Как преодолеть мне этот период? (Внутри)

12 апреля я лёг в больницу, причиной были две межпозвонковые грыжы. Мне давали препараты (амитриптилин, трентал, баклосан, финлипсин. Плюс амитриптилин пил до этого в другой больнице в течении 10 дней, в эту больниц попал через 4 дня после выписки отуда), которые я резко отменил, этого нельзя было делать и они имеют побочные эффекты - психотропное воздействие на мозг. На следующий день после выписки утром я сел за компьютер, началось неожиданное сердцебиение, появилась слабость, тремор, страх, тревога, не понимал что со мной происходит. Есть не мог вообще. Вызвал скорую, мне дали там что-то под язык и сделали укол, чтобы уснул и успокоился. Потом я не мог есть некоторые дни, потом как-то ел, но давился, питался через силу, спал вроде нормально, но вставал каждую ночь в 03:30 и не мог спать дальше. Ходил как наркоман, ничего не хотел, спутанность сознания была сильнейшая, смотрел на красоток и не понимал почему меня не тянет к ним, не тянет к моим интересам, да и вообще пропал огонь жизни. Я ехал слабый (так как не мог есть) в маршрутке + это психическое состояние и думал, что наверное так становятся психами, думал что уже жизнь закончена, не мог понять как называется то, что со мной происходит. Один день вообще язык заплетался, я говорил как маленький ребёнок. Во время сна дёргались очень не хило руки и ноги, очень сильно затекали кисти и руки в общем. Просыпался от ужаса, такое ощущение было, что рукИ вообще нет. Потом мама прочла побочки, в общем инструкции к этим препаратам и всё поняла. Всё в точности подходит мне. В аптеке сказали пить уголь и много воды. Я пил. Сказали потерпи 2 недели, ну может 3 и пройдёт. Пошёл даже к провидице. После её визита, я не знаю то ли случайность это была, то ли она помогла, но эта ужаснейшаяя мягко говоря ломка прошла, появилось спокойствие какое-то немного, но я вижу что это не я, я ничего не хочу, апатия ко всему окружающему, я думал если мне даже привезут грузовики со всеми деньгами мира, я бы отказался и сказал, чтобы мне просто вернули моё нормальное состояние, человеческое, вкус к жизни. Мне было по барабану даже на Евровидение, когда смотрел, и думал быстрее бы оно закончилось. Не понимал вообще ничего, выходил на других остановках, так как задумывался и пропускал нужную. Как-то даже шёл на красный свет. Постоянно хотелось куда-то бежать, неусидчивость была страшнейшая, сейчас она тоже есть, но полегче, а просыпаешься вообще с ужасом каким-то необъяснимым и сразу начинаешь ходить просто по квартире. Я не знаю, каким чудом я пережил те острейшие дни этого состояния, я уже где-то две недели стою на одном месте без улучшений, хотя, может быть они есть, просто не очень заметны. Есть страх, что я останусь таким, что больше не буду чувствовать. Я иду по улице, лицо унылое, вообще никаких эмоций, даже плакать не могу, смеятся не могу, голос вообще был тихий, не то что нет сил говорить, просто я говорил тихо и непонятно. Все говорят это пройдёт, но плохие мысли лезут куда охотнее всегда, чем положительные. Позавчера я опять шёл по улице, вижу людей, у них какие-то эмоции, а ты как зомби, как-будто некая отрешённость от мира, как-будто мир где-то далеко, образно говоря. Депрессия пока меня не отпускает и я каждый день просыпаюсь и жду, вернулось ли оно - простое чувство жизни