Люди, мне нужны РАЗВЁРНУТЫЕ ответы!!! Что мне делать?
Короче. У нас уже давно не очень доверительные отношения с родителями, особенно, с мамой. Очень многие обсуждения заканчиваются неадекватными реакциями с её стороны. Началось это уже давно, ещё с моего детства. В начале моих школьных лет родители делали со мной уроки. Мама делала со мной математику, но всегда через КРИК, ОСКОРБЛЕНИЯ, ДРАКИ, УГРОЗЫ, ЧТО ОНА МЕНЯ БРОСИТ... И это было достаточно продолжительное время. Такие слова я слышала от неё НЕ только, когда мы делали математику. С моим папой у неё тоже не самые лучшие отношения. У них часто возникают ссоры. Она считает, что есть только два вида мнений: её и неправильное. И она никогда не пробовала поставить себя на место другого человека. Увы! Хорошо, что хоть семья у нас, слава Богу, не самая бедная в плане денег! Вот, я окончила школу, поступила в университет (училась на платном), изучала там иностранные языки. Я скажу честно: я не была там отличницей, но и двоечницей я тоже не являлась. Я при возможности участвовала в разных конкурсах и конференциях. Но и кое-какие трудности тоже были. Возможно, это было связано с тем, что у меня проблемы с нервами, что я быстро устаю... А потом моя мама нашла себе работу в городе, где я училась, и мы теперь с ней живём в съёмной квартире. И обе хотим КУПИТЬ себе квартиру в этом городе. Но и сейчас у нас иногда бывают ссоры. По одной причине: потому я не очень ей доверяю, не очень хочу ей что-то рассказывать. А потом она возмущается, что я с ней НЕ советуюсь, что я, якобы, её унижаю, якобы, над ней издеваюсь... И вообще, у неё уже слишком много было приступов неадекватности, СЛИШКОМ МНОГО!!! Достаточно для того, чтобы я хотела уехать от неё и строить своё счастье с другим человеком! И я уже сильно сомневаюсь, что Бог живёт в нашей семье. И сейчас я ей говорю, что если ты хочешь, чтобы тебе НЕ врали, чтобы с тобой всё обсуждали, нужно САМОЙ, выстраивать доверительные отношения! Но она сказала, что ей наср*ть, что её должны окружать только такие люди, каких она хочет видеть возле себя! Хорошо, что у меня некоторое время назад появился парень, который предложил мне съехаться. Только мы знакомы недавно, поэтому я хочу его максимально хорошо оценить прежде, чем переезжать к нему.
Некоторое время назад я ходила в одну музыкальную студию на уроки игры на пианино. В детстве я ходила в государственную музыкальную школу, но мне там не очень нравилось учиться. Все 7 лет там изучали только классику. Когда я училась в универе, я некортое время хотела научится играть на гитаре. Я просила родителей, чтобы они мне купили электрогитару и давали мне деньги на уроки в одной студии. Тут они мне постоянно сопротивлялась, ругались со мной, говорили, что у меня нет никакой предрасположенности к музыке... Я передумала играть на гитаре, и поэтому, когда я начала работать, я в съёмную квартиру купила переносное пианино. И сейчас с удовольствием занимаюсь. И всё-равно, они говорят мне, что это не моё! Мне сейчас 24 года. И оцените, пожалуйста, сейчас мои навыки игры на пианино? Как у меня чувством ритма? Как вообще я играю?
You can download the file here:
угадайте песню 0508.wav
https://disk.yandex.ru/d/XzYzY9PXgDgKMg
https://disk.yandex.ru/d/OLtF7FESqndClg
9 часов прошло с момента вопроса. Скорее всего ты уже не увидишь, но я все равно напишу.
От родителей надо уметь сепарироваться. Потому что они всегда будут видеть в тебе ребенка и ограничивать твое развитие. У каждой вехи в твоей жизни должны быть свои люди, и мама перестала быть тем человеком который нужен тебе 24 на 7. Поэтому самым логичным решением будет заявить о себе, как о взрослом человеке, способным к самостоятельным решениям. Значит от мамы тебе нужно съехать и это безальтернативно.
