Хочу поделиться и услышать совет

Я больше не могу так! Сегодня суббота, вечер. Мама ушла из дому как только я проснулась. Пошла в кафе. В 12 утра!! Пила с того момента и по сейчас. Я ей звоню, она не сразу перезванивает. Я спросила ждать ли ее к ужину, она холодно и четко сказала НЕТ. Потом она спросила все ли у меня нормально и почти не дожидаясь ответа положила трубку. Я боюсь того, что будет когда она придет домой. Недавно она напилась и сказала что не хочет жить со мной, что я ей надоела. Я люблю маму больше жизни. Но я не могу так. Я хочу знать что нужна ей, что она меня любит. Я рыдаю. Просто поговорить не выйдет, она сразу начнет кричать. Недавно обвинила меня в том, что я ей ничего не рассказываю. Но как только я пытаюсь поделиться чем-то - кричит и обвиняет меня в моих проблемах. Друзей у меня нет. Я замыкаюсь в себе. Я перестаю улыбаться. А еще у меня дрожат руки. Все время. Мне 14. Мне больно. Я могу плакать по любому поводу. Лежала в больнице от головных болей. В инфекционной! Меня укусил клещ. Вот все и списали на это. Но температура до сих пор есть, до сих у меня болит голова. И не просто так. Болезни у меня нет, я пила очень много антибиотиков. Это нервы. Я боюсь всего. Бывает слушаю музыку в наушниках, встану со стула и начну танцевать, радуюсь; но резко мне кажется что под столом кто-то есть. И сейчас так. Мамочки. Мне страшно. К психиатру не могу пойти, однажды заговорила об этом, был скандал. У меня катаракта и деструкция стекловидного тела глаза, когда я говорю что мне надо к окулисту - смех и скандал. Меня грызут на интернет-форумах потому что я там что-то не выложила, люди не понимают что есть реальность, при чем не самая приятная. А совесть мучает. В какой-то момент я перестала верить в Бога. Теперь опять хочу. Но даже помолиться не могу - что-то внутри вроде как не дает все произнести от чистого сердца. Видимо что-то с психикой. Но пока я не выросту, я не смогу обратиться за помощью. А я хочу быть здоровой и быть всегда рядом с мамой. Мне все равно на все в мире, кроме семьи и здоровья близких. Мне просто некому рассказать все что наболело, меня предала лучшая подруга через годы дружбы. Ну и ладно. Скоро учебный год, от которого зависит мое будущее. Но каким оно может быть? Я боюсь, что дальше мне будет хуже и я что-то сделаю плохое. Я боюсь сама себя. Блин, я хочу быть нормальным ребенком. Все говорят - будь, но как?! Я прихожу домой и слушаю что никому не нужна, порой чувствую запах алкоголя. Нет, я не живу бедно в нищете, вроде бы как нормально и с виду все прекрасно. Моя мечта - это детство. Это радость. Я не знаю что делать. Последнее время смакую чужими бедами. Думаю, что у меня еще не все так плохо. Это да. Не все ужасно. Я читаю книги, люблю Гоголя, но не мистифицированного, а ироничного, как в записках сумасшедшего, или как в "Нос". Вот в больнице читала Жорж Санд Консуэло. Сейчас Януша Леона Вишневского "Одиночество в сети". Когда-то помню Уарду Саилло "Отсутупницу" читала. Это все дает мне уверенность, что я не глупая. Я читаю ради самой себя, с долей эгоизма, чтобы быть в чем-то лучше других, чтобы читать не только школьную программу. Я знаю что обладаю хорошей внешностью, что привлекаю внимание к себе. Хорошо учусь. Раньше я была яркой, энергичной, порой резкой, а сейчас превращаюсь в тряпку. Теряю себя. Но мне на все плевать, лишь бы быть любимой мамой. У меня есть перспективы для счастливого будущего, хоть и не такие уж большие. У многих нет. Но я ничего не хочу, кроме как чувствовать любовь мамы. Самого близкого и дорогого мне человека. Спасибо что читаете. Значит хоть с кем-то я поделилась. Наверное никто мне не напишет, подумает ай, что там, какая-то девочка сидит преувеличивает, юношеский максимализм и все такое. Может таки да. Я на это надеюсь. Напишите мне хоть что-то.