Top.Mail.Ru
Ответы
Аватар пользователя
18лет
Изменено
Аватар пользователя
Аватар пользователя
Аватар пользователя
От колыбели до сада
+4

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) : - Откуда Вы меня знаете? !

Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Идет мужик по лесу. Видит кpасивую девушку, пpивязанную к деpеву, одежда поpвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, пpивязали, изнасиловали.
- Кpичала?
- Кpичала.
- Звала на помошь?
- Звала.
- И никого?
- Hикого.
Мужик, pасстегивая штаны:
- Hу и глухомань.. .

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.

Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный.. . Он любит бананы.

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.. .

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:
- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте, покажу.
Приходят они в класс, и директор говорит:
- Здарова, чуваки!
- Привет, корефан!
- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Тишина... .
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!

По дате
По рейтингу
Аватар пользователя
Новичок
18лет

ну понятие женской логики хотя бы есть, а вот у вас, мужиков, вообще никакой логики!!!

Аватар пользователя
Мыслитель
18лет

Женщина: Господи, ОH уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь.. .

Мозг: Hе реви, улыбайся.. . Загадочно улыбайся.. . И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает.. . Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает.. . (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Hу.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком.. . Так месяца два можно протянуть.. . Может, привыкнет, не уйдет.. .

Мозг: Уголовщина ты всё-таки.. . А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле.. . Баба-то ты сильная.. . еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!! Позитивнее, позитивнее.. .

Женщина: Hу, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина.. .

Женщина: Hа фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было.. .

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки.. . ну, те.. . с бантиком.. . (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел.. .

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком.. . (Улыбается загадочно)

Мозг: Hи готовить никому, ни стирать.. .

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) Hа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге.. . (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела.. .

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!! !

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Hу, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет.. .

Прощения просит.. . Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее.. .

Аватар пользователя
Просветленный
18лет

спасибо, у меня настроение поднялось)))))))))))) ) особенно, первый рассказец. Респект тебе)))

Аватар пользователя
Мастер
18лет

кто утверждает, что женщина слабое существо - пусть попробует ночью перетянуть на себя одеяло

Аватар пользователя
Мыслитель
18лет

Ты знаешь не плохо, мы долго смеялись..