Ля ля ля. Психотерапевты, помогите, пж.

По поводу патологической лжи и гиперсексуальности.

Мне мерзко от себя. Та это капец какой-то..😭😭 У меня обострилась гиперсексуальность и патологическая ложь. что мне делать?.. Я буквально не могу нормально учиться, да и жить в общем. Я недавно опозорилась перед другом, хотя воспользоваться им как функцией. Моя бывшая уличила меня в большой лжи и ушла.. Каждую секунду я не могу провести спокойно, одни мерзкие фантазии. Не могу сказать что-то от себя, ибо всё это ложь, в кою я потом начинаю верить.

Буквально не одной минуты, в которой я не думаю о пошлости. Кхм, это вредит моему здоровью также.. Я так больше не могу. Меня и в школе это желание охватывает. НА УЧЕБНИК ПО ИСТРИИ БЛЯТЬ. ТАМ ДАЖЕ ФОТКИ НАПОЛЕОНА НЕ БЫЛО. А я не думаю, что, если подойти к класс-ручке со словами: «Извините, можно меня отпросить домой, мне нужно подрочить.» Меня вряд ли отпустят.

Также вспомнились прошлое, мои грешки. Я чертов насильник. С 7-12 лет я почти изнасиловала своих подруг. Я их облапала, целовала, а они отгораживались.. Им явно было неприятно.. А мне насрать, я продолжала..

Мне так противно от себя, мерзко. Но, ведь я знаю, что, если окажусь в подобной ситуации, поведу себя точно также. Назвав меня животным это будет оскорблением прекрасных и невинных существ. Мне следует держать свои руки при себе.

Также желание убивать. Так и хочется убить парочку нн-ов. Особенно старшую сестру. Она, конечно, сломала мне детство, да и сейчас ведёт себя иногда не очень, но все же, не повод для убийства. Но я хочу. А после изнасиловать жертву, если она является моим врагом.

Я специально вывожу тех, кто мне нравится, ибо это услада для глаз. Мне приятно смотреть, как они мучаются или злятся. Любовь совмещается с желанием причинить физическую или психологическую боль, особенно представляя это на пару с брачной ночью.

."Вот идет пышногрудая женщина, ах, как хочется окурок кинуть ей в декольте

«Извините, где здесь свадебное агентство?» В пизде! ."

Из-за того моё тело уже который день тресётся, тревожность, боль в груди.. Тяжесть моих деяний на моих плечах давит и убивает меня. Я мерзкий человек. Мне плохо.. Но я сего вполне заслужила. Мне от себя мерзко. Была бы возможность, я бы покаялась священнику и отмаливала бы грехи в опустошённой церкви. Но, если я раскаюсь до конца и буду просить прощения - сие будет уже не “полная свобода“. А я хочу дойти до конца. Обрести свободу. Отрешенность от деяний своих. Быть свободной от рамок, общества, их устоев, закона. Да и не то, чтобы есть сильное желание покаяться.

Но мне противно. Мне противно от своих органов, мне противно от своих мыслей. Не хочу даже смотреть вниз, но делаю это. И мне противно. Мерзко. Но я не могу отказаться от этого. В любую свободную минуту, я не подвластна своим действиям.

.(Надеюсь меня не упекут куда надо после таких-то откровений.)