А вы знаете какие нибудь очень смешные анекдоты про футбол?

Инструкция для фанаток Дмитрия Сычёва
1. Запомни. Дмитрий Сычев играет в Локомотиве.

2. Сычев играет в футбол.

3. Локомотив – футбольный клуб.

4. В футбол играет не только Сычев, но фамилии остальных футболистов запоминать необязательно.

5. Футбол это такая игра, в которой две команды мужиков. (что? ну мальчиков!! ! мне без разницы) в общем два десятка парней гоняют по полю кожаный мяч.. . (Да, правила тебе знать не обязательно)

6. При посещении стадиона красно-зеленый шарфик обязателен, даже если он не сочетается с твоей одеждой.

7. Перед первым посещением стадиона рекомендуется отработать истошный визг продолжительностью не меньше минуты.

8. Визжать надо тогда, когда Дима попал в ворота... Что? Как они выглядят? это две штанги и перекладина с сеткой. Не поняла? ну это такая хрень с сеткой на поле. ( Вот теперь вижу поняла) .

9. У настоящей сычевки фото кумира всегда с собой (приветствуется наколка на груди/ягодице)

10. Поле называется газон, поэтому бегать по нему всем, кроме Димы и остальных футболистов нельзя, карается строго дубинкой по закону.. .

11. Никогда не признавайся, что ты сычевка, это звание почетное, потому тайное. Когда тебя назовут сычевкой, тихо возмутись, но не говори в ответ ни слова, лучше запости слезную мессагу на гестах локоболел и прикройся любовью к другим игрокам клуба. (Для этого тебе надо запомнить фамилию хотя бы еще одного футболиста Локомотива. )

12. Сычев всегда самый полезный игрок на поле, пусть он и не играл сегодня.

13. Все голы димАчка забивает по правилам, а судьи просто завидуют его популярности.

14. А еще кроме футбола он умеет замечательно читать рэп. Децл отдыхает

15. Настоящая сычевка при известной кричалке от мясных фанатов должна показать им средний палец правой руки.

16. Чем больше сычевка знает футболистов и чем чаще кричит при попадании мячом в сетку, посланных другими футболистами, тем больше шансов стать суперсычевкой. Внимание! От суперсычевки недалеко до пациентки психбольницы.

17. У настоящей сычевки в пупке даже при -10 красно-зеленая роза.

18. При разговоре на любую тему завершающая фраза должна звучать так: -"А Димочка все равно лучший, он такой милый! "

19. У настоящих сычевок любовь к ФК Локомотив заканчивается в день истечения контракта Димы.

20. Главный враг сычевки - ЗАО ФК "Спартак" Москва, ведущий политику по дискредитации Дмитрия Сычева и порочащий его гетеросексуальную репутацию в глазах околофутбольной общественности. Для борьбы с ЗАО ФК "Спартак" Москва сычевка использует решительное "фи", а также жест из пункта 15.

21. У каждой сычевки есть блЭк-лист со списком номеров футболистов (фамилии не нужны) и команды этих футболистов, которые дали димАчке по ногам более одного раза.

22. У каждой сычевки есть дЭдлист футболистов, после ударов которых димАчка вскрикнул "Ай! " и т. п.

23. Сычевка должна посвятить свою жизнь на трибуне отчаянным попыткам вступить в ряды "реактива" с целью овладения баннером "Дима Сычев №11" с изображением кумира.

24. У настоящей сычевки или суперсычевки должна быть майка, трусы или гетры димАчки, которые он бросил на трибуну после победного матча. Победную форму димАчки стирать нельзя!

25. Сычевка свято верит в то, что ФК Локомотив был придуман Сычевым и создан по его образу и подобию. Центральный стадион «Локомотив» построен на деньги Дмитрия Сычева и при его непосредственном участии. Деньги от приобретения билетов на игры ФК Локомотив идут непосредственно в благотворительный фонд имени Дм. Сычева. И да пребудет с ним сила!

26. Каждая сычевка копит деньги, чтобы потом выкупить номер мобильника димАчки, чтобы потом звонить по ночам и томно вздыхать в трубку. Смски не очень приветствуются, так как Дима не сможет оценить томности и вздыхаемости абонентки.

27. Любовь к Сычеву может быть заменена только на любовь к Билялетдинову

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Встpечаются 2 пpиятеля:
- Вчеpа Россия опять пpоигpала :-(
- А с каким счетом?
- 2:0 :-((
- А Ковтун забил?

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии.. . по горным лыжам.. . молодежную.. . женскую.. . со счетом 1:0... по пенальти.. . который назначили из-за неявки соперника... "

"Ещё раз посмеете обвинить Гуса в неуплате налогов - снова порвём вашу сборную!!! "
Письмо сборной России по футболу команде Нидерландов.

***

"Нет, за пивом я больше ходить не буду во время матча, иначе мы опять пропустим! "
Игорь Акинфеев в игре с испанцами в групповом этапе.

***

По случаю выхода в полуфинал ЕВРО-2008 сборной России в Англии и Израиле опять объявили траур.

***

Ночной кошмар УЕФА - на Чемпионате Европы по футболу в финале играют азиатские команды - Россия и Турция!! !

***

Голландцы подали в суд на производителя конопли - трава, которую они курили перед игрой с нашими, оказалась фальшивкой!

***

Четвертьфинал Испания-Италия. Лука Тони бегает по полю как лось, все остальные ползают как черепахи. Бежит к тренеру:
- А чё это никто из наших не играет?
- Победитель матча выйдет на Россию в следующем круге. Так на фига нам переться на верную смерть?!

Россия - Италия 0:1 не ем спагетти
Россия - Франция 2:3 не ем лягушек
Россия - Украина 1:1 не ем сала
Россия - Исландия 0:1 а вот селедочки будет не хватать. .

Онопко всем своим видом с мячом показывает, пытаясь что то сказать: "КОМУ БЫ ДАТЬ? "

Трансляция футбольного матча. . комментатор как всегда быстро-быстро говорит: "Игрок пробегает по флангу, делает передачу, УДАР.... штанга! Подбор.... удар.... мимо.... "
Тут вламывается тренер команды: Нельяз бы помедленее. "Ребята не успевают! "