манию, то в апатию абсолютно осознанно и я понял неочевидную для многих вещь, которую надо прочувствовать на своем опыте, что страдание - это выбор. Может и неосознанный, может и полностью детерминированный, но все же выбор... Я жил ради тех мгновений, когда время замирало и все становилось незначительным на фоне меня, казалось что все проблемы решаемы и нет ничего невозможного, но появлялись они после долгих депрессивных и апатичных эпизодов, когда жизнь превращалась либо в ад в поисках себя, либо бесконечную однобокую рутину при отсутствии "себя". Таких радостных моментов может и немного, но они настанут рано или поздно - ради них стоит жить. И вот, что я хочу донести до тех, кто осилил кучу букаф и может даже понял суть... Жизнь - это контраст: черное и белое, Инь и Янь, теплое и холодное. Без одного состояния ты не прочувствуешь как будет по-другому. И нет, это не история про счастливый конец и то, как я преодолев тьму, восстал из пепла будто феникс, став маяком надежды для таких же потерянных в себе. Эта история про обычного человека, сжатого как пружина под давлением своих комплексов и вины, которому судьба дала шансы все исправить, но тот ими так и не воспользовался, и вот спустя тонну жизненного опыта и рассуждений на тему бытия пришел к довольно очевидному выводу, что жизнь такая, какая она и должна быть, иначе быть и не могло, ведь все взаимосвязано. Подружитесь со своей темной полосой, а не избегайте ее.. Желаю всем найти дом в своей пещере в голове, а мне пора в дурку