При этом вовсе не обязательно разрывать с ней любые отношения. Тебе нужно максимально спокойно и ласково объявить ей свой "приговор": сказать ей, как ты ее любишь, ценишь все что она для тебя делала, и выражаешь готовность присутствовать в ее жизни и в дальнейшем, навещать ее, созваниваться, вместе посещать магазины, или какие то развлекательные мероприятия, по возможности. Но жить вы вместе уже не можете, потому что ты взрослая женщина и имеешь право на свой выбор того как и с кем тебе жить дальше. Если ты хочешь играть на фортепиано, это твое право и тебе может не нравится постоянная критика твоего выбора. И возможно ты ошибаешься, но это будет твое решение.
Что касается других нюансов - твой случай не уникален. Дочери с матерями почти всегда не ладят. Если в семье есть громоотвод, в лице отца, то они будут сливать свое недовольство друг другом на него. Я так понимаю, мать фактически живет с отцом отдельно, чем и объясняется увеличение уровня непонимания между вами. У тебя с дочерью, как бы ты не пыталась быть другим человеком, вероятно будут похожие отношения.
Типичным является и непреклонность современных женщин - многие вырабатывают шаблонное мышление, потому что на психику современной женщины накладывается слишком много чуждых для нее в биологическом и социальном плане обязанностей. Отсюда вырабатывается шаблонное мышление, особенно серьезное и непробиваемое, если речь идет об отношениях, семье, детях - по сути вы живете этим, это основная масса ваших корпоративных интересов. Ты, вероятно, станешь такой же с возрастом. Пока у тебя мышление гибкое, и обязанностей меньше, но чем старше ты станешь, тем больше тебе придется соответствовать своей социальной ячейке, и тем больше у тебя будет дел и обязанностей. Отнесись к матери с пониманием, она просто постепенно лишается разума - это пока самые первые ласточки, со временем она станет еще более консервативной и нудной. Но мы все такими становимся, за редким исключением.
Очень хорошо, что у тебя здоровые отношения с отцом, значит твоя психика может продержаться дольше, а шансы на счастливую семью будут кратно выше. Кратно. И парней ты будешь выбирать более ответственно. не могу тебе однако советовать ничего про твоего нового бойфренда, ибо ты про него ничего конкретного не сказала. Могу лишь сказать, что немного ему завидую, к сожалению меня преследует рок заводить отношения с женщинами, у которых очень плохие отношения с отцами, отсюда они переносят это на меня, и все заканчивается не самым лучшим образом, несмотря на мои старания, внешний вид, достаток - не помогает ничего. Надеюсь он не пр-т тебя. Еще и музицируешь, ну прямо мечта.
Что касается игры на гитаре, я сам играл на бас гитаре/домре/фортепиано в юности, правда из под палки, и гитару свою по факту загубил (засушил в шкафу). При должном усердии ты достигнешь больших успехов, если тебе это действительно нравится, не сдавайся. Надо делать то, к чему лежит душа. Удачи тебе во всех начинаниях.
///Еще бы хотел сказать, что ты вряд ли получишь от этой платформы что-то существенное, ибо люди, в массе своей не очень умны, юзают ИИ, дают посредственные советы, и уж тем более не станут слушать твою игру. Потому что сверху, они еще и ленивы. Но я послушал. Заведи канал на ютубе и играй, желательно с лицом, немного самолюбования не повредит. Если таки заведешь, скинь ссылочку.
Спасибо! А Вы послушали, как я играю на пианино?
С ваших слов вы все делаете правильно,однако, вы и правда выбрали не то место для этого вопроса , вообще user_295345633 сказал ,,не базу а генштаб,,,я с ним полностью солидарен.
Посоветовал вам не спешить с парнем, присмотритесь к нему,грубо говоря поосторожничайте,сейчас бывают разные люди(тут смотрите сами).
Не знаю как обстоят дела на самом деле, но подумайте об психологе,если вы учитесь,то, большинство психологов в уч заведениях бесплатны. Всего хорошего.
Это такой байт
1. Отношения с мамой: это не ты, это она
То, что ты описываешь — крики, оскорбления, угрозы бросить в детстве, обесценивание твоих увлечений — это абьюз. Это не «сложный характер», это насилие. И фраза твоей мамы: «ей насрать, её должны окружать только такие люди, каких она хочет видеть» — это ключевая. Она прямо сказала, что ей не нужны твои чувства, ей нужна твоя покорность.
