Самый смешной анекдот на сегодня!! ! Раскажите остальным!! ! Добавьте свой!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Зима: Объявление в пункте обмена валют: ""Пересчитывая деньги, снимите обе варежки....и не разевайте третью!"Заходит поручик Ржевский к гусарам в бильярдную, а они там Наташу на стол посадили и в пизду ей шары закатывают. Поручик им кричит: Господа что же делаете давайте её выебем!! А господа ему в ответ: Ну вот опять где Ржевский там и разврат!Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины. Мужик в бар заходит: - Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чемName? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel… Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я запизднюлась. Учительница: - Ты не запизднюлась, ты оху&ла!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))улет))))))))))))))))))))))))спасибо за поздравление)))))))))))))))))))))))привет!!!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак.. .
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга.. . и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине.. .
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед.. . но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине.. .
- Метатель молота совершает бросок.. . и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом.
Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ, ЧТОБ НЕ ПРОДОЛЖИТЬ
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что
позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
описай в сугроб, почувствуй себя лазером!! !
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу
бесплатно получаете резиновую женщину.
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему.... "
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури.
Беседуйте на здоровье.
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.
Я ужас, летящий на крыльях Always....
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
гы))))))))))))))
колобок повесился
Мама, мама у братика писька как фисташка,
Что такая же маленькая?
Нет такая же солёненькая!
