Какой анекдот САМЫЙ весёлый?

1. Дело было в общежитии. Два парня сидели и чертили чертежи. Уже давно за полночь, а сосредоточиться никак,- внизу полным ходом шла гулянка. Музыка, крик, гам. Окно не закроешь - жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком: «Да заткнётесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, причём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво... Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один даун предложил: «А давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков на край». А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся... Вдруг в открытое окно залетает громовое пожелание заткнуться и пепельница, полная бычков...
Все моментально протрезвели и спать пошли»

2. Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает святой Петр и предупреждает, что кто из них троих правильно ответит на его вопрос, попадёт в Рай. Кто нет - в ад. Вопрос:
- Что такое Пасха?
Первая бабушка:
- А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками.
Святой Пётр (возмущённо):
- Иди в ад!
Вторая бабушка:
- А, это такой хороший праздник! Наряжают елку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...
Реакция святого Петра соответствующая.
Третья бабушка:
- Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы вспоминаем муки, смерть и Воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Его Мать, Мария Магдалина, Иоанн. Его ученик, и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.
Святой Пётр поражён:
- Ну, ты молодец, ай да умница!
Но бабулька продолжает:
- И в конце зимы Христос отодвигает камень, выходит из пещеры и смотрит на свою тень. Если она длинная, то значит и зима будет длинной...

3. Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

- Сколько я вам должен?

- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.

- А сколько?

- Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

- Сдачу возьмите.

4. Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца.
Священник: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?"
Бабушка:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею."

5. Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает:

- Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

- Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!

- Идет! - говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

- Твоя косилка не заводится, что с ней?

- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.

- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником, что наверное даже не помню, как ругаться.

- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!