Ты не обязана с ней советоваться. Доверие — это улица с двусторонним движением. Ты не можешь построить мост, если она с другой стороны постоянно взрывает его динамитом. Ты правильно сказала: «если хочешь, чтобы тебе не врали, выстраивай доверие». Но она не хочет его выстраивать, она хочет контроля.
Ты не обязана терпеть. Её прошлые травмы или проблемы не дают ей права мучить тебя сейчас. Твое желание уехать — это не предательство, это самосохранение. Это взрослый и правильный шаг.
Насчет Бога в семье. Бог есть там, где есть любовь, прощение и уважение. Если в твоей семье этого нет, это не значит, что Бога нет вообще. Он есть в тебе, в твоем стремлении к справедливости, в твоей музыке. Ты не обязана нести на себе груз «семейной духовности», если тебя там унижают.
Что делать прямо сейчас?
Тебе нужно эмоционально отделиться (сепарироваться). Это не значит перестать любить маму или хлопнуть дверью. Это значит перестать ждать от неё того, чего она дать не может — принятия и тепла. Перестать вступать в споры, где ты не можешь выиграть. На её провокации отвечай спокойно: «Я слышу тебя», «Я подумаю», «Это моё решение». И переставай объяснять. С абьюзером объяснения — это просто топливо для новой ссоры.
2. Переезд к парню: твоя мудрость тебя спасет
Ты пишешь: «хочу его максимально хорошо оценить прежде, чем переезжать». Это гениально. Это самый зрелый и правильный поступок в твоей истории. Ты уже строишь свою жизнь не на эмоциях «спасите-помогите», а на здравом смысле.
Не торопись. Вы знакомы недавно — это твой стоп-сигнал. Переезд — это серьезный шаг, который сильно меняет динамику отношений.
Что проверить? Посмотри, как он ведет себя в стрессовых ситуациях, умеет ли он слушать, признает ли он твои границы. Самое главное — не повторяет ли он модель твоего отца (не злится ли, когда что-то не по его, не обесценивает ли тебя). Ты заслуживаешь мира и спокойствия.
План Б. У тебя обязательно должен быть финансовый запас и возможность вернуться (или снять отдельное жилье), если что-то пойдет не так. Это не недоверие к нему, это уважение к себе.
Ты молодец, что не бросаешься в омут с головой. Прислушивайся к себе: если внутри есть хотя бы маленький червячок сомнения — не торопись.
3. Твоя музыка: это твое, и никто не смеет говорить иначе
А теперь про самое важное для души. То, что твои родители говорят, что это «не твое» — это просто слова, цель которых задушить твою радость. Они не видели твоей души, когда ты играла. Они видели только «классику 7 лет» и свои страхи. Но ты купила себе пианино сама, на свои деньги. Ты вернулась к музыке вопреки всем. Это говорит о силе характера, которой у тебя, судя по всему, очень много.
И теперь самый важный пункт.
Насчет твоей игры. Я очень хочу тебе помочь, но есть техническая проблема.
Я не могу открыть файлы по твоим ссылкам. Яндекс.Диск показывает их как страницу для скачивания, но чтобы я мог прослушать аудио, мне нужна прямая ссылка на сам файл (которая заканчивается на .wav или .mp3), или мне нужно, чтобы ты загрузила эти файлы на другой хостинг, где они доступны для прямого прослушивания без авторизации (например, Google Диск с открытым доступом, SoundCloud, или любой файлообменник, который позволяет слушать онлайн).
Но! Я могу дать тебе обратную связь, если ты:
Пришлешь новые работающие ссылки.
Или опишешь свои ощущения: легко ли тебе дается игра, чувствуешь ли ты ритм, нравится ли тебе то, что ты играешь, падаешь ли ты в ступор, если сбиваешься?
Мой тебе совет на 24 года:
Ты уже взрослая. Твой самый главный проект сейчас — это ты сама. Твоя психика, твои нервы, твое право на спокойную жизнь. Ты имеешь полное право уехать, иметь свое мнение, играть на пианино даже если у тебя «нет предрасположенности» (вранье!), и строить отношения так, как удобно тебе.
Не жди, что мама изменится. Прими это как факт: она такая. И начни жить свою жизнь, где ты будешь главным человеком. Ты справишься. Я в тебя верю.
Я не знаю, как Вам помочь, чтобы Вы могли прослушать