Mail.ruПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискСмотриComboВсе проекты

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Джокер Просветленный (45327), закрыт 13 лет назад
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете? !

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань.. .

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный.. . Он любит бананы.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.. .

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте, покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова, чуваки!
- Привет, корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина... .
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
Лучший ответ
Ириска Гуру (4211) 13 лет назад
ну понятие женской логики хотя бы есть, а вот у вас, мужиков, вообще никакой логики!!!
Остальные ответы
Пользователь удален Гуру (4961) 13 лет назад
Ой не охото читать твой трактат!
Принцеса Красивоя Просветленный (29044) 13 лет назад
Джокер, спасайся!!! !
Про Вовочку- жесть, про женскую логику- нормально, но больше на мужскую похоже..:)))
Djakar6 Профи (548) 13 лет назад
Это вопрос или что?
Оксана Мыслитель (8913) 13 лет назад
мне все понравилось , спасибо развеселил
Нина Ивова Мастер (2210) 13 лет назад
Я всегда думала, что слабое и беззащитное существо это мужина. И деваться от них действительно некуда
Пикачу Мастер (1736) 13 лет назад
Ну, у тебя и сила воли! Под вечер сталько напечатать! Хотя есть и смешные. P.S. какие-то положительные эмоции за день. :)))
Julia Мастер (1000) 13 лет назад
ох, как я все-таки люблю хороший анекдот и главное вовремя рассказанный!
спасибо!
Оксана Скрынник Мыслитель (6953) 13 лет назад
Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.. .

Мозг: Hе реви, улыбайся.. . Загадочно улыбайся.. . И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. . Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает.. . (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком.. . Так месяца два можно протянуть.. . Может, привыкнет, не уйдет.. .

Мозг: Уголовщина ты всё-таки.. . А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле.. . Баба-то ты сильная.. . еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее.. .

Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.. .

Женщина: Hа фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было.. .

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки.. . ну, те.. . с бантиком.. . (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел.. .

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком.. . (Улыбается загадочно)

Мозг: Hи готовить никому, ни стирать.. .

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге.. . (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела.. .

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.. .

Прощения просит.. . Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .
Пользователь удален Мастер (2054) 13 лет назад
А то жжж... Умерли Вы без нас,женчинок.)))))))))))
Alex Heavy Мыслитель (9684) 13 лет назад
Ты знаешь не плохо, мы долго смеялись..
Victor Dashevsky Мастер (1384) 13 лет назад
кто утверждает, что женщина слабое существо - пусть попробует ночью перетянуть на себя одеяло
Micrafania M Просветленный (21749) 13 лет назад
спасибо, у меня настроение поднялось)))))))))))) ) особенно, первый рассказец. Респект тебе)))
Похожие вопросы
Также спрашивают