giedi
Мыслитель
(7232)
16 лет назад
ой да ладно, накритиковали, Блин! Конечно, немного косолапо, но ведь не это в поэзии главное...если по канонам шагать...то дальше Пушкина...не дойдем никогда)))
я плохой рецензент, но кое что скажу:
1. слово "отшвырнув" сильно выделяется... таким простецким привкусом вместе со словом "инет", но какой то оригинальности придает тоже....
2. А вот это мне понравилось:
"Вижу, в миг сей печальный тень убийства нависла
Взгляд пошли свой прощальный, в то, в чём не было смысла..."
3. Ну... думаю просто над формой немножко поработать, чтоб мелодичнее как то было, однако НЕ зацикливаться на форме, а так весьма похвально...
Источник: Твоя Ги))))
Looken Faq
Мыслитель
(6324)
16 лет назад
Средненько :)))
Надев маску стремленья и клеймо любопытства,
Отправляешь в гонения, хохоча от бесстыдства. CМЕШНЫЕ СТРОКИ .
Вижу, в миг сей печальный тень убийства нависла - пропущена запятая после слова "печальный"
Ты вообще в нём бываешь?
Ты меня избегаешь?
Надев маску стремленья и клеймо любопытства,
Отправляешь в гонения, хохоча от бесстыдства.
Так чего же ты хочешь?
В чём же цель комбинаций?
Для чего ты хлопочешь, отшвырнув цепь простраций,
Дав покой на закланье бесспощадной Венере,
И шепча заклинанье, наплевав на поверье?
Вижу, в миг сей печальный тень убийства нависла
Взгляд пошли свой прощальный, в то, в чём не было смысла...
P.S. Гиеди, спасибо за вдохновенье.