Почему я родился мразью, как мне изменится?

С детстве все говорили, что мне всех жалко(людей, животных, даже когда ломалась любимая игрушка я мог заплакать, мне ее было жалко, как живую), но самому мне это не очень нравилось, ведь у меня могло испортиться настроение, просто увидев дохлого голубя на улице. В 12 лет у нас появились хомячки, вначале я немного пытался за ними ухаживать, но потом как последняя мразь, свалил уход на других. Меня только волновало благополучие животных, для внутреннего спокойствия, но сам я для этого нечего не делал. Спустя год, хомячки начали умирать по одному, кого загрызли, кто заболел и ТД, это была моя вина, ведь я тоже должен был за ними ухаживать, но я начал винить других(Я с детства почти идеально вижу каждую ошибку другого человека), свои же ошибки я не хотел видеть, так как думал НЕ УХАЖИВАЛ=НЕ ОШИБАЛСЯ. Все хомячки в итоге умерли, некоторые от старости, но я так и остался мразью, когда умирали хомячки я почти нечего не чувствовал, только злость на других, но не на себя. К людям я тоже относился не лучшим образом, после школы я постоянно срывался на родных, не помогал им, и как они говорят, думал только о себе, хотя мне и на себя было наплевать. В 13 когда мне купили телефон, и из-за одноклассника который постоянно бил меня, я перестал ходить в школу и перешёл на домашнее обучение. И 4 года я просто проиграл на диване, благодаря чему получил внешний облик соответствующий внутреннему. В 17 я решил пойти в 10 класс, но 4 года лежания на диване дали свое, я отупел, и память которая и так была плохой, стала ещё хуже, в общем 11 клас я закончил кое-как и понял, что угробил жизнь всем вокруг меня и себе тоже. В 10-11 классе, ходя в школу я заметил, что у меня пропали эмоции, раньше я часто смеялся в школе и ТД, но теперь я вообще нечего не чувствовал, а в комбинации с плохой памятью, разговор со мной был похож на разговор с камнем, поэтому у меня не было друзей кроме одной девочки, которая была намного младше меня, она во всем поддерживала меня и ТД, хотя врятли ей было интересно общаться со мной, ведь я стал совсем скучным. Смотря на одноклассников которые уже встречались с девушками, гуляли компаниями, ну в общем вели жизнь по возрасту и на кривого отсталого себя, я понимал, что заслужил все это, но все равно завидовал и ненавидел их. Поэтому как только закончилась школа, я сразу удалил из жизни все, что с ней связано. Но как на зло, каждый день я видел своих счастливых одноклассников, куда бы я не шел мне везде казались мои одноклассники, дошло до того что я завидовал всем прохожим, и поэтому перестал выходить на улицу, зато дома я начал без причины срываться на семью и меня это тоже бесило. В какой-то момент я понял, что если я не изменюсь, то нечего не изменится, но изменить себя внутри я не мог и перестать завидовать я не мог, поэтому решил заняться собой. Начал заниматься спортом, качаться, и ТД, но из-за того что я ленивое чмо, мне нужна была мотивация для всего этого, вначале для такой мотивации достаточно было увидеть одноклассников, которым я завидовал и ненавидел. Но потом этого стало мало, поэтому пришлось искать новую мотивацию, я начал специально себя унижать и оскорблять, чтобы ещё сильнее снизить самооценку и дать мне мотивацию становиться лучше, но в 19 лет этого тоже стало мало и я начал специально бить себя или биться об стенку, потому что от боли, тоже появлялось мотивация, и так уже шло около года, но пару дней назад умер хомячок, который жил уже год, и мне его оставили всего на 1 неделю, что бы я за ним ухажидивал пару недель, и из-за своего пофигизм, я просмотрел как он порезал себе рот во время еды, а когда его хотели вести у врачу я сказал, что он и так выздоровеет(наверное мне было просто жалко деньги), в итоге он умер. И теперь я понял, что все что я делал не имело смысло, если я родился такой мразью, то я таким буду всю жизнь, я просто всю жизнь убиваю всех вокруг себя.

Я не знаю как я могу измениться, я ведь правда не хотел, чтобы хомячок умер, но в душе мне наверное было все равно на него. А если бы у меня были дети, вдруг мне бы тоже было на них наплевать, вдруг мне на все наплевать. Я правда хочу стать другим, но даже чтобы измениться внешне, мне нужна огромная мотивация, а чтобы изменить свою личность и мозг, я вообще не уверен, что это возможно.

Не знаю зачем я писал этот огромный текс, наверное тоже для внутреннего спокойствия. Извиняюсь за ошибки, мне просто сейчас не до них, да и я не самый грамотный.