Меня прокляли монахи Шаолиня за этот текст. Читать на свой страх и риск!

Заходят в бар Стивен Кинг, Ленин и Есенин. Ленин на стойке танцует «Лебединое озеро», Есенин обнимает выросшую из кассы берёзу и рыдает: «Зажглась звезда... в моих штанах!».

Вдруг из холодильника вылетает Стивен Кинг, весь в гуталине, протягивает ящик помидоров и орет:

— Мужики, вскройте! Там внутри прораб-одуванчик доедает мои пальцы и требует переписать Библию на языке лысых барсуков!

Тут крыша улетает в космос, и на гигантском пылесосе влетает космический Кабан, запряженный стаей белок-сатанисток. Кабан резко тормозит, дает Кингу подзатыльник замороженной курицей и орет:

— Стивен, ты дебил?! Это не помидоры, это твои вставные зубы! Ты их вчера в лифте выплюнул, когда пытался укусить одуванчик за колено!

В этот момент Есенин внезапно превращается в синий тазик с пельменями, Ленин прыгает в него, надевает на голову кошачий лоток и с криком: «Я — властелин подливки!» — улетает в окно за паспортом Кинга.

Тут из подсобки выходит дворник Геннадий в пышном свадебном платье, вытирает лицо живым котом, смотрит в пустоту и выдает:

— Слышь, Кинг... А ты в курсе, что Луна — это на самом деле огромная голова лысого физрука, который каждую ночь подглядывает за тобой через розетку и записывает твои пуки в тетрадку для контрольных работ?!

После этого Геннадий выстреливает пуговицей в сторону Сатурна, превращается в банку с солеными огурцами и начинает всасывать в себя пол.