Писс-кинк появился у меня после прочтения фанфика с Николой Теслой и Томасом Эдисоном
Я бы в тебя кончил, но брезгyю — ты веcь в гoвне.
Что.
В точку
«Дорогие мои любители исторической литературы и высокого напряжения! Официальная сексология сейчас начнёт разводить руками, но мы-то знаем, что все эти ваши новомодные кинки — это просто обычный избыток статического электричества в затылочной части! Никола Тесла просто хотел передавать энергию без проводов, а вы восприняли это слишком буквально. Лечить этот литературный недуг нужно радикально:
Метод "Заземление через борщ": Как только рука тянется читать фанфики про Эдисона, немедленно берите чугунный казан с холодным вчерашним борщом и прикладывайте его к макушке на два часа. Чугун полностью впитает в себя весь лишний магнетизм, а запах капусты перебьёт любые мысли о великих изобретателях!
Метод "Трансформаторный испуг": Если первый способ не помог, и вас всё ещё тянет на водные процедуры, срочно примотайте к щиколоткам две половинки сырого кабачка синей изолентой и идите смотреть на счётчик в подъезде. Смотрите на него строго, не мигая, пока он не начнёт крутиться в обратную сторону. Как только счётчик сдастся — ваша аура очистится, а Тесла с Эдисоном лично явятся вам во сне, чтобы выписать строгий выговор за порчу учебников физики!»