Реплики футбольного комментарора! ржу!!! =)))
"Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении".
"Атланта" очень укрепила центр. Там четыре человека и четыре защитника.
"Динамо" Киев как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
"Динамо" может играть с любым соперником, вопрос в том, чтобы выиграть.
"Клинсман предлагает себя очень активно".
"Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось.. . Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок" .
"Локомотив" выглядит задумчивой командой
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать? "
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
"Райо Вальекано" умер при счете 1:3
"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.
"Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
"Скуадра адруза" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
"Фейенорд" проверял трехчленную оборону "Аякса" на растяг.
"Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
(В эфире слышится высказывание одного из футболистов: "Да ёб твою мать !") Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
(О прозвище Георги Хаджи - "Карпатский Марадона")- Все эти титулы чушь собачья, при всём уважении к собакам!
... и вот таков рисунок игры, точнее её картина.
... на чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!
...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов.
...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
...играет с двух ног: левой, правой, головой ...
...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег - .опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются ...
...компактный крайний хавбек.. .
...стенка была жидкой.
...ударил по воротам и довел счет до непристойного.
...ха! Вы видели как он его вздрючил?
...хотел попасть в мяч, а попал в затылок.
0:0 - счет самый подходящий для "Шинника" - очень похож на колеса.
11 миллионов фунтов было уплачено за этого темнокожего гиганта.
15 минут - не такая уж большая сумма времени.
26 июня - день рождения Мальдини - не забудьте поздравить.
9 карколомному стрибку Бодо Ілгнер рятує цього разу уже ворота мадридського "Реала".
Fair plaed
Hy и что, что из-за двyх жёлтых каpточек за сбоpнyю Укpаины не бyдет игpать Калитвинцев? Hа его месте могли бы сыгpать и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почемy то не пpиглашает их в командy. - Мяч отлетел от штанги Шовковского.
Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Hа седьмом месте в бyндеслиге Шальке из гоpодка Hyль-Четыpе.
Hаpушил пpавила футболист Зенита. Hо все было по делу, все по пpавилам.
Hадо было угадать счет и автора первого гола Я поставил на 0:0, а первыйгол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Hадышавшись холодного воздуха, футболисты "Бpаги" будут игpать значительно медленнее.
Значит, матч Россия-Бpазилия. Hy, бpазильцы собpались и дyмают: а чего мы с этими pyсскими бyдем всей коммандой игpать? Давайте оставим одного Рональдо, пyсть игpает. Оставили, а сами пошли в кафе. Потом пpиходят после матча, смотpят - счёт 1:1. Они спpашивают - да ты чего, один y их комманды выигpать не мог, что ли? А он отвечает - я бы выигpал, но на десятой минyте меня yдалили.
Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы.
Футболисты Спартака открыли счет в Мюнхене ...а также в Цюрихе и Вене.
-Пап, а правда, что сборная России выйдет в финальную часть чемпионата Мира по футболу? -Нет, сынок, это - фантастика!! !
Коментарий матча по футболу Италия-Россия. Вот Бесчастных подхватывает мяч, бежит к воротам сборной Италии и ГОЛ!! ! СЫЧЁВ с мячём приближается к Итальянским воротам ГОЛ!! ! Титову дают пас удар в створ Итальянских ворот ГОЛ!! ! Да.. . Много нашим предстоит забить пока на поле выдет сборная Италии.
2006 год. Чемпионат мира. Комментатор: На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп.. . Посмотрим состав команды Папуа.. . Онопко, Ковтун.. . дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!! !
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!. Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Футболист жалуется приятелю: - Hет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
- Опять меня надули, - возмущался футбольный мяч. - Обещали поиграть со мной, а вместо этого пинают ногами. - А ты почаще залетай в ворота, посоветовала ему шайба. - Тебя тогда на руках носить будут.
Сегодня оборона играет лучше, чем защита. Сегодня игроки устали не меньше, чем футболисты. Мостовой обводит первого, второго.... тридцатого. Почему этот игрок бегает кругами?
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.. . -Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту.. .
Россияне создали прототип идеального футболиста. Он имеет форму шара диаметром 1 метр и весом в 1 кг. К сожалению, он пока может играть в футбол только в вакууме, да и то в роли мяча.
Футбольный матч. Комментатоp: - Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис.
Почемy Бpазильцы так хоpошо игpают? А им за каждый гол выдают по бананy.
Российский футбольный тренер поехал к бразильскому футбольному тренеру учиться. Ну и спрашивает: -Как вам так удаётся? 5-ый раз чемпионами мира стали. -Ну у нас разнообразные тренировки. -Например.. . -Ну например мы ставим манекены по всему полю и играем - попробуйте - может что и получится. Встречаются через 2 недели. Бразильский тренер: -Ну что? Есть результат? -Да, есть... Манекены выиграли.. .
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге: - Для нас возможны два варианта: наихудший и маловероятный.
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл. Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все: - Hу что же, бывает такое. Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое.. . Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратар
видела уже=))))
да я тоже ржу!
порадовало ))
Мне больше всего про фейоноорд понравилось!=)