Моя жизнь разрушена... стали бы вы дальше существовать вот так?...

Анонимный вопрос. Мне чуть больше 20 лет, и я, со своими ошибками молодости, больше не могу существовать переходя из дурака в зрелого человека, ошибки недалекого прошлого не дают жить по человечески... а начну я всю историю с университета в котором поучился полгода и отчислился по собственной инициативе. Я больше не мог сидеть на шее родственников которые меня постоянно упрекали и относились ко мне как к скоту из-за этого. Я пытался подрабатывать курьером, но толку ноль. Я сначала забивал на учебу, а потом полностью забил на второй семестр, и отчислился. Но здесь я совершил главную свою ошибку в университете студентам предлагали кредитные карты... ну и пошло поехало, лимит увеличивался, я тратил сначала думая что вот отработаю и отдам копейки, потом отчислился и начал работать, а лимит все рос, я даже не заметил что он вырос до такой степени, что стал требовать от меня все больше платежей.... потом я уволился, т.к. платили слишком мало, пришлось открыть другую кредитку чтобы перекрыть эту... потом по глупости так случилось ещё раз. За свою короткую жизнь я получил опыт в многих профессиях, и впринципе, могу сказать что разбираюсь во всем и могу работать где угодно. Но после очередной ужасной работы, решил уехать в разъездную, там же платят больше - да, да. Пытался закрывать кредиты ездя по городам, должность была действительно хоть и нетипичная для прошлых работ. Но за полгода я ни разу небыл дома, и начал скучать по родственникам (очень зря) и мучался еще больше от одиночества, потому что должность по сути как одинокий от стаи волк. Не перекрыв все кредиты, я решил уволиться, приехать домой и рассказать все маме, про свои проблемы, на тот момент сумма долга была уже ну, очень приличная, хоть я и перекрыл ее часть. Мама помогла мне и докинула остаток. Но не задолго до увольнения, в интернете я познакомился с девушкой, которая жила в том же городе в который я возвращаюсь. Я по уши влюбился, и она в меня. Называйте как хотите, но я начал тратить готовые к полному закрытию кредитки, чтобы ее как-то радовать, из-за любви я полностью потерял здравый рассудок. И снова потратил все кредитки при этом она об моих кредитах не знала, все это время мы жили вместе и я пытался найти нормальную работу, но то ли я идиот, то ли работы нормальной нету, то ли все вместе, я так и не нашел своей работы. И она все узнала, но приняла меня хотя были ссоры доходившие до нескольких расставаний, мы все же сходились. И я начал временно работать на подработках...) Так прошло немало времени, то находил какую-то ущербную работу, то увольнялся из-за того что фактически моя зарплата указана столько, хоть это и были копейки, а по факту зарплата была на 20 а то и 30 раз меньше в процентах. Я снова допустил все старые ошибки, но моя девушка вправляла мне мозги и я ей очень благодарен что она мне их наконец-то вправила. Мы с ней были счастливы даже в такой ситуации, но меня самого грызла совесть, я же мужчина. И вот я уже долго не платил по кредиткам, начали звонить коллекторы моим родным. Меня возненавидели все родственники, а мама и вовсе во мне разочаровалась. Я хотел уехать на вахту на 3 - 4 месяца чтобы все закрыть, моя девушка готова была меня ждать все это время. Но тут мне мама решила помочь и устроить меня военнослужащим в свою часть (семья военных) Но до этого она с лет 12 уже заранее отгородила меня от срочной службы в армии, я несколько лет пытался так сказать, не идти служить, но военник никак не выдавали, каждый год отсрочка, а не военник. И проблем бы небыло, если бы была какая-то отсрочка, но тут... у меня в этом году оказывается уже был военник с категорией Д... и сейчас все военкомат так сказать, посылает меня на три веселые буквы, а это в моих глазах был единственный выход из ситуации, я потратил на это уже больше 3-х месяцев, чтобы устроиться по контракту, но все бестолку, сначала военник получи месяц подожди, потом то потом другое, а все это происходило в другом городе, и мы в основном с девушкой были не рядом. Сейчас есть последний шанс, но не уверен что в этом будет какой-то толк, и кажется я устал от всего этого, а моя девушка уже не выдерживает этого всего, ну и недавно мы расстались. Я безумно ее люблю и хотел связать с ней всю свою жизнь. А теперь, я просто лежу на кровати, с долгами, с тем, от чего бежал, со своими ошибками прошлого, и честно, я не знаю есть ли смысл жить дальше... голову посещают страшные мысли все чаще, ладно бы просто посещали, но не только. Но как видите, духу не хватает еще... Я устал от всего этого, устал впринципе от всего этого, для меня уже все однообразно и мерзко, все крутится вокруг каких-то тупых вещей...

Есть ли смысл жить дальше? Просто я его уже не вижу, и, у меня были "депрессии" но это, это уже не просто депрессия, это бездна, из которой не так просто выбраться как из депрессии...