а правда ли что через какое то время совместной жизни наступает кризис. период когда решается быть паре вместе или нет?

бывает такое..
.. в кажом случае поразному

в чем-то правда но все индивидуально не надо сидеть и ждать кризиса потому что он непременно должен наступить, я думаю любовь может победить всякую человечесскую слабость и несовершенность

Правда, насколько я знаю, через эту кризисную ситуацию прошли все (сужу по своим друзьям и себе), кто прорвался то и живет, кто нет – тот развелся или мыкается до сих пор

Традиционно принято считать, что мужчина – существо полигамное, а женщина – создание моногамное. “И это действительно так” – соглашается профессор Х. Фишер. И ехидно, исподтишка добавляет: “Дама склонна к моногамии, но с одним условием: она должна менять своих постоянных половых партнёров с определенной частотой – через каждые четыре года! ”
Профессор Хелена Фишер из университета Рутгера утверждает – и не безосновательно! – что женский пол генетически запрограммирован сменять своих постоянных половых партнёров каждые четыре года.
В своих исследованиях г-жа Фишер руководствовалась открытием феномена так называемой нейробиологии любви, о котором впервые упомянула шведский психолог Керстин Моберг из Каролинского института. В своё время Керстин Моберг пыталась с научной точки зрения объяснить, почему любовь и глубокие эмоциональные отношения делают нас здоровыми и счастливыми, а потеря любви приводит к депрессии и даже к стрессу. Продолжая исследования, начатые К. Моберг, Хелена Фишер установила, что химические реакции в головном мозгу влюбленной женщины постепенно угасают уже к 3-ему году совместной жизни. “Женщине нужен ещё год для того, чтобы она нашла подходящую замену нынешнему половому партнёру… Именно поэтому уже через 4 года супружеской жизни дама зачастую становится инициатором развода, а через некоторое время вновь выходит замуж или же предаётся небольшой “сексуальной встряске” в обществе то одного, то другого своего поклонника - делает вывод профессор. - Если женщина по истечении 4 лет семейной жизни не расторгает свой брак, это результат воздействия на психику множества социальных и культурных факторов”
Подобное вызывающе-аморальное поведение представительниц женского пола, по мнению дока, вполне объяснимо дарвиновскими законами борьбы за существование: дети, рожденные в результате усердных занятий сексом с разными половыми партнёрами, имеют разные качества, а значит, изначально наделены большими шансами на выживание по сравнению с потомством, рожденным от одного мужчины.
Таким образом, было бы абсолютно неправильно упрекать очаровательных девушек в супружеской неверности: во всём виновата природа и законы генетики.

конечно. но я думаю, что у каждого свой срок. и не один. в течении совместной жизни не раз возникают ситуации, когда надо решить что то в одну или другую сторону!
классическое БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ(вместе) - вот в чём вопрос!

Завтра утром, если так долго будеш сидеть за компом.

такие кризисы наступают не один раз)) )
Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.

Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.

Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

Да, обычно на втором году совместной жизни, потом на четвёртом.

У одних наступает, у других не наступает, у третьих вся жизнь - один большой кризис, а до развода так и не доходит. А вообще кризисы скорее связаны не с датами и цифрами совместной жизни, а с какими-то переломными событиями или проблемами.

кризисные периоды наступают волнами - и у каждой пары свой срок. Например, у моих родителей - 7 лет, у кого-то 5 и т. д. Главное быть мудрой. И не просто расставаться потому что надоело, а если будешь уверена, что без него будет лучше, чем с ним.