Зависимость, которая якобы давала мне силы

Сейчас мне 17 лет, и недавно я начала осознавать, по каким причинам я веду себя определенным образом и по сей день. С самого детства у меня была привычка заполнять пустоту внутри себя другими людьми. Выглядело это так: я искала в обществе человека, который был мне симпатичен внешне и нравился в общении ( скажу сразу, это работало не с каждым человеком, а только с единицами), найдя такого человека, я начинала укреплять связи с ним(общаться чаще, в общем, постепенно заполнять свою пустоту им). Рядом с таким человеком я всегда была другой. Будто этот человек был для меня неким убежищем, где я могу вести себя совсем иначе, где я могу показать свои другие стороны, которые не видят остальные люди. До марта 2022 года я была в такой зависимости и не знала, как мне из нее выбраться. Честно скажу, по-моему, я даже хреново старалась это сделать, но не суть. В тот момент мне помогло выйти из зависимости лишь то, что я попала в новую зависимость. Я встретила человека, который, как я думала на тот момент, был лучше чем тот, с которым я раньше общалась, и мой мозг автоматически обновился. Сначала мне было хорошо, я часто лезла обниматься с объектом своей зависимости. Мне даже не хотелось общаться, я хотела лишь объятий и быть только с этим человеком. Весь март тогда для меня был просто сказкой. После марта 2022 года вся жизнь пойдет вниз, потому что со временем контакт с человеком будет становиться все меньше и меньше, я не буду удовлетворять свою потребность, мое настроение сразу ухудшится, я буду всегда ходить с грустным лицом и перестану испытывать радости в этой жизни. Каждый последующий год я буду пытаться вернуть общение с объектом зависимости, потому что банально не представляю свою жизнь без него. Я буду мониторить социальные сети, я буду смотреть на него в школе и плакать внутри, потому что буду до безумия скучать по тому 2022 году. Году, когда моя жизнь изменилась навсегда. Я буду умолять человека вернуть со мной общение, я буду дарить ему подарки ( из-за личного желания сделать приятно), я буду хавать его игнор, холодные ответы, я буду готова ждать, как собачка, сообщения от этого человека. Я также буду думать и о самоповреждении, потому что перестану видеть смысл в этой жизни без объекта своей зависимости. Сейчас 2026 год, стабильно каждый год, в марте, мне плохо. Меня накрывает из-за прошлого. Но что я могу сказать сейчас, когда я осознала, что находилась в зависимости и приняла тот факт, что подобное состояние преследует меня с детства? Я скажу следующее: с этим человеком уже все кончено, я не увижу его никогда, мы никогда не встретимся, все надежды бессмысленны и абсурдны, все! Мне надоело всегда оглядываться в сторону 2022 года и вспоминать то, о чем, наверно, только я и помню. Я хочу жить эту жизнь, я хочу наслаждаться настоящим моментом. Да, прошлое - это опыт, который бесценен, и,конечно, я не собираюсь забывать его. Я хочу перестать сравнивать все с 2022 годом, я хочу, чтобы то,что было, стало нейтральным фактом моей биографии. Как, например, тот человек, что заполнял мою пустоту до 2022 года, на которого мне сейчас абсолютно фиолетово. Спасибо тебе, читатель, что ты прочитал мою историю до конца. Я очень благодарна Богу, что я могу поделиться этой информацией с другими людьми, высказаться и надеюсь, начать наконец-то менять свою жизнь, ее сценарий в свою пользу. До свидания.