Меня отчим ненавидит

На вашем месте я бы начал со следующих шагов:

1. Оценка

Для начала попытался бы понять насколько всё, о чём вы говорите, действительно. Нисколько не обвиняю вас во лжи, но, судя по всему, вы — младший подросток. И, хоть, вы уже не ребёнок, у вас ещё не до конца могут быть сформированы понятия нормы. Что сказать, даже мне в своём возрасте иногда становится стыдно за сказанное или сделанное, что в моменте для меня кажется нормальным, пока не посмотреть на это со стороны.

Поэтому постарайтесь найти в своём окружении людей с жизненным опытом и ненавязчиво обсудить с ними темы, которые вас волнуют. Это могут быть родственники (бабушки/дедушки, тёти/дяди) или взрослые, с которыми вы находитесь в доверительных отношениях. Главное, не пытаться вывернуть ситуацию в свою пользу, и утаивать собственные ошибки, выставляя всех вокруг злодеями, а себя святым, так как это только усложнит процесс.

Ваши ровесники в данном случае могут оказать только моральную поддержку, но их оценке ситуации я бы не доверял по уже вышеописанной причине.

На крайний случай, всегда знайте, что в каждой школе есть детский психолог, но, скорее всего, ваши походы и поднимаемые на них темы в какой-то момент дойдут до вашего родителя или опекуна через вышестоящее руководство школы. Поэтому в данном случае, важно осознавать, что вы не пытаетесь, как выразился один из отвечающих "мусорнуться" (оклеветать или совершить донос на мать/отчима), а всего лишь пытаетесь разобраться в ситуации и в себе. Опять же, если вы чувствуете, что факт посещения вами детского психолога ещё сильнее обострит ситуацию между вами и матерью, то не стоит прибегать к данному методу, если вы железно не уверены, что отношение к вам выходит за границы адекватного.

Если принимать всё вами сказанное за "чистую монету", то такие дисциплинарные взыскания (ограничение питания, ограничение базовых бытовых удобств(матрас/кровать), регулярные нецензурные оскорбления на повышенных тонах, применение грубой физической силы, угрозы детдомом) не являются нормой.

2. Формирование стратегии

Если вы окончательно удостоверились в том, что вокруг вашего воспитания сложилась нездоровая ситуация, то вам необходимо с этим что-то делать.

И исходить стоит из того, чего вы хотите добиться. Сформулируйте и структурируйте для себя все ваши претензии.

Например, "отсутствие физической расправы в свой адрес".

Далее для каждого пункта задайте и ответьте себе на вопрос: "Как реализовать данный пункт в текущих условиях?".

Может быть, конструктивный диалог с агрессором поможет понять причины. Например, обнаружится, что вам достаточно "не сидеть больше 4 часов в день в телефоне". Или же вы сможете прийти к компромиссу, что в контексте нанесения телесного вреда всё равно звучит по-варварски, но у вас хотя бы будет понимание того, как можно договориться с агрессором. Но в случае, если физические расправы носят "хаотичный" характер, то решением может быть от пассивного "терпеть" или "адаптироваться"(например, меньше пересекаться или обращать на себя внимание, чтобы минимизировать кол-во конфликтов) до радикального "сбежать из дома" или "обратиться в органы опеки или другие органы по охране прав несовершеннолетних".

Если конфликт достигнет критической точки, то вашим самым сильным аргументом является ультиматум. Вы можете попытаться поговорить с матерью и объяснить, что не чувствуете себя рядом с ней в безопасности и, если она не может обеспечить вам эту безопасность, то вы не можете дальше пребывать в данных условиях. Для любящей матери это будет очень мощным аргументом и может сильно повлиять на ситуацию. Но также может иметь очень неприятные последствия, поэтому вы должны быть готовы реализовать данную манипуляцию, а не просто брать "на понт".

Когда у вас есть пункты и предположительные стратегии их реализации, то стоит задуматься, что для вас важнее. Например, "насколько ваша личная безопасность и комфорт вам важнее отношений с вашей матерью или отчимом?". Если обнаружится, что никакие стратегии, кроме радикальных не могут реализовать некоторые пункты, то готовы ли вы полностью отказаться от контакта с матерью и отчимом ради достижения этих пунктов или же лучше будет "адаптироваться"?

Это очень сложные вопросы, которые влекут за собой долгосрочные последствия и даже взрослые не всегда могут на них ответить, не говоря уже о вас. Поэтому без опытного советника я бы не советовал вам делать резкие и необдуманные выводы. По крайней мере, не принимайте решения за один вечер, а хотя бы несколько недель всё тщательно взвешивайте.

Личного опыта общения с людьми, сбежавшими от родителей/детдомовцами у меня нет, но по наслышкам, жизнь у них очень тяжёлая, поэтому данный вариант я бы в принципе не рассматривал. Но и терпеть бы тоже не стал. Думаю, как и большинству, вам стоит пойти по методу оптимизации и адаптироваться под текущие условия. Вы упоминали, что у отчима есть сын. По возможности свяжитесь с ним, чтобы получить какие-нибудь советы по взаимодействию с отчимом. Я бы хотел заметить, что процесс адаптации имеет непредсказуемый исход и зависит от множества факторов, отчего постоянно будет ощущение, что вы "наощупь ходите по лезвию ножа". Но это плата за то, чтобы обеспечить себе максимально выгодную позицию в текущих условиях.

3. Действия

У вас на руках есть стратегия взаимодействия с матерью и опекуном. Теперь вы их реализуете.

Если решили "адаптироваться", то до совершеннолетия или полной дееспособности оттачивайте своё мастерство избегать конфликты, совершенствуйте стратегию, учитесь подмечать тонкости их поведения, а далее сами решайте что делать: громко хлопнув дверью, сжечь все мосты и навсегда вычеркнуть этих людей из своей жизни или мирно расстаться. В любом случае, после того, как вы съедете, оставшиеся к этому моменту проблемы исчезнут из вашей жизни.

Личные советы:

• Учитесь или повышайте рабочую квалификацию. Иначе рискуете "застрять в этой дыре надолго".

• Записывайте все конфликты. На диктофон, камеру или хотя бы в блокнот. В будущем это может быть как "доказательством", так и личным напоминанием. Вне зависимости от возраста, весь негатив сглаживается и порой люди забывают какой ценой им это обходилось и прощают со словами: "ну было и было". Кто-то может назвать это злопамятством, но лично я предпочитаю помнить всё, что вызывало у меня сильные эмоции. И совершать поступки исходя из всех воспоминаний, а не только тех, которые я не забыл.

• Взаимодействие после. Иногда слышу выражение "нужно уметь прощать", но не понимаю его и думаю, что корни растут из предыдущего пункта. Если вы сожгли все мосты, то, значит, вы сожгли все мосты и это была единственная мера. И вы должны иметь честь держать своё слово. С какими бы речами к вам не обращались после или какой-бы сильной ошибкой вы это не считали — вы всегда должны помнить, что в моменте вы поступили именно так и у вас на это были причины.

• Самоанализ. Учитывать, что ваши родители не смогли дать вам модель воспитания и взаимодействия между мужчиной и женщиной, которую вы считаете правильной. Важно держать это в голове при воспитании своих детей и выборе будущего партнёра, чтобы минимизировать кол-во ошибок.
  

Послесловие

Могу сказать, что на разных дистанциях (друзья, приятели, знакомые) имею людей, которые также сталкивались с неадекватным воспитанием, но, несмотря на это, продолжают иметь радости в жизни и смогли сохранить, как минимум, нейтральные отношения с родителями. По правде говоря, среди них нет никого, кто, по моему субъективному мнению не имел бы каких-то странностей в своём мировоззрении, но они пережили подростковый промежуток и сейчас ведут спокойный, лишённый детских страхов, образ жизни.

ВАЖНО: ни я, ни один другой комментатор, не знаем всей картины и поэтому вы не должны полагаться на наши советы, как на истину. У всех разные взгляды на жизнь и, в частности, на воспитание. Поэтому в первую очередь помните о том, что только вы решаете как вам поступать и только вы будете нести за это ответственность перед собой.