Папа все время, или угрожает, или упрекает. С утра до вечера...

Звучит так неясно, ведь вы, ни меня, ни его не знаете. Возможно, первое, что пришло вам в голову это какой нибудь порядочный и ответственный человек, мужчина, отец... но это не о нем. Целыми днями он разговаривает со своими интернет-подружками, все время сидит за компьютером и развлекается.. в общении с посторонними он подобен "ангелу-хранителю", -на первый взгляд, конечно, те кому посчастливилось(в общении с ним) побыть проницательнее , по милости Создателя, расставили все точки над Ы.. все порядочные люди с которыми ему доводилось повстречаться отвернулись от него из-за его лжи и несерьезности. Конечно, он от этого не пострадал, все произошедшее и даже его провалы, волшебным образом становятся новыми историями его побед. Даже его зарплата является тем, что создала когда-то моя мать(без его участия причем).. вы наверное думаете, что он благодарный ? -Нет. Он мучил и бил мою маму, я помню и даже из-за чего... Если ад существует - то для таких как он. Знаете, когда я училась в школе он все время меня бил, дома я не могла сделать даже уроки и поэтому места моего постоянного пребывания были пыткой для меня, я жила минутами и понятия не имела, что же будет завтра. Моя душа была ,и есть в побеге... Когда мне исполнилось 18.. проще говоря - этот день был самым тяжелым из всех дней до + 2 месяца, он специально меня оскорблял, хотел меня ударить и мне пришлось защищать себя(как всегда) словесно, потому что таких как он сразу нужно ставить на место иначе у него появится серьезное, "реальное" ощущение, что он Бог и Властен. Я устала(особенно спорить попусту). В тот день он мне дал четко понять, что я ...лишняя.

Мне очень плохо, даже физический...,я все время "устала", у меня нет депрессии и не было никогда попусту грустно, я не отчаивалась... угрозы, грубости, упреки, угрозы, угрозы..

У меня много увлечений, я занимаю себя чем-то постоянно... но я не могу себя обманывать, что все будет хорошо.. Я не знаю, что будет.. Моя тетя все время обещает меня забрать, это 50% на 50%.. говорит, что я поступлю и, что все будет хорошо... но до сих пор ничего не изменилось.. Мой папа отказался оплатить мое образование в университете, он говорит, что у него для меня ничего нет, что он скоро женится а я провалюсь ко всем чертям.

И сегодня он опять сказал много... только уже по-другому. Мне кажется, что срочно нужно что-то изменить.. Как грустно, как грустно! И у меня нет сил, и никого нет рядом(моя по-настоящему лучшая подруга больше не живет в России, и я никогда не окружала себя кем попало..)

Несколько дней назад был очень тяжелый день, я собиралась уйти куда глаза глядят, я знала, что этот поступок стал бы одним из сильнейших моих сожалений. Я не понимаю, как кто-то живет на улице, и как они потом могут пить/курить? И если бы такое произошло я бы заболела и, меня бы даже никто не похоронил! ..ужасные мысли, и неужели это может стать моей реальностью? Внезапно...Не понимаю все с этим связанное и это слишком не по мне, если бы я знала, что моя жизнь так сильно изменится!! Не смотря на то, что все это началось еще когда мне было 14... я не перестала быть человеком.. Мне нравится жизнь, но вы не знаете, и не понимаете, что я чувствую. Иногда мне кажется, что самоубийство, хоть и глупо, единственное, что мне остается. Я будто опускаю руки, и еще и потому, что я уставшая.

Мне 18 и я сама за себя отвечаю. - я одной ногой в пропасти. Все слишком непредсказуемо. Непредсказуемость хороша, когда ты капитан или наследник корабля, когда ты точно не утонешь(если следишь за кораблем). Тогда ты можешь лавировать, и быть настоящим пиратом, было бы очень хорошо если бы дети у которых прекрасные,или нормальные, или даже плохие но не бросающие тебя в беду родители, если бы дети у которых такие ценили то, что имеют. У них есть все, чтобы выиграть и вскоре построить свою, крепкую, достойную и обеспеченную семью. Бросьте все сомненья, вы все сможете- если меня хоть один такой читает сейчас :)

Не знаю, что делать. - не самый лучший конец...да.