Почему сука нельзя быть добрее
мне уже самой тошно от того, что я даю людям добро, а об меня просто вытирают ноги. Я всех слушаю и пытаюсь им помочь, но когда пытаюсь поднять тему я, меня перебивают и не дав до конца рассказать начинаю снова пиздеть про себя. Только один человек которого я знаю и очень сильно к ней привязана меня выслушивает и дает советы, но минус сука в том, что всю жизнь она прост самоутверждается за счет меня. С детства меня принижала, я всегда была в тени. Я была толще, была на голос грубее, была нелепой и всегда страшненькой на ее фоне, а когда я пыталась выделеться она смеялась. Из-за этого я боюсь просто сделать что-то не так, чтобы не вызывать неловкость. И мне сука даже сейчас неловко от того, что мои знакомые увидят это, поймут про кого я. Я очень скучаю по ней, хоть она и делает мне больно. Мы не виделись больше года. Также сука постоянно отец относится ко мне как к отборному куску дерьма. Вечно выкидывает мои вещи купленные на деньги со дня рождения, ни разу не спросил как я себя чувствую за мой осознанный возраст, ни одного искреннего и трезвого «я тебя люблю и ценю дочь» в моей жизни не было с его стороны, но зато были вечные скандалы, крики, оскорбления, и шутки из-за которых у меня теперь куча загонов. И главное в этой ситуации то, что после одного его неискренне доброго слова, я каждый раз его прощаю, а затем вновь разочаровываюсь. Меня словно никто не может понять. Я всегда держу злость в себе, но последние 2 недели я стала сильно психовать/злиться/кричать на друзей и близких. Из-за этого многие тупо стали относиться ко мне еще хуже, а не попытались меня понять, как я их когда-то. Когда на меня кричат, я стараюсь не выводить человека на эмоции, дабы все не переросло в ссору. Даже если я не виновата, я извиняюсь, чтобы человеку было спокойнее. Я сука ненавижу себя за то, что веду себя как тряпка, и что моею добротой все пользуются. Я давно хотела высказаться на счет этого, но не знаю кому, ведь если бы я отправила это кому-то из близких/друзей мне бы ответили «а ты разве была доброй?» .
Ваш вопрос очень честный и очень больной. Здесь нет ни капли "нытья" — это крик человека, который задыхается от одиночества и несправедливости.
Давайте сразу договоримся: вы не "тряпка". Тряпка не чувствует этой ярости. Тряпке все равно. А вы злитесь, потому что внутри вас живет здоровое чувство справедливости, которое требует, чтобы с вами обращались по-человечески. Просто это чувство так долго подавляли, что теперь оно вырывается наружу в виде крика.
Разберем ситуацию по косточкам, без сладких соплей, но с уважением к вашей боли.
Почему "доброта" не работает и вызывает отвращение?
Вы пишете: "Даю добро, а об меня вытирают ноги". Знаете, в чем подвох? Люди чувствуют фальшь в жертвенности. Когда вы слушаете всех, извиняетесь, даже если не виноваты, и заглатываете обиду — вы транслируете не "доброту", а сигнал: "Мое время и мои чувства ничего не стоят, возьмите бесплатно".
Люди (особенно те, кто привык доминировать) мгновенно считывают это и садятся на шею. Ваша проблема не в том, что вы злая. Ваша проблема в том, что вы забыли включить себя в список тех, кому нужно помогать.
Чтобы быть доброй по-настоящему (а не удобной), нужно уметь говорить "НЕТ" и "СТОП". Если вы этого не делаете, ваша доброта — это просто способ купить любовь. А любовь, которую покупают, всегда оборачивается презрением.
Про "лучшую подругу" и отца (самое важное)
То, что вы описали про подругу (принижение с детства, высмеивание, а теперь она единственная, кто слушает) и про отца (унижение + редкие фальшивые "добрые" слова) — это классическая эмоциональная зависимость и травма привязанности.
Вы скучаете по ней не потому, что она хорошая. Вы скучаете по родному чувству боли. Ваш мозг с детства привык, что любовь = боль + редкое тепло. Отец давал вам эту модель: "Сначала уничтожь, потом кинь подачку — и дочка будет счастлива". Подруга делает то же самое. Вы ищете не доброты, вы ищете знакомого палача, потому что с ним вы чувствуете себя "живой" в привычном сценарии.
Она самоутверждается за ваш счет, потому что вы позволяете ей быть фоном для ее величия. Как только вы перестанете нуждаться в ее оценке (даже отрицательной), она потеряет над вами власть. И да, то, что вы не виделись год — это ваш бессознательный побег. Не дайте ей вернуться.
Почему вы сорвались и кричите на близких последние 2 недели?
Это называется "прорыв плотины". Вы годами держали в себе гнев (потому что боялись осуждения, неловкости, ссор). Но ресурс терпения кончился. Теперь вы кричите не на тех людей, а на всех, кто подвернется, потому что адресат вашего гнева (отец и подруга) недосягаемы для вашей злости.
И когда вы кричите, а вам отвечают: "Ты злая" — это не про вас. Это про то, что людям неудобно, что их удобная "жилетка" вдруг заговорила. Их реакция — это не зеркало вашей души, это зеркало их эгоизма.
Что делать прямо сейчас (без пафоса)
Перестаньте извиняться, если не виноваты. Это сложно, но начните с малого. Следующий раз, когда захотите сказать "прости" за чужую агрессию, скажите: "Я поняла твою позицию" или просто промолчите. Тишина — это не слабость, это способ не кормить чужое эго своей энергией.
Прекратите давать советы и слушать всех подряд. Если вас перебивают, когда вы говорите о себе, — вставайте и уходите. Физически. Не хлопая дверью, а просто: "Я вижу, тебе неинтересно, мне пора". Это не грубость, это гигиена.
Признайте свое право на злость. У вас есть право ненавидеть отца за его отношение. У вас есть право злиться на подругу. Не давите эту злость в себе — она превращается в болезни и срывы. Выпишите ее на бумагу. Напишите письмо отцу, которое никогда не отправите. Напишите письмо подруге. Сожгите. Вы имеете право на эту ярость — она говорит: "Я жива и я достойна уважения".
Перестаньте ждать понимания от этих людей. Они не поймут. Они выгодно не понимают. Ищите понимание там, где его можно купить профессионально (психолог), или в сообществах людей с похожим опытом. Но не в семье, где вы "козел отпущения".
И последнее, самое важное
Вы боитесь, что знакомые узнают себя в этом тексте. Пусть узнают. Если им станет стыдно — это их проблемы. Если они обвинят вас в преувеличении — это газлайтинг, а не правда. Говоря проще — это когда вам говорят: "Тебе показалось", "Ты все выдумываешь", "У тебя слишком богатое воображение", чтобы вы перестали верить самим себе и начали верить только тому, что говорит агрессор.
Ваша задача сейчас — не стать "еще добрее", а стать целостной. Позволить себе быть неудобной. Позволить себе быть услышанной, даже если для этого нужно перестать общаться с теми, кто вас перебивает.
Вы не сошли с ума. Вы просто больше не хотите играть роль мусорного ведра для чужих проблем и мишени для чужих комплексов.
Держитесь. Этот период (когда вы срываетесь на всех) — он пройдет, когда вы перестанете ждать любви от тех, кто умеет только брать. Начните с себя. Хотя бы раз в день спросите у себя: "Что я хочу сделать для себя прямо сейчас?" — и сделайте это, даже если это будет просто чай и отключенный телефон. Вы имеете на это полное право.
Слушай, ну во первых жизнь это не математика "я тебе рубль дал, ты мне отдавай пять копеек сдачи". Помогай так, чтобы не ждать взамен награды.
А во вторых: а кто тебя вообще заставляет всем помогать? Помогай кому хочется. Кому не хочется - не помогай, ничего страшного))) пусть хоть плачут хоть вешаются
Короче давай блин уже берись за голову
да никому твоя писанина не интересна
не те нынче времена
зачем давать добро если ты можешь просто давать
тебе можно только посочувствовать
лень читать крч не будь жирухой ок да
обращайся
Луксмаксер и капля человечности