Давайте прикольные анекдоты или истории тут соберём! Посмеяться охота ;-)
"История, услышaнная мною лет пять назад. В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно? ", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы? " "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим? " Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"."
"Летит авиалайнер. Ну, капитан, как обычно:- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади" SUPERRRR :-)))))))))
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Лопатка от сапера недалеко падает.. .
Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок!
Разговор двух врачей:
-У меня есть больной, которий по всем прогнозам
должен был умереть 10 лет назад. А он до сих пор
жив.
-Что я могу сказать? Если больной хочет жить -
медицина бессильна!
Доктор, неужели я умру?
Нет, хуже, мы вас будем лечить!
-Прикинь, видел новое устройство. Прикольно:
клавиатура напрямую подсоединена к принтеру,
работает без процессора, питания и драйверов.. .
-Пишущая машинка, что ли?
-И как долго живут говорящие попугаи?
-Это зависит от того, что они говорят.
Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
Мужик приходит домой в драбоган пьяный, звонит в звонок жена открывает дверь.
Мужик смотрел смотрел и говорит, ну, заходи, раз пришла.
Он:
-Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
-Ржу, не могу! Пиши ещё!
-Ах! какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы наверное мало кушаете?
-Нет. Я много какаю.
Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Просят руки, а пользуются совсем другим.. .
Мужик собирается на работу а жена в проходе встала, он говорит: «Убери свой комбайн, дай пройти»; ночью мужик начал к жене приставать: «Давай, а ну, давай»; жена говорит: «Ну, буду я из-за одного колоска свой комбайн заводить!» . Через некоторое время жена пристает к мужу в постели, а он ей в ответ: «Спасибо, родная, но я свой колосок вручную обмолотил!» …
В церкви. Священник говорит:
-Молодой человек. Когда вас спрашивают: «Согласны ли вы взять в жены эту женщину?» , надо говорить Да или Нет. А не «Была не была! »
На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Летит авиалайнер. Ну, капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Бля, твою мать!! ! Пиздееец!! !
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина.. . пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.
Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну.. . мне в задницу.. .
- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал.
- Ну и как? Скачал?
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз!
Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.
Дамы и господа! Заходите на [ссылка заблокирована по решению администрации проекта] Точно время не потеряете и не пожалеете.
ЗЫ: Всегда приятно знать, что есть кто-то глупее тебя.
...Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!.. .
************
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. :оD
************
Автобус. Час пик. На заднем сиденье томятся два голубых.
-Эдик, ну давай этим займемся прямо тут!
-Ты что Вадик, смотри сколько народу
-Эдик, ну они на нас не обратят внимание, вот смотри: "Граждане, есть у кого-нибудь попить воды, жажда мучает !"
Никто из пассажиров не обращает внимание, все молчат.
-Эдик, вот видишь, никто даже внимание не обратил, ну давай этим займемся !
Вадик соглашается.
У водительской кабины, пассажир обращается к водителю: "Прикурить не будет, спички или зажигалка ?"
Водитель: "Да я не курю, ты вон в салоне у кого-нибудь спроси".
Пассажир: "Да, там вон один на задней площадке попить прпросил так его до сих под в ж... у е.. т !"
****************
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!
* * * * *
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*$y!
* * * * *
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!
* * * * *
Очередной допинг-скандал.. .
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
******************
В россии есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!
* * * * *
Йети - снежный человек. Йопти - русский снежный человек.
************
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?! ?
*************
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось пасьянс сошелся!
******************
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник! ".
******************
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
********************
В автобусе. Едут Папа, мама и ребёнок. Маленький мальчик, лет четырёх уткнулся в окно и губами трогает стекло. Мама ему 2 раза говорит не делать этого. Мальчик на весь салон : "А ты ведь говоришь папе не писать в умывальник, а но писает... Папа вычкочил на ближайшей остановке? а весьс алон ещё проложал смеятся.
заходит мужик в магазин и громко кричит СПИЧЕК!!!!
продовщица- да что вы кричите я не глухая вам с фильтром или без!