Ваш коронный анекдот... Поделитесь пожалуйста смешным :))

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под
крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она
заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,
то вы вряд ли выйдите из него с честью.

У меня много коронных анекдотов) ) Я вообще их запоминаю легко и вспоминаются они всегда в подходящий момент, но есть один про нашу жизнь) ) Итак: Идет мужик вдоль забора, слышит, кто-то приговаривает из-за забора. Остановился, нашел щелочку в заборе, смотрит, а там стоит другой мужик и трусы свои в тазике стирает, приговаривает:
-Никому верить нельзя!! ! Ну никому нельзя! И себе нельзя! даже себе верить нельзя - хотел пукнуть и обосрался!
Извините, конечно, за прямую речь, но, как говорится, из песни слов не выкинешь)))

Муж лежить на диване, жена пылесосит квартиру и пилит мужа
- Вот ты собака, тунеядец, не какого толка от тебя, хоть бы на работу устроился, картину 2 месяца прошу пребить. . Муж откладывает газету и говорит жене.
- Слышь Люсь давай займемся любовью !!!
Она
-Только сзади.
он
- Это почему?
- Что бы мои глаза тебя не видели, тунеядец проклятый.

Мужчина в годах предложил женщине сойтись и жить вместе.
Она согласилась. ОН: - только давай сначала посмотрим через дорогу друг на друга в голом виде. Она согласилась. перешла дорогу быстренько разделась и показывает себя-Вот мол Я! на него смотрит голого. ЧУвствует пауза затянулась. она его спрашивает- Что нибудь не так?
ОН- Да.... шерсти маловато.. .
Она- А ты, что вот этим крючком, что нибудь связать хотел?

Сын говорит матери: "Я завтра приведу трех подруг, одна из них станет моей женой".
На следующий день после того как все ушли, сын спрашивает мать: "Ну что ты поняла, которая девушка будет моей женой? "
Мать отвечает: "Да, та которая сидела по середине".
Сын удивленно: "как ты догадалась? "
Мать: "У меня сильно развита интуиция, она уже начала меня бесить".

Это не анекдот - это реальная ситуация... .
Захожу в автобус. Сажусь рядом с мужчиной, который держит целый лоток яиц. Компостирую талон. Кладу его в толстенную книгу и читаю
Заходит контролер и проверяет талоны. Подходит ко мне, а я не могу его найти между страниц толстенной книги. Она начинает говорить, что я прикидываюсь, и не было у меня никакого талона.. . Я листаю, листаю... .
И тут рядом сидящий мужчина говорит контролёру. - Отстаньте от девушки. Компостировала она талон. Я видел! !
Контролёр ему:
- Мужчина! Вы вообще молчите! А то заставлю заплатить за яйца
Он в ответ:
- А чем мои яйца отличаются от яиц других пассажиров? .

Один из моих любимых.
Приходит мужик наниматься в бригаду лесорубов Ему бригадир говорит.
"Долго рассусоливать не буду. У нас сейчас обед. Вон лес, вот тебе инструмент. Через час придем и посмотрим что ты наработал. По результату и будет ответ"
Пришли через час.... Леса навалено... немерянно.
"Слушай, где ты так научился валить лес? "
"Да в Казахстане".."Там же леса нет! " ,"И здесь не будет"

1.Удел сильных-уделывать слабых.

2.Общественное мнение-мнение тех, кого не спрашивают.

3.Не стой, где попало, -попадет еще раз.

Приходит бабушка в армию. Подходит до полковника Панамека Антона Олеговича и говорит:
- Доброго дня Антон
- Здравия желаю Галина Валентиновна. Что-то случилось?
- Та корову надо зарезать!
- А ну наши бойцы ето могут! Щас Ивана позову !
- Це тот хто в прошлый раз колы дрова рубав хату мине спалыв ?
- Да! он исправилса!
Через несколько минут приходит Иван к полковнику и говорит:
- Задание выполнено !
- Что так быстро?
- Ну а что? ! Долго кинуть гранату до корова в сарай!

Идет по городу хмурый мужик, думает: "Кругом одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва! " За ним идет ангел-хранитель с блокнотом, записывает: "Кругом - быдло, начальник - кретин, жена - стерва. " И в свою очередь думает: "Вроде, было уже. И зачем ему все это? Но раз заказывает, надо исполнять